回首青涩

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有时候我在想其实人生就是一场自救!自己奋斗,自己承担,不管得到什么或者失去什么惟有自己。我们都尝试着去适应别人,我们都尝试过坦诚相待,可到最后只能说我们在不对的时间认识了不该认识的人。我会很认真的去想一些自己也弄不明白的问题,我会克制住在我们这个年纪应该有的冲动,可是我无法说服自己去装作若无其事的接受那些一次次的侮辱,一次次的欺骗!

有很多事情我不想把它搞的太过复杂,可是有些人就是自作聪明的在你面前表演那些恶心的肥皂剧。他们只懂得用眼睛去寻找他人的短处,用心去编造他人的罪蘖。他们只希望你以毫无防备的赤裸灵魂跌入他们早就设计好的陷阱,借以玩成他们对于所谓“世道人心”的忠贞。你不能反抗,你只有默默的承受、默默的死去。

我不想把自己打扮成为他们所谓的“自私”的卫道者,可是我坚持对自己生命与灵魂的坚贞!我要对自己负责。我相信只有一个能首先对自己负责的人才可能学会承担责任,才是真正意义上的成年人。

最近的一些事情真的让人好颓废,好烦闷。付出真的不一定就有回报,我安慰自己说权且就当是无私奉献吧,本来一涉及到世俗意义上的“无私”我就应当回避的,可是生活就是那么的矛盾。如果的我认为的奉献是建立在所得无望的前提下的话,那么这能说是无私吗?可以吗?

冷静下来想一想这就是挫折吗,这就是我人生涅盘所必须的付出吗。坚持到底这四个字在挫折面前总是显的那么苍白无力。我知道年轻人不应该老气横秋的慨叹人生如何如何,可是年轻不能没有思考。想深了就成了喟叹了!其实说真的又有谁喜欢去想那些永远弄不清楚的事情呢,要不是经历挫折,要不是面临困楚,又有谁愿意抛弃自己的快乐来提前肯食注定苦涩的思索呢。

探索自己的人生本身就是一件痛苦的事情,也许痛苦多了,一丁点儿的快乐就可以带我们抵达幸福了。路还在继续,太阳还会升起,注定的东西始终还是要去经历,没有所失哪来所得呢。我只希望它可以让我在挫折来临之前变的足够坚强,那就够了。

我很佩服那些能夠持續如實認真寫博客的人!他們真的挺善良+好偉大,能把自己的喜怒哀樂拿來大家一起分享。但與此同時,他們真的很可憐!`把自己牢牢的困在这幾尺方寸之間。 我越來越理解他們了,因爲我在不知不覺中成爲了他們中的一員!我非常不習慣把自己暴露在衆目睽睽之下,是一個很缺乏表現欲望的人。

於是乎我對於很多事情都不是很在乎,可這不在乎並不代表冷漠,我只是不想太過舊制于那些太多人在乎的東西。我想淡薄。可這淡泊讓我錯過了很多東西,習慣淡泊讓我的生活方式和身邊的人格格不入。我的不在乎反而成爲了刺激他們更加活躍的理由。很多時候我習慣自己一個人呆着,因爲心裏莫名的失落。沉默是因爲習慣沉默。其實我自認為是個很隨性的人。可是很多矛盾卻都是因爲隨興所致,因爲興之所至,樂而忘返。如果可以把一個人的情感世界賦予代表色的話,我想我的世界是灰色的。因爲大部分的時候都提不起精神,對生活顯得過於隨和過分沉著,稍微不注意就流于頽廢。

陽光燦爛的日子不多。可能一件小事可以讓我興奮幾天,一件大事卻讓我提不起神!這樣的人也許真的很難相處,不過我期待者自己能夠遇到一個這樣的人。因爲對這種人來説朋友就是一輩子的事…………

 

不是每天都有新鲜的事情发生,生活往往就是这个样子。消磨啊消磨。人生就象一个沙漏,一粒粒地溜走。我想写点东西,因为写东西的时候可以将自己抽离出来,似乎我是旁观者,没有那么强烈啊压抑感。

我就象一个伟大的先知,可以随时眺望遥远的远方,回顾杳渺的过去。现在想想,发现自己正在渐渐地丧失曾引以为豪天马行空般地想象能力。我几乎无法想象出我向往地生活场景,我期待地情感经历。就算我打开了魔瓶,我却说不出我的愿望。这是极大地讽刺。

人人都有心灵的一方净土。可我看到的只有模糊加以朦胧,淡黄色的光晕就象天使头顶的光环。就那么无拘无束地飘啊飘着,我拥有了纯粹的自由,绝对的自由,可是这有何意义呢。若是我不为得到而欢喜雀跃,不为失去而黯然神伤。追求就没有意义 ,活着更是多余。道理都不容易理解,却很难身体力行。人与人的差距真的就在于毅力执着呢。坚持在困难面前苍白无力的很。矛盾的是又不能不执着。人生就是矛盾的矛盾的矛盾……一辈子的矛盾

 

仔细想一想,一天值得记录的事情并不多。可是让日子就这么静悄悄的溜走似乎是极大的罪孽。力争早上早点起床,因为上网让我觉得早上8点起床不再象以前那么坦然`~我试图拉长自己的一天,挥霍的照样挥霍着~我只是试图用一部分奢侈睡眠时间来抵消这堕落。想寻找点东西来填补日渐空虚的自己`。可是从哪里入手呢,我的生活啊:你为什么漏洞百出呢!

是呀,都奔30的人了。向前看,我才21岁,还不老吧!可往后呢,我怎就21岁了,都几十岁的人了呀。人生头一个20年就这样不和我商量的走了。

杂碎的东西很多,想说的话也很多。对自己!很期待被人了解,与人交往,可是同时又害怕被关注,被期待。我害怕承担责任,可我并不是一个逃避责任的人。我所害怕的不是失败的苦果,我害怕的是身上的期待落空,给关心重视自己的人带来的的伤害。

以前我很固执的认为人人都有自己不同于人的独特的人生轨迹,可是现在看来他们又是那么的相似。细节抽离了、繁华消逝了、痛苦变淡了经历过的一切似乎都可以被笑谈!笑着笑着大家一起哭。说这么多,其实都是说给自己听的`!等到很久后的某一天,看到自己这个时候写的东西,笑不笑得起来呢?是不是要向现在看过去一样的被轻视呢?我很想知道!

很多时候,在事情无法逃避的必须要发生的时候我就会很紧张,面对未知,我总是在事前假想若干个结果,明明知道很无趣可自己还是这么固执的坚持着。结果总是与预料的有说不清的区别。有实际的,也有感觉上的。这样让我觉得塌实。对事件本身的记忆也就越发深刻。

毕业了

一转眼……一晃……不管怎么开头,我就这样不知不觉毕业了。记得大一开学那个晚上的自我介绍,公式化的表情和语言让我觉得彼此很像。大一的朝晖夕阴并没有给我留下多少难以磨灭的印象,比较清晰的是被迫做广播体操时竭尽所能的尽情诋毁咒骂,不过那时刚认识不久的我们也只是默默的独享。

后来我生活中逐渐有了个胖子,和他是一年千张肉丝的交情。可是女人让他放逐了我,放逐了那些最珍贵的寄托……这不怪他,因为我自己也被一个女人折磨的很蹉跎。大二电脑来了,也就什么都没了……在几平米的地方一呆就是一天!饭都吃的嫌多。那一年的记忆一片空白……

大三来了,实习来了,一切开始身不由己。就这样,大四来了……我们却要走了!我们从陌生变得熟悉而后又从熟悉退为陌生。同学、朋友、而后网友、路人,事实如此。

我不太愿意去想那些让我原地打转的问题。可是有些期盼不是说放弃就能放弃的,有些人不是说忘记就能彻底遗忘的。我知道一份善良的友谊来的弥足珍贵,因为我深谙视而不见是多么的轻而易举。可是面对一些人一些必须说清楚的事情我优先选择的只会是逃避!逃避.与其面对彻底地否定不如保留仅有的希冀。

表达爱意的方式何其多,可我却偏偏选择的是当9爱上21,这样的扑朔迷离,小心翼翼地包容彼此的不同,不再强迫自己被接受特别是当自己已经接受了你。或许当我们都经历过人生的况味,放下那些现在还谨小慎微后来发现微不足道的东西,我们才能真正的走到一起。

很多你们觉得这个大学怎么怎么不好,这个地方怎么怎么不值得回忆。我点头微笑却无法赞许!这个地方是不怎么好,大学生活是不怎么如意,可你忘了麽?我从小就生活在这里,将来可能哪里都不去。我认为祝福不是用语言表达的东西。廉价的祝福听多了对耳朵无益。本来想写篇有史以来我写过最长的日志,可写着写着发现越来越无法准确的将自己带给你……很多东西是不尽的,语言尤其如此。这只是人生一个段落,后来的事情就由后来的我继续诉说……

四言原创

谁在乎眼角微微泛起的星光
谁理解四年无始无终的迷茫
谁承担背影渐行渐远的惆怅
谁收藏我们散落一地的梦想

如果你懂我诗性大发的表情,你就可以轻易看出我习惯用文字旅行;如果你能读懂我一脸沮丧的风景,那么你是否也该会明白我那有气无力的爱情。我那一脸生灵涂炭沧桑的风景,在试图体会一种叫冷血的无情,用冷静静候一种叫衰败的凋零。谁可以解释我那一枚笑容如何的来历不明,谁又可以体会我那一抹嘴角是怎样的粉饰太平。于是我脸上的表情学会了捕风捉影,所以没人能洞悉我那一双得过且过的眼睛。于是你脸上没有了对于未来的憧憬,所以你和我的表情向反方向大相径庭,于是我铺天盖地的清醒,所以我试着反省我擅自捏造的这一件事情。

秋高气爽,蔷薇今天并未来袭。上海暂安。下一个路口,抬望眼, 嘿,凉凉的空旷.晚上吃红烧白菜,一口竟然吃出一片童年的味道。好难得。有些感觉若干年后的失而复得真是福气!那一秒恍惚寻回不知安放何处且永久失去的美好。

那些年……且近且远,我的木手枪、我的竹编床、我的小破三轮车、我的小胶鞋、我的开裆裤……那些想抓也抓不住的时光。那年蹲在门口盼长大的我、拿着学前图画学写字的我、愤怒的吼爷爷名字叫他回家吃饭的我、摔了碗挨揍的我、跑到厨房看锅底儿的我、尿床后睡地上的我、被众多哥哥带着玩的我、饿了奶奶就给做饭吃的我、捉一天迷藏的我、教妹妹骑自行车的我、带领大伙儿上山搭建筑的我;爷爷过世那天哭的很伤心的我、舍不得离开老家爷爷奶奶和淳朴相亲们的我、幼儿园被女生欺负的我、讨厌上学的我、考试不及格跪洗衣板的我、被人家照顾远离父母的我、被人扇耳光的我、沉迷游戏机累教不改的我、被迫早熟的我。

故乡的房子更破了、天空没那么蓝了、山也没那么高了、过去热衷的一切都没激情了……  很多人老了、很多人去世了、很多人搬走了、我长大了。

我在上海、我一人住、我抽Memphis、我用可伶可俐、我穿匡威、我少说话、我喝可乐、我想家。淡淡的仰望、淡淡的过往。

似乎有的时候突然明白个什么道理,可下一秒就忘了……也或某一刻特想一个人,一转眼就淡了……刚开始很多人,一个月下来都散了。

身边的人一换再换,而我的生活却并没有一丝一毫的损益,只是那么个样子……一直!想说当初还一再强调自己有多么强大,多么坚强,多么不予为意。其实心里是知道的,当一群人慢慢散去的时候那余温是很容易烫伤自己的。

然而这几个月以来,从被人面试到面试别人;从娱乐自己到娱乐别人;从被人碾压到愤起压人。我不想很潇洒的抛一句:其实也就那么回事!但是我很负责的告诉你们真的没什么刻骨铭心的感觉。它还真就很平淡……

一直强调说自己没什么欲望,很随意。这也是不负责任的!对自己!我还是有欲望的,这点我承认。我想要去尝试很多很多东西,虽然我暂时还不清楚它是什么……暂且当做伪理想吧。理想么,本来就是实现不了的东西。那我随便说一个它,其实也就是个代号而已。只有我一件一件的筛选看它是与不是。

人事有代谢,往来成古今。这话是对的!我以前也是一个害怕改变的人,似乎觉得太过突然自己无法承受。但是实际情况是在我来不及舍不得的时候又有了新的舍不得。长大太慢老的太快。所以当改变来临的时候无需太多的牵扯,把握好当下就好。

我觉得有些时候大家也别太在意说谁谁谁太无情,太冷漠,十年不跟你联系,就是把你给忘记了。其实不是这样的,这个我理解,现在有人说偶尔想起我,我很高兴。说天天想起我,我反而觉得不正常。哪怕是我妈也并不是天天想我的好吧。人生每个阶段都有各自需要忙活的事情,消停下来想你的时候已经离上次你得知的思念很久很久了,更何况我想你但是我并不一定每次都告诉你啊。不过话说回来十年……是有点久,到时候都陌生人了谁还在乎谁想谁啊。

活着的时候,离开了脚印是不行的。收回了脚印像童话里的神仙放在葫芦里,摇一摇,化成云气随着灵魂儿翱翔了吗?活生生的一些影子,都已经化泥化气了,谁不是鲜活的活过,喜怒哀乐都也随之化去了。若信仰不坚定,定容易滋生人生无趣之念来。好不容易啊,我们生活在一个时代,一个空间里。我看见你了,你看见我了。看见了又有或深或浅的各种情愫在,即使是看似不好的,也仿佛比不遇到的好。

这世间就是这么来了一批人,走了一批人,又来了一批人……地球就这样迎来送往,兀自转着……转着……

从明天开始,从后天开始,我有很多的开始.可悲的是这些开始之前的日子,因为不够正式而显得若有所失,不值得全力以赴,孤注一掷.就这样一天天,一年年变成往事。

大约到6月份就整整一年,在黑暗里摸索,懂事。

我开始承认人与人的不同;开始领会那些能做不能说的潜规则;开始看清自己的位置;开始经历那些剧本里的无奈与悲情.不再相信纯粹的东西;不再牺牲任何东西来成全自己的一时义气;不再简单思念.

只是觉得今天说不定是个合适的日子,用舒服的姿势,用擅长的方式,记录自己的故事。

5 条评论

  • 火山
    2009年06月10日

    你看看,你写的也很长啊,而且还是巨长。
    字又那么小,估计一般人都快没有耐心看下去了。但是为什么还是要写,写了并不一定是要给别人看的,有时候写了仅仅是因为想写,给自己写的。

  • Bruce
    2009年06月10日

    @火山 嗯 是啊 这就叫回首青涩哈!(*^__^*)…嘻嘻 😛

  • Ricky
    2010年11月9日

    好长,不过都看完了
    写的好像是我自己的故事

  • Bruce
    2010年11月10日

    @Ricky 说起来,我自己好久都没看到这篇文章了……有些话几年后再看还是那么有道理…… :mrgreen:

  • Ricky
    2010年11月12日

    @Bruce
    值得收藏,哈哈

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