2006年

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失而复得2006年的博客,忘记密码,忘记邮箱。透过这些过去的我,或许可以找到该走的路吧。人生第一个手机号码:13886690342

Please\stay-with-me health

2006年3月16日    星期四      晴     痛苦 
生活很瑣碎的,如果不來寫日記我都不知道該寫些什麽了!即便是流水帳一樣的東西日子久了對自己來説照樣是無價寶。todayd是開始,是頽廢生活的結束!`我感冒了,就在今天,鼻子一直紅彤彤的不停哭泣。

手紙很快就沒了。只有生活在男生寢室才能深刻的領悟到失去手紙意味著什麽.  像蘆葦一樣地頭重腳低搖擺不定 ,下午我實在是扛不住了,乾脆龜縮到被子裏面停屍了3小時。3點多起床的時候感覺還是照樣的痛苦不堪。似乎自己對所有的感冒葯都免疫,吃了那麽多的葯病沒好倒是讓我了解到似乎所有的西藥裏面都含有泻药~。接著拉了個天翻地覆。

上網基本上就是流浪,可是今天不同上網可以轉移我的注意力,或許可以減少頭部的異樣感~““  朋友們的博客都弄的挺精致的,反正無聊就來弄自己的博客吧~   幸虧有朋友們的幫助,上手不算很慢。     一天很快就過去了,          快的似乎它 從未到來過一樣。          我的博客明天見!

Trinity_Blood_圣血传说

@ 2006-03-17 23:23

本人以前是很少看漫画的,尤其是连载的。看进去了很痛苦的!仿佛自己的饮食起居全部都被左右了,连眼神都比平时慢了半拍. .在无聊与不是怎么高尚的目标之间,我宁愿选择后者! 起码它可以减少无所事事的茫然….    

其实我最先看的连载动画是fate-stay-night   ,就单纯从个人角度来谈:是不错的动画,介绍的是关于魔术师 与圣杯的故事,重点是他们 Master操纵的servant之间的战斗.我比较喜欢 saber ,就是单纯的喜欢-或者说是我喜欢骑士— just so     可是在这里我要介绍的是今天下午无意中发现的一部比较不错的一吸血鬼为题材的连载动画,画面效果一及棒!`情节么,相信vampire的世界对正常人是有很大诱惑的  __

—-闪电般的移动速度,超常的力量与灵巧度的组合,变态的自我治疗加上最为诱惑人类的长生不死!!    在长生与太阳之间相信有很多人会毫不犹豫的选择前者.人之常情.是我也会徘徊犹豫~……总之推荐给大家了,有时间看看,比看冗长的电视连续剧强.

Interaction

@ 2006-03-18 00:19

2006 年 3月 17日     星期五    多雲     無法形容
感冒的症狀基本上消失了,可是整個人還是打不起精神來。不知道是不是因爲沒有吃飯的緣故,話説回來自從來學校以後就逐漸把早飯給戒掉了[“` subject選的比較少,起床之後就已經是 日上三竿了。直接沖者午餐招手了。]    -——可能是昨天發燒太窩火了,輾轉反側難以成眠最後搞了個落枕。脖子生疼!懶得出去吃飯就叫了外賣,說起外賣心裏就不爽. !      

開始的時候還很慶幸,哇塞,學校真實服務到家阿 。對送外賣的那個小子還是蠻客氣的,從哪個角度看那小子都很順眼;後來,我總結了一哈,鄙人的墮落就是從教外賣開始的。你說一個人懶到吃飯的積極性都沒有了,活者還有什麽意思!所以現在迫不得已的時候才叫叫外賣的,就像今天實在是個病號,活的沒激情了!從那小子進門就沒有給他好臉色看,越看他越發燒/

其實後來想想,那小子也挺無辜的。好好的被我鄙視了一通!

下午的時候整理了下博客,然後就是到處做廣告宣傳~嘿嘿 還不錯,朋友們都還算捧場!心里溫暖!轉而孤獨!我以爲我可以很自然的孤獨著堅強地走自己的路 ““`不會在乎那一路燦爛的浮火,留戀竊竊私語般的傾訴。可是發現自己走丟了,似乎已不同路!分享將快樂升華,不懂就别看了吧.     止于此,痛于心

神阿,喚醒我 別繼續折磨

@ 2006-03-19 00:23

2006年3月18日 星期六 陰 時好時坏

我很佩服那些能夠持續如實認真寫博客的人!他們真的挺善良+好偉大,能把自己的喜怒哀樂拿來大家一起分享。但與此同時,他們真的很可憐!`把自己牢牢的困在这幾尺方寸之間。 我越來越理解他們了,因爲我在不知不覺中成爲了他們中的一員!

我非常不習慣把自己暴露在衆目睽睽之下,是一個很缺乏表現欲望的人。於是乎我對於很多事情都不是很在乎,可這不在乎並不代表冷漠,我只是不想太過舊制于那些太多人在乎的東西。我想淡薄。可這淡泊讓我錯過了很多東西,習慣淡泊讓我的生活方式和身邊的人格格不入。我的不在乎反而成爲了刺激他們更加活躍的理由。 很多時候我習慣自己一個人呆者,因爲心裏莫名的失落。

沉默是因爲習慣沉默。其實我自認為是個很隨性的人。可是很多矛盾卻都是因爲隨興所致,因爲[興之所至,樂而忘返]。如果可以把一個人的情感世界賦予代表色的話,我想我的世界是灰色的。因爲大部分的時候都提不起精神,對生活顯得過於隨和過分沉著,稍微不注意就流于頽廢。

陽光燦爛的日子不多。可能一件小事可以讓我興奮幾天,一件大事卻讓我提不起神!這樣的人也許真的很難相處,不過我期待者自己能夠遇到一個這樣的人~因爲對這種人來説朋友就是一輩子的事…………..

人生观

@ 2006-03-19 00:27

有时候我在想其实人生就是一场自救!自己奋斗,自己承担,不管得到什么或者失去什么惟有自己~~~~我们都尝试着去适应别人,我们都尝试过坦诚相待,可到最后只能说我们在不对的时间认识了不该认识的人。

后来我懂了,其实那不叫自私,因为根本上就没有真正意义上的朋友,我只有我~~只有自己!!我会很认真的去想一些自己也弄不明白的问题,我会克制住在我们这个年纪应该有的冲动,可是我无法说服自己去装作若无其事的接受~~~一次次的侮辱,一次次的欺骗!

有很多事情我不想把它搞的太过复杂,可是有些人就是自作聪明的在你面前表演那些恶心的肥皂剧。他们只懂得用眼睛去寻找他人的短处,用心去编造他人的罪蘖。他们只希望你以毫无防备的赤裸灵魂跌入他们早就设计好的陷阱,借以玩成他们对于所谓“世道人心”的忠贞。你不能反抗,你只有默默的承受~~默默的死去。

我不想把自己打扮成为他们所谓的“自私”的卫道者,可是我坚持对自己生命与灵魂的坚贞!我要对自己负责。我相信只有一个能首先对自己负责的人才可能学会承担责任,才是真正意义上的成年人。最近 的一些事情真的让人好颓废,好烦闷。付出真的不一定就有回报,我安慰自己说权且就当是无私奉献吧,本来一涉及到世俗意义上的“无私”我就应当回避的,可是生活就是那么的矛盾。如果的我认为的奉献是建立在所得无望的前提下的话,那么这能说是无私吗?可以吗~~~~~

冷静下来想一想这就是挫折吗,这就是我人生涅盘所必须的付出吗。坚持到底这四个字在挫折面前总是显的那么苍白无力。我知道年轻人不应该老气横秋的慨叹人生如何如何,可是年轻不能没有思考。想深了就成了喟叹了!其实说真的又有谁喜欢去想那些永远弄不清楚的事情呢,要不是经历挫折,要不是面临困楚,又有谁愿意抛弃自己的快乐来提前肯食注定苦涩的思索呢。

探索自己的人生本身就是一件痛苦的事情,也许痛苦多了,一丁点儿的快乐就可以带我们抵达幸福了~~~~~路还在继续,太阳还会升起,注定的东西始终还是要去经历,没有所失哪来所得呢~~~我只希望它可以让我在挫折来临之前变的足够坚强,那就够了

关于我

@ 2006-03-19 00:29

小时侯我有很多朋友,可随着年岁的增长,我的朋友越来越少了,即便是以前很好的朋友见了面也都好象不认识似的。我不知道是他们在鄙视我还是他们觉得我在鄙视他们。这让我觉得很郁闷!

最近,我很迟钝的明白了这个道理,可是我无法想象我用这种方法看朋友在我眼中的样子,因为我不想失去他们。为什么大家都要压抑着自己的真实感觉顾左右而言他呢!他们到底是对自己还是对别人没有信心呢。我突然很想见见小时侯的朋友们,很想和他们一起重温那些快乐的盼望长大的日子!至少我们那时还是朋友。

想起小时候就有很多种感觉涌上心头,我不知道别人是不是也是一样,但我喜欢用一件东西去记录一种感觉。6岁之前我和爷爷奶奶生活在农村,炊烟的味道就是回家吃饭的信号,所以现在我一碰到炊烟的味道就会想起当初那些快乐的日子,总是忍不住心酸的苦笑一番。就象我喜欢听孙燕姿、周杰论的歌一样,每一首歌总是记录者当初我第一次听这首歌的那些事、那些难忘的感觉。所以每次听到一首老歌,总是会勾起自己一些难忘的回忆,我想当我老了的时候我就可以用这东西来作为媒介来回味我的一生了,瞒爽的!

听到(回到过去)我就会后悔自己当初那么愚蠢的决绝,用自己将来的后悔来求得关心自己的人的心碎。听到(龙卷风)我就会想起那些人那些事,我其实很想知道她现在还好吗,可惜一直无法问起。(爱的就是你)记录的是我在高中时的疯狂举动,现在想来其实自己当初什么都不懂,可似乎大家都认为我什么都懂了,呵呵!它们对于我来说都是财富。

后来我们都分开了,断了最后的一点情感联系的我们见了面就是朋友,不见面就只能是熟人了!
上大学了,老爸说我长大了,他以他惯有的大男人主义告戒我,男人就该有个男人的样子,要坚强,要敢担当,学会承担责任。但我始终觉得我还是个男生,所以每次和他聊天的时候我总是装做很懂事很老成的样子,其实我相信他知道我是装的,他又何尝不是呢,要不然过年的时候也不会和我抢着玩炮仗了。

我挺喜欢老爸的,我知道这是和我们这个年纪的男孩子装独立的思考方式不同的,但是对老爸除了尊敬还有继承。我继承了很多他的性格特点,当然毕竟我不是他,我同时也有自己的想法和态度。我试图综合他们,现在看来基本上是成功的!

大学生活总是让我经历一次又一次的自我欺骗,自我仇恨,自我安慰,自我满足。未来这个东西在我眼里是朦胧的,我害怕我一认真就变的明朗起来,那是我所不希望看到的,我不想我的人生这么早就盖棺定论了。人总是要给自己一点希望的或者说是一点惊喜吧。大一的时候,男的都在急着找女的,女的都在急着挑男的。对此我只有漠然。也许在别的问题上我还可以和大家侃侃,但我不喜欢浪费过多的时间来谈论感情上的问题,那真的是一团乱麻。

在感情问题上我是个俗命论者,换句话说我是在等待我注定要等待的人(如果有的话),即便是没有将来找个破庙养养老也不错!!高中的时候我告诉我妈我恋爱了,她一定会哈哈大笑然后对我说没有女孩子会自讨麻烦的!然后偷偷的打电话给我班主任询问我的近况!大学了,我再说起的时候她总是很严峻的质疑我身体状况。我相信她也知道我的想法,知子莫如母啊!所以说在他们眼中我还是一个不错的儿子,至少我这么认为。

但我绝对不是一个好大哥。有时候几个月妹妹不给我打电话我就忘了我们家还有这么一个叼蛮任性但又让人无可奈何的不听话的成员了。每次在QQ上聊上几句我们又忍不住斗起嘴了。反正是一言难尽啊!
基本上生活还在继续,我还活着只是我现在越来越不明晰我究竟是为了什么而活着了~~~

持续jilu

@ 2006-04-28 14:32

仔细想一想,一天值得记录的事情并不多。可是让日子就这么静悄悄的溜走似乎是极大的罪孽。力争早上早点起床,因为上网让我觉得早上8点起床不再象以前那么坦然`~我试图拉长自己的一天,挥霍的照样挥霍着~我只是试图用一部分奢侈睡眠时间来抵消这堕落。想寻找点东西来填补日渐空虚的自己`。可是从哪里入手呢,我的生活啊:你为什么漏洞百出呢!

是呀,都奔30的人了。向前看,我才21岁,还不老吧!可往后呢,我怎就21岁了,都几十岁的人了呀。人生头一个20年就这样不和我商量的走了。

杂碎的东西很多,想说的话也很多。对自己!很期待被人了解`,与人交往,可是同时又害怕被关注,被期待`~ 我害怕承担责任,可我并不是一个逃避责任的人。我所害怕的不是失败的苦果~`我害怕的是身上的期待落空,给关心重视自己的人带来的的伤害。以前我很固执的认为人人都有自己不同于人的独特的人生轨迹,可是现在看来他们又是那么的相似。细节抽离了、繁华消逝了、痛苦变淡了经历过的一切似乎都可以被笑谈!笑着笑着大家一起哭。

说这么多,其实都是说给自己听的`!等到很久后的某一天,看到自己这个时候写的东西,笑不笑得起来呢~是不是要像现在看过去一样的被轻视呢?我很想知道!(2010年我的说:不是的,听到2006年的你,很温暖。谢谢!)

很多时候,在事情无法逃避的必须要发生的时候我就会很紧张,面对未知,我总是在事前假想若干个结果,明明知道很无趣可自己还是这么固执的坚持着。结果总是与预料的有说不清的区别。有实际的,也有感觉上的。这样让我觉得塌实“对事件本身的记忆也就越发深刻。

好了`很高兴今天我很勤快的给日子留下了点东西。

玩世不恭

@ 2006-05-23 21:54

妒忌的起点是人们对自身脆弱的隐忧。这话说的好,可是我不想细想了,也不是很清楚它究竟哪里好了,感觉吧`感觉这个东西真的很奇妙。

情绪很容易被一些细小的东西牵引,其实心情似乎也就是细节积累的成果。昨天做个梦,我很纳闷为什么在我生命里留下过痕迹的已逝人都重新站了出来。形体异常的清晰,脸部轮廓也都很明确,要不我怎么知道是他们呢。或许是他们知道我想他们了吧。 最近马家爵信誓旦旦地天天跑图书馆,其实还不是为了裹女人。没有意思。这样也好,我也乐得天天起床用他那台方正冲浪运动运动。就是显示器是个普平的,看着不是很爽。而且颜色动不动就变得淅沥哗啦的!但是开机速度让我很满意 起码比俺那台拖拉机强。

最近没钱了,现在卡上挂的那另我当时后悔挂上的50元现在成了救命稻草。我也不知道钱是怎么没了的,可事实往往就是没了就是没了。老是想怎么没了,还不如想想没了该怎么办!

是呀,怎么办呢。吃食堂呗。 再见了我心爱的青椒千张炒肉丝、再见了我挚爱的水煮肉片、再见了那些起码还有点铁锅味道的菜们…… 我深刻的领悟到,没饭吃的人才是真正的穷人。 才开始了两次我就没有食欲了。 有人问过一个问题,不记得是问哪个了,反正 似乎就是在说:关于在爱情里是精神重要还是物质更加重要之类的东西。回答挺搞笑。他说我口中有牙齿手中也有饼子,可我没有食欲该怎么办? 这话说的好,可是我不想细想了,也不是很清楚它究竟哪里好了,感觉吧`感觉这个东西真的很奇妙。

踢足球吧。很恼火他们怎么老是把时间安排在一个个列焰高照的正午。没有亲友团也就算了。你说你选个门么`选个背阳的撒,上场就弄了个直面艳阳的好位置。晒的我眼泪还没流出来就已经被蒸干了。腿疼!

很纳闷为什么他们老是喜欢往图书馆跑,抽奖么?昨天在食堂吃饭的时候一屁股坐在冰冷的浓汤上我突然顿悟了,一定是图书馆都是软坐,寝室都是硬座吧。要氛围吧。现在搞个什么都讲究个氛围。我也试过去图书馆泡着,可是每次当我背着书走在路上的时候我就会忍不住问自己,有必要么?反正是自己的书,回寝室看不一样么。或许大家追求的就是个安静不被打扰吧,但大家都去图书馆了,寝室不就自然安静了么。我为什么不利用一哈捏。何况和他们4人共享一张桌子比起来,已经就很安慰了。

最看不惯那些进图书馆了还弄个铃声的,强烈鄙视。我觉得他们似乎在开始的时候就和朋友商量好,说——等我到了图书馆你再打我电话。向大家炫耀刚下的铃声么?你的手机很时尚么?鹤立鸡群似地讲话,然后把鄙视的目光一相情愿的当作嫉妒很安慰么!shi! 说到图书馆,好象我还有本书没有还!现在乘我记得赶快去找找了`~~

即兴感慨`

@ 2006-05-23 22:28

很奇怪音乐为什么有这种力量-可以使内心抵达平和! 好的音乐都有其独到的意韵.容易产生共鸣.   但我到现在还是搞不懂为什么有的音乐可以回味无穷有的却只能尝个鲜.   音乐可以是一种记录的方式.音乐可以记录感觉_我是这么觉得。

晚上的时候小薇来电话说宋祖英在小溪塔体育馆唱歌,我有点激动! 这可能是真的么.我很纳闷她为什么就那么肯定!

一点点

@ 2006-05-24 08:20

还是会想起她,我是怎么了。明明是自己主动放弃如今却象是被她离弃。很想说声对不起,可这感情却早已经无从说起。此情可待成追忆,只是当时已惘然。以前真的是不懂这句,懂了才明白那就是当时的自己。其实当初如果我不是那么在乎物质的东西,那么杞人忧天的刻薄自己。或许就不是这个结局。很享受除了母亲之外还有个女人这么关心在乎自己,曾经真真切切地感受到爱的存在。两个生命的个体能够产生交集是多么的不可思议,珍惜不是嘴上的把戏。好快,都快3年了吧!有些感慨总是挥之不掉,摆脱不了。稍大了,看多了男男女女,才知道对不起的还是自己。重来一次吧,即便是在梦里。梦里有千万个结局,离开绝对不是唯一。

韩大虾~

@ 2006-05-27 00:21

迎新弃旧之间总会面临抉择的窘境。

终归终局

@ 2006-05-27 02:39

今天很萎靡地拍摄完了ENG,一天又这么给浪费了。说起来有点无辜,其实又是自己造成的。什么事情我总是喜欢拖啊拖的,硬是要等到实在是没有办法的时候才肯去认真的解决。一想起下午自己拖着三脚架、扛着摄象机,傻B一样地顶着烈日奔赴图书馆。心里就不是个滋味!

借的书过期了,缴纳了我1.10元的“税”。我也不知道这书怎么过期了滴。就是心里有点愤愤然。我怎么就不记得我借过这本书捏?

晚上吃馒头,顺便带了两个包子当宵夜.这会正在和泰山聊天..啃着包子/其实包子也挺好吃的,就是冷了有点硬 明天又是周末,其实我一点都不喜欢周末~ 至少现在不喜欢

日子

@ 2006-05-28 22:40

今天在图书馆蹲了一天。晚上和小陶在外面吃的什么凉皮!真是垃圾食品,酸的要命。吃了两斤桃子,很胀。主楼草坪上的情侣让我很厌烦,不是嫉妒,而是他们的动作让我感觉是妈妈和儿子或是爸爸和女儿在一起晒太阳(特别是掏耳朵的举动 –““`)

今天在图书馆羞辱了一对纠缠不清的男女。其实也不叫羞辱,就是让他们觉得瞒不爽的,可我感觉很爽。呵呵,似乎有点变态哦。

管他呢,爱谁谁。我算明白了这年头谁装清高谁吃亏,碰到没素质的人你要比他更没有素质才可以降伏他。那女的似乎有点不对劲,用小陶的话说就是有点发春!坐在那里含情默默的望着坐在我身边的情郎也就算了,还叽几歪歪叫个不停。我大吼一声:妈的这里又不是菜市场。结果是大家都很愕然,包括我自己。投向我的眼神有钦佩的,有嫉妒的,有鄙夷的这我都可以理解,都能够接受,毕竟人各有志。可最令我不解的是远处那女的投来的竟然是爱慕的眼神~~我就感觉很脏。没别的。

回来的路上爸爸给我打了个电话,讲了大概有20分钟吧。呵呵,不知道他什么时候也变的这么罗嗦了。翻来覆去就那么几句话。我早听懂了可是他似乎怕我没有理解他的意思,有重复了多遍。结果是一路都用手机憷着耳朵回来的。很鄙视自己成为了自己鄙视的人。

十指相扣

@ 2006-05-29 20:58

不是每天都有新鲜的事情发生,生活往往就是这个样子。消磨啊消磨。人生就象一个沙漏,一粒粒地溜走。我想写点东西,因为写东西的时候可以将自己抽离出来,似乎我是旁观者,没有那么强烈啊压抑感。我就象一个伟大的先知,可以随时眺望遥远的远方,回顾杳渺的过去。现在想想,发现自己正在渐渐地丧失曾引以为豪天马行空般地想象能力。

我几乎无法想象出我向往地生活场景,我期待地情感经历。就算我打开了魔瓶,我却说不出我的愿望。这是极大地讽刺。人人都有心灵的一方净土。可我看到的只有模糊加以朦胧,淡黄色的光晕就象天使头顶的光环。就那么无拘无束地飘啊飘着,我拥有了纯粹的自由,绝对的自由,可是这有何意义呢。若是我不为得到而欢喜雀跃,不为失去而黯然神伤。追求就没有意义 ,活着更是多余。道理都不容易理解,却很难身体力行。人与人的差距真的就在于毅力执着呢。

坚持在困难面前苍白无力的很。矛盾的是又不能不执着。人生就是矛盾的矛盾的矛盾……一辈子的矛盾。

@ 2006-06-01 08:27

很好今天课上的不错,本来以为自己一定会逃课的!事实上没有。下午的中国文学简史上着上着我突然想到一个问题。我们老是乐此不疲的分析这个诗人那个词人的作品背后蕴涵的繁杂冗长地思想感情,可就我做了十几年学生的经验来讲,既然是好作品它就一定不是策划出来的。情之所至,性游无疆。所以说我们老是强加的这些东西真的是他们当时自己的真实想法么。我不喜欢揣测。 还有一点我不甚明了的就是,比如李白,动不动就酒酣了。他怎么就还能写字呢?思绪它怎么就那么玄乎呢。将进酒真的是醉言么。想不明白。酒是假的么?我也实验过喝两口,可光是闻闻我就酣了!

晚上小李子找我喝了1/10杯白酒。我郁闷。好象醉了。不过既然是端午节加上盛情难却就喝了。我不喜欢酒。

50集的交响诗篇总算是被我消灭了,不错的动画。我喜欢。估计等我老了还是喜欢看动画吧。呵呵,明天儿童节,真是没办法呀。

学校晚上老是断网络,很是郁闷。

孑孓

@ 2006-06-29 13:39

近瞒快乐,不知道为什么。虽然鄙视我的人照样鄙视,排斥我的人照样排斥!  我无所谓,不可能和每个人都如胶似漆. 因为不同,不爽,不自在才有快乐.这快乐不是豪迈奔放式的,它更趋向于婉约.   细水长流似的,  乐得其所.

这几天白天一直和大家在一起帮商报卖报纸,所谓的卖报第一次就这么结束了.这让我想起了我的初吻.当时似乎是我比较主动,但是我并没有意识到自己的唐突,这第一次就在我不经意间流逝了.是她那试图铭记当时情形的表情让我想起是初吻,  刚刚兴奋, 继而失落.  !

     胖子说只有忧郁的人才有能力把文字和情感搓成一股绳. 好象是这样吧.      可是想写的时候就留下点东西毕竟不是什么坏事情.就象现在!

     近来唯一遗憾的就是睡不好觉.  心神俱疲.   早上起的早了,上火. 

唯一有点意思的就是和泰山发短信.这几天我左手发短信的 技术算是出关了.呵呵.        要放假了,想想暑假搞什么捏        因为我特别想有个忠实\塌实\不屈不挠\可爱\可以和我分享一切的朋友  所以我想养只狗.   不过顾及到暑假后的善后问题,  真是有点麻烦.    每次养个小动物,都舍不得送给别人.   结果往往是自己照顾不周而失去它们. 

        我也不晓得为什么对养象狗这样的小动物怎么这么热忠.或许是遗传老头子的吧 !记得以前我抓回家一直小哈巴狗,  属于我的哈巴狗.可是等我在学校里呆了几天回家,那小子已经不认识我了,  成了老头子的跟屁虫 .    我们一家子似乎都还算有爱心的吧 .
            要来的终归要来的,我们只需耐心守侯.   不要哀求,学会争取,若是如此,终有收获

拥抱不代表亲切

@ 2006-06-30 11:34

现在是上午11点35分,无所事事的我积极寻找着下午的生活主题。

下面的不同路是从燕子的歪上面转过来的,觉得不错,既然有些话别人已经说的那么透彻了,我就没有必要再在这里弄釜了。早在5月初就在胖子榨取高卓那顿饭的时候就允诺6月底过生日的时候回请我们,但是我昨天晚上打电话给他的时候,听口气不是很现实了。  晚上叫上高卓包夜,共同商讨为他寻觅女朋友的有关事宜。  上次和泰山包夜的时候玩的那个游戏帐户还在,想继续玩玩。

昨天发现了个比较好的mtv 网站,既而寻找到个比较搞笑的文学论坛。  以后包夜的时候似乎就不至于那么茫然了。
生活基本上都是想象的产物
           下午如果真的是没有事情可以做了,就到图书馆去借5本厚点的书暑假看吧!安慰自己的说。
抽奖:哪个要是运气好,幸运的看到这篇日志。送点奖品你。推荐你几首歌最近我听的歌
莎士比亚的天分、豆浆油条——林俊杰          我们小时侯、洁西卡——tank
   蝶恋花、最后一枚笑容——南拳妈妈[多听几遍可能才懂]
                    蝴蝶、毒药、愿望、一年前、三对三、我的未来不是梦、和尚——胡彦斌
张智成-爱情树、保佑我
          到此为止

園游會

@ 2006-06-30 20:23
有很多東西是歷史性的,可是現在特別想說說和的故事` 因爲我害怕自己不小心的遺忘,就像她說過的—“身边的位置只有那么多,自己能给的也就那么多,这个狭小圈子里有人要进来,就有人不得不离开,这种感觉就好象是一大群人手挽手快乐的向前走,一不小心弄丢了一个、一不小心又弄丢了一个,一恍神一刹那就发现旅途上就只有自己在东张西望了。

還記得高三晚自習上,可能由於我們都是憤青吧 ,在人家的的朗朗讀書聲中我和她比拼自己爲數不多的人生經驗。談着談着我們都有些飃飃然了,似乎人生就是我們認爲的那個樣子。因爲是同桌所以有很多交流的機會。可是那晚給我的印象特別的深刻,我怎麽可能忘記我曾用一個自己都不懂的情感循環理論說服能言善辯的她呢!高三是她的愛情進行時,男朋友真的很體貼,體貼的讓我們懷疑他究竟是不是個大老爺們兒。在她面前他是全能的,而她縂是能充分利用各種生活細節來讓對方擴大的欣賞賓且銘記她的溫柔!

記得那個時候,我覺得他的男朋友很可憐,他的遭遇讓我對她有點敬畏–而且令我做了一個決定:我一定不要做女人的奴隸。 後來我們盡然偶然的成爲了同桌,於是乎對她有了更深一點的了解!其實她是一個很有想法的女孩子,健談、時不時的暴點小幽默,在淺意識裏對自己的人生有非常清醒的認識。我們都喜歡音樂、愛在一起談孫燕姿,她對一些細節性的東西似乎很有研究,這或許就是女孩子的迷人之処吧。同桌的關係很融洽。雖然她時不時的讓其男朋友充當打手的角色!` 再後來大家慢慢開始粗略的了解對方,然後又宿命似地分開。我們人生的唯一高中經歷就在我剛懂得珍惜的時候準時結束了……

    每個男人或多或少的總會有幾個相處的比較愉快的異性朋友。對我來説,她是!大學了,在家門口讀大學的我被掉檔弄的很無辜。誰不想看看遠處想象中更蔚藍的天空呢。一開始大家都忙者對即將到來的大學生活激動者,唯有這個朋友還能來瞧瞧我,是與不是都讓我感動。是一個下雨天,沒有嘗試過給女孩子撐傘的我顯得有些拘束,但我掩飾的很好!这點我很驕傲。她有點微胖,孩子氣的臉笑起來很溫馨,笑容很有感染力,有時候我覺得是一種壓迫感,似乎你不陪她真心的笑起來就極有可能遭受負罪感的折磨。

其間我們也失去過聯絡、也有過説不清道不明的誤會,可那些都不重要了,就在今天!是很熱呀/太陽是最好的安眠藥。又是我撐傘!大學裏的人際關係並沒有我想象的那麽單純,朋友就是奢求。心似牢囚,四面楚歌。忘記了自己是什麽時候開始習慣孤獨的,就像我說過的:閉上眼睛,黑暗是我的保護色。青春的迷惘,很詩意的説法、意蘊卻很深刻。眼睛是心靈的出口,那爲什麽瞳孔是黑色的?很久了,沒有傾訴,怎麽會有聆聽呢。謝謝朋友能來身邊。和她一起霸佔了圖書館一樓的軟座,肆無忌憚地神侃一氣,談過去、將來、生活、選課、逃課…咀嚼積攢在心底許久卻苦于無處傾訴的點點滴滴…從她認證聆聽的黑色瞳孔中我看到久違了的微笑着的自己…

托朋友的福,2006年4月29日的下午我很快樂。
有些事貌似答应别人,其实是答应自己。现在的我只剩下忙碌学习。平淡生活。直到失去这一切了。除此之外我还能做些什么呢` 为了将来吧。虽然牵强!一直在强调变更自己的沉闷、迷惘、压抑的处境,且这变更因不断被时间拖延而失去了情感的韧性,无法保持适当的充沛激情。这种自卑的情感处境很是消耗大脑细胞。为了麻痹自己,总是报以抒情至上且流转于生活之间。努力尝试冲破班驳唯美且极具诱惑的人生藩篱。就象安妮说的,而人所做的努力,通常是未尽的!在阡陌交错的地方,我很容易迷路。走了一段才发现这条路不适合自己,可是又不甘心过去所做的已经被肯定的努力。就这么僵持着,期待有一天奇迹的出现~~~却忘记自己是奇迹 的引路人

累的慌

@ 2006-07-02 20:36

昨天今天就一个字累,给我把椅子我都能睡着!都不晓得为什么,就是眼皮沉重。     晚上看英格兰和葡萄牙的比赛,整场比赛都还是瞒紧张的,只不过当时的我已经是睡意朦胧了。小贝也和我一样,累下场了。鲁尼又被他那一可以让人断子绝孙的一脚红牌罚下了/    看的我吐血。关键时刻  “~重要人物都下了,成了小人物的世界么          杰拉德踢的让人伤心       最后的点球大战看的真是没有意思。小贝该回家了。

下午陪表妹买手机。晚上回学校选课。真搞不懂,喝了一杯9度的啤酒  怎么心里就这么堵的慌。 可能是和天气有关吧。

不择手段的追求幸福。哪怕欺骗、幻想、伤害。绝对的以自己为中心,尽最大的努力让自己在别人眼中是无比的卑鄙无耻。猥琐不堪。   其实我真的可以这样么,因为基本上危害不到任何人,因为吾从没有真正的贴进过某个人。  呵呵,可笑,无聊….

是又怎么样,不是又如何.搞笑的是今天我居然在茫茫人海中碰到她了.   这便是所谓的命.    一些话本来可以好好说的,相信可以处理的两小无猜,就象从来没有发生过一样,  只可惜……      或许是该继往开来了.     

一再的自怨自艾,一再的自轻自贱换来的是一张陌生到恶心的脸.  我又何需自责呢!      向前走了……..
4号去枝江玩半个月,然后回商报实习.  暑假只是一张作息时间表而已.

仓促

@ 2006-07-11 08:37

算上昨天,今天是我实习的第二天。昨天新兵胆子就开始了调查任务,没有想到刚报道老师就这么敬业。可能她是想用业务素质来考察,或者说认识我吧! 在网吧调查未成年人进出情况,而我以前进出网吧从来就没有这么心虚过的,象个贼。枝江的旅途刚进行到一半的时候,就在我刚刚开始熟悉平原生活的时候。妈妈的,催我回来实习了,等我到宜昌了 ,枝江的朋友们才叫我聚会。靠,就是这么不顺。现在这会我在编辑部蹭电脑,心虚,语无伦次。

今天来的比较早,稿子写了一半,实在是没有电脑啊,这里的电脑都是286。伤心,基本上激不起欲望。 显示器上还有巨大的蜘蛛巢穴。看起来25寸的显示器,其实里面真正出画面的只有16寸不到,周围全是黑忽忽的。

学校的房子没有着落,在大爷爷家落草。真的是落草么,和老头子住在一起,就是要忍受老年人制造的躁声和刺激性气体 最近经常碰到以前的同学,比如昨天刚来的路上,碰到个以前高中的同学,多远就在叫我的名字。很激动他,我一看他的样子知道了他是我以前的同学可我就是想不起他的名字,他拍我的肩膀叫我记住他的电话,以后常联系,结果我拿出手机楞了半天,他很纳闷,问我干什么呢。我很苦闷,很歉意的说,兄弟,我忘记你的名字了。可我发誓我认识你!!结果是长达一分钟的对视。后来那小子自己说名字的时候还要我猜,他好象就是想激发一下我的回忆 ,似乎由我自己记起他的名字非常有意义一样,后来不了了之 好了,编辑来了,我被赶了 我象个球一样的,滚开了

nana和奈奈

@ 2006-07-12 12:49

今天是第三天,又是一个打热天.我都想一直躲在编辑部不出去. 昨天真的很想狠狠的,给实习来上一脚.一定让它流产. 不过,今天似乎又想开了,即便是我不用实习了,那搞什么克哦 玩的也郁闷,今年暑假运气不好,到哪里都停电.还不如就在宜昌 热的稳定 没有悬念 .

碰到打甩卖买了件小背心.靠,穿起来才晓得太露了 我又不走性感路线,所以也就闲置它了 今天上午和老师一起到市劳动和社会保障局采访了一个会议,回来就给我安排要写稿件,说的是一篇,可是我比较狡猾撒.为了\多上上版面,我说服老师改成两篇,那么也就是说我又多了一次机会. 上次说的要我扮演卧底,的关于暑假未成年人进出网吧的调查,还在酝酿中,,,,,,

下午在编辑部认识了一个小胖妹 我们大一的叫覃谨郡 ,不熟,,,,,, 现在是1点08分,下午三点等老师来在编辑部有个采访. 今天的日程安排就是这样. 晚上生活挺单调的. 只不过我会找找乐子,呵呵, 就是跑去上网撒. 本来在小西塔上网要2元一小时的, 我提前找兄弟要了张钻石卡,嘿嘿,舒服啊 ,其实也没有什么好说的基本上是回到了学校阅览室,1块一小时 我喜欢跑跑卡丁车 !

还好

@ 2006-07-13 19:48

因为没有时间写自己的东西,所以博客上的记叙总是落后一天的。提醒一下自己,免得以后自己都糊涂了。

昨天开始了采访,老师有事情就叫我一个人去。联系到采访对象以后,我急忙打的过去,倒是让我弄明白个地名。妈的,夷陵广场的旧名字叫铁路坝广场,老子哦,查点抓狂。我是纳闷司机怎么老是问我说:你确定要我送你去铁路坝广场?  我还以为他有病,结果是我自己傻逼!   走过去不要2分钟,用了我5块!   

到了之后看到的是一个残疾女士,是我们妈字辈的人。   采访内容是关于用游戏机赌博的,她丈夫沉迷于其中,对她拳脚相向。她很苦,很无助。我的确看到了累累的伤疤。   突然很震惊,这是我们身边发生的么?这不是电视情节么。  而且扮演同情对象的是却是我。我不喜欢当主角。  可是偏偏又是我,她说着说着都哭 起来了,试问我怎么安慰一个和我妈一样年纪的妇女呢,没有经验!  

听她的遭遇真的很想帮帮她,可是我又能做什么呢,我打不过他老公/。  后来回到报社,我写这篇稿子,怎么说呢。我真的抓不住重点,后来还是一位外表不怎么样的女士给我提了建议,这让我更加明确人不可以冒象。  

既然我无法帮助她,那么我就把它写成求助稿,让社会上的朋友一起来给她出点子。这样很好,不仅可以弄个连续报道,重要的是这样就真的帮到她了。 这是昨天的事情 。

早上买了份报纸,上头两版的滋味真的不同往昔。   今天上午没有什么事情,她要我自己找新闻,我找了,没有找到。我知道自己找不到,可是我还是找了,这是进步。下午的时候又写了3篇稿件,可是写稿件的时候编辑部老是停电。哎~~`今年暑假走到哪里都停电,几乎是同时,我听到了编辑部那么多同伙的咆哮。真的,从事写作的工作的人都是容易抓狂的,更何况写了半天没有保存全部随着电流消失了。晚上赶稿子到7点,现在是20.02分,还是没有吃饭。回去吃冷的!
         写完了,明天继续

整汗

@ 2006-07-14 14:38

今天的遭遇让我继续整汗。 《我想变回男儿身》采访经过 6月4日,我和**到枝江问安镇采访枝江能人刘孝全后,与几个朋友闲聊中,知道问安镇覃家山村二组有一个孩子身患先天性性别两异。当时,觉得非常有意思,想见到那个孩子。在我的要求下,枝江司法所长李建民连忙叫人将孩子和他的爷爷叫来,当我见到那个叫小星星的孩子时,心理很不是滋味。

孩子长得特别可爱,但不爱说话。我问他家里一些事,和他自己的一些遭遇时,星星就默默地掉眼泪。他爷爷朱高云是一个地道的农民,说起家里的事和星星受到的屈辱,也是老泪纵横。当时,约好下星期将孩子带到市内中心医院进行检查。星期一上班,我将这一线索向罗总、田主任汇报,田主任要求采访要充分些,写成特稿。

6月7日,星星和他的爷爷来到市内。我通过医院熟悉的医生约好下午看病。在上午空闲时分,我们在报社进行了采访,采访了解了孩子的遭遇的一些细节,孩子仍然言语不多,只是哭。无奈,我与他的父亲通了电话,想了解一些关于他小时候的事情,他的父亲由于和他母亲闹离婚,表示不想管儿子,也没有想很多。下午我们到了医院,中心医院周天贵主任给孩子看了病,告诉我孩子要作两次手术,并必须尽快手术。如果再不作手术,可能完全废了。

6月15日,本报推出了特稿《我想变回男儿身》。综合新闻部 ** 2006年6月16日 这两天细心看过报纸的朋友都应该知道,小星星事件已经成为宜昌地区的热门话题了。而我一个实习生很荣幸的参与进来 昨天把自己的电话做为了热线电话 结果是今天热心读者发了好多好多的短信过来。我发现个人又个人的说法。但是共同的是大家都比较关注,且热心。 我在想这个事件从发生到现在,老师一直在关注,可以说这个新闻是老师自己发现并且做大的。 看来发现新闻和拓展新闻真的很过瘾 就象自己的孩子,一天天的长大 现在的目标就是实习期间每天都有稿件上报。

呐嘟

@ 2006-07-16 14:34

前天晚上开始到昨天下午我在医院度过的,重感冒真的可以让人死掉。护士不会插针更是让人欲死。 高烧39.4度,事后我真庆幸没有把脑子烧锈逗掉。 现在嗓子还是沙哑。不过还是过来编辑部写了部分稿子。上午去市福利院记录省慈善协会到福利院看望孤寡老人,然后去探望小星星。回来写了相关消息。不晓得照片照的怎么样。虽然说在学校里培训过数码相机的使用,可是见到省报记者用的相机之后我好不容易找到的一点信心就这样蒸发了。拍的不好我也觉得是照相机不好,我是我技术不到家。到医院采访真麻烦,拍两张照片还要找领导批准。我没有记者证所以不是很 方便,可是在我和老师共同努力下还是完成了。。 一切继续““~~~

4 条评论

  • iamlukas
    2010年03月18日

    过往的事很值得回忆

  • Bruce
    2010年03月18日

    @iamlukas 一句废话…… 🙁

  • happyet
    2010年03月19日

    一个很快乐的小男生啊!羡慕!

  • Bruce
    2010年03月19日

    @happyet 羡慕too 🙁

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