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尘封

2009年9月1日 留评论 看评论

(2009-05-24 02:16:36)

你爱哭,可我并不爱笑。所以我没有占到任何的便宜。

想要你搬家其实也只是想对过去那段日子里的一些遗憾有所补偿,想重新定义作为一个男朋友应该有的模样。想有个地方让害羞的你自然的依靠在我的肩膀。 但后来我明白,有些东西错过了也就不在了。美好的就让它美好,残缺的就让它残缺,生活也就是这个样子。我们能做的除了尽量不去想还是只能尽量不去想。逃避 也好,推脱也罢。顺其自然。那些也只不过是一些锦上添花的漂亮。没有遗憾的日子不需要无意义的重蹈覆辙,更何况没有能力写下更好的篇章。

人生来就是寂寞的,内心深处的黑暗永远无法与其它人分享,因为告诉你又能怎样,不想让你成为冷漠的看客;不想让你因为无能为力而感伤。

在你来之前(2008-11-14 19:51:30)

19点50分 听到第三列地铁驶过的声音,还有多久你才到呢,有些想念….

不知道从什么时候开始,总是很期待星期五.

房间一直没收拾,等你来了,又会叫我懒虫,或者是食鼓虫.

20点01分 我忍不住发简讯问你"到哪呢?"

你回"外环路,腰都站痛了"

我非常了解,做地铁的痛苦.

亲爱的,辛苦了…

20点09分 呵呵,现在来想像下你进门的样子吧

一定很可爱,背着大包,里面有幸福的苹果...

"累死我了,好挤呀."

"呵呵,我帮你揉揉.."

20点20分 你到了,去开门!嘿嘿!

伊始(2008-11-24 20:22:09)

我也不知道媳妇儿为什么把博客改成这个名字。但是既然是媳妇儿改的,我就别再动了吧【其实心里想说我改了她还是会改回来的咯】。今天给娘子弄QQ秀,咨询了几个大师,我说我自己帮媳妇儿选吧。他们一致说我没什么审美能力……下次我把我娘子照片拿出来让你们哑口无言,一群鸟人!

这个最终在我的孜孜以求下,QQ网管直接被我的执着所打动,将本来要付费的秀直接给我了。可是扣除了原版的背景。这个不怕,我给媳妇儿选了个更配的!红钻好恶心,钻还分等级的。我目前已经在努力充会员等级了,可是等级之后还有等级。郁闷了!

技术今天吃饭的时候突然说了一句匪夷所思的话。搞的我很诧异!他吃饭的时候突然对我说:恭喜 ,你又复活了!我当时正好跟媳妇打完电话!这说明了什么,说明上周我死了?恩,差不多吧。反正没娘子的日子好像活着也没什么意思。可是我好怕呢,怕我家娘子知道后就有恃无恐了。以后常常的话不投机就翻脸了、以后动不动就甩门而去了、动不动就说不适合了……尤其最不能令人容忍的是号称洗手液的洗碗精都买好了…… 娘子,媳妇儿,你说会这样不?

后来么,晚上坐在床边拉着娘子的手,真的是默默的就胜过千言万语了,那一刻心里好踏实。我的快乐又回到我身边了。今天我说话很琐碎的。因为三妹和大头仔的小爱巢变成这个样子我有点不适应……  恩 !思念娘子的一天。 娘子上班可好?一天可顺心?孩子可听话?【你们可以认为是我的儿子,谢谢】吃饭要节制,适量。我家娘子胃不怎么好。恩  今天就说这么多吧。也不是每天都这么激情澎湃的!不过对娘子的爱是差不离的!嘿呦嘿呦……过生活……

Tiramisu(2008-11-27 23:20)

11月,上海的夜很冷,风很大.

为什么想你的时候,却找不到你.亲爱的,你是否就在我转身能看见的地方?

我家的男傭(2008-12-02 00:05:58)

妳說我是大小姐

那么妳就是我身邊的男傭

做我一輩子的男傭

那散步,玫瑰,火锅.....

在家默默等我回家的那个人.

给我做饭 帮我洗衣的那个人

那个打算陪我一辈子的人...

渡秒如年的我!好想你*(2008-12-07 10:21:33)

现在是早上10点25分.窗外透进暖暖的光,可我还是不想起床.赖在小爱巢,骗自己睡着!

宝贝,在你刚走40分钟的时候我突然好想你.我喜欢躺在床上看你羞羞的穿衣服*扑腾扑腾的带隐形眼镜*嘻嘻哈哈的梳头发,调皮的和我分享着你的快乐.

我想要每一天都陪你醒来``想永远这样被你依赖着``想为你唱首歌``想拉着你的手快乐的奔跑着``想永远为你保持胸口的温热.我想我很快乐,当拥有你的时刻,抱着你就好像拥有全世界了.

自从有你了,我平淡的日子也变的深刻,挫折也变得不再那么苦涩,你给我的天空涂上了灿烂的颜色.

这是快乐的 值得感动的.我是幸福的^

你知道,就算身边满是孤单寂寥,我还是能够灿烂的微笑.是呼噜猫的淡淡吻痕\是磨牙兽的调皮拥抱\是大头的无坚不摧让我沉迷的无可救药.

我想我很适合当一个歌颂者,诉说我们风华正茂\感念我们能够遇到\嫁给我,好不好?

老婆……以后……咋办?(2008-12-13 11:25:06)

我食指放在你的鼻尖……不准笑……不准笑……不准笑……

你若笑了给我打电话吧

你若不笑…… 那我替你笑

Miss you!(2008-12-13 19:48:48)

当夜幕随晨光飘散

枕畔的呼已风干

脸颊的烫也变淡

一半的我曾经好温暖、好温暖

当沮丧勾勒出遗憾

回忆哼唱着伤感

向前迈一步——好难

似乎

就要这样一天一天一天一天一天的循环。

袖口的长发系着我的期盼

绣出的天使诉说着我的孤单

为你写下的文字

读来依然一字一句一片的灿烂

生日的祝福(2008-12-27 22:06:14)

08年12月27,我的生日,有很多的祝福,我很谢谢你们!

不知道是不是祝福越多越会失望.我也让你们失望了.

我现在正在房间里,没人知道我的心情.我的失落,我的悲伤.

我以为你会在乎我,在乎我的眼泪,可是我输的很彻底,你留下的只转身而去和重重的门声,你经常这样,不知道我为什么还是习惯不了.我真想抱着你告诉你,不要走,我很难过.就算是我乞求你,让我过完生日.可是我没,因为我彻底的失望了

我只是想在我们彻底没可能的情况下,告诉你,我在天桥等你一个多小时,我到处想找到你,可我还没找到,我很清楚这不是你的错,所以我一遍一遍的给自己说,一定不要对你发脾气,当时看见你的时候我只是心理的不平衡,也许这真的是没有缘分吧

也许是我最后一次在这上面写东西,也许是最后一次进来,不管怎么样,我不要再伤心,我彻底的放弃.这一次.

也是最后一次再我还爱你的最后几个小时里,亲爱的,祝福你!

11月14日始 12月27日止(2008-12-28 10:18:08)

也许我们都还没准备好或者说懂得如何珍惜一段感情,大学里茕茕孑立的四年中我对自己说了无数次——一定会好好珍惜将来跟我在一起的人。在这之前我也对你说过。然而也许恰恰就是这样的一种心态让我们分道扬镳。

因为我认为的珍惜是容许吵吵闹闹的、容许纷纷扰扰的、容许彼此偶尔的兼顾不到的。所以我从来没想过我们会真的分开,只是偶尔的冷静一下对彼此都好。可是你昨天晚上的那句话好决绝。那一刻,我脑子里冒出的是电梯头的第一次见面是开始,同样地点的相遇或许就是要我离开了吧。

我非常舍不得,那正是我询问你一遍的原因。可是你的态度并没有丝毫的改变,那好吧……你的世界你做主。我不想在分手的时候把自己说的有多么悲惨、多么后知后觉,多么的罪孽深重。虽然心如刀割可是最让人害怕的不是这些……而是这不舍慢慢变淡、眉角缓缓打开。现在想想,我们或许真的不适合,从一开始我们迥异的性格就注定了今天的分手。

你我都是很自我的性格,都非常注重自己的感受,这样的性格往往忽略了别人。我知道这个道理所以我一直压抑自己去安慰你,告诉自己多从你的角度考虑问题。所以我越来越不像自己。

你知道么,我是多想和你一起平平淡淡无波无澜的走下去,就这样经营着这份感情直到我们结婚。可是我真受不了半夜陌生男人的来电,受不了你们那暧昧的语气;受不了你和张之间暧昧的朋友关系;受不了你突然而来的心血来潮对我一无所知的无言谴责。

昨晚在路上,看着你生气速走的背影,我突然好感慨,因为这两个人不像恋人。我如何在乎你的眼泪呢?我如何未卜先知的安慰你说天桥上等那么久累了吧、我如何心情愉悦的逗乐突然不理我的你。

或许我真的就只能看着你走了,因为跟我在一起亏欠你太多太多……

我们分手后对于你大概也只是张的电话询问、QQ调侃吧……因为在你的环境里我一直是个角落里的阴影,见不得光,说不出口。

可是我呢,我还有很多讯问要去回答、很多全心全意要连根拔起、很多个夜晚无法安心睡去。刚分手的恋人之间是没有祝福的,因为眼下你还是我的,也就是自己。

如果有,那就说明我们之间从来我是我、你是你……

这祝福 恕我无法消受 无法送出!

嘿,宝贝(2009-04-26 02:54:20)

宝贝,我知道以后这样叫你的机会不多了。趁今晚刚好你发短信过来说起我们之间的事情。我没有人能诉说,只有借这个博客陪自己说说话。我不确定你能看到这个博客,所以自言自语。别介意。

好快,我们在一起半年了。这半年来我非常快乐,虽然我没亲口告诉过你这个。虽然很讨厌周一早晨的地铁,可往往周五是我从周一开始的期盼。这也是我能坚持这么久挤地铁的原因。每次周一早上挤上地铁闭上眼,满脑子都是你这两天跟我在一起的样子。我记得你的笑容,你的赖皮。不管怎样我是爱你的。可能你觉得我不够体贴、没办法时时刻刻给你足够的关心与抚慰。也许就像你说的,性格吧。我在感情表达方面的确非常笨拙。没有办法让你觉得温暖。但我觉得全世界也只有你最让我心安了。

我们在一起不久你就跟我说过你亲人们的想法,还有你自己的顾虑。从那个时候开始我们就反反复复的分分合合。我们之间的问题,其实从一开始我们都非常清楚,只是我一厢情愿的逃避又逃避,不愿意去面对它。也曾一度自私的想和你抛开一切跑到一个属于我们的地方,可是我知道你做不到。我说那就将这一切交付给未来吧,在这之前说服自己能够跟你在一起一天是一天。我知道这是非常不负责任的。可是一想到就要失去你了,我的心就被撕的很疼。

你妈妈要来了,最近我常常坐那发呆,一次又一次的想我们究竟该怎么办?我们该怎么办?你会忘了我么?你会不会思念我如我思念你一般?拨通电话,其实我没什么话说,就想听听你的声音。可是我不想让你疑虑,所以只有笨拙的问你下班和吃饭。房子里没有信号我怎么能够联系到你?怎么第一时间告诉你,我想你?

我多希望你跟我在一起的日子都是快快乐乐的啊,那样哪怕有一天我们分开了,回忆起我们在一起的日子,都是美好的记忆。那些彼此的好,彼此的真。可我带给你的只有伤心和泪水。

你说的对,我还不够成熟。谢谢你教会我许多东西,令我成熟许多。让我从一个只知道玩游戏的小男生成为一个知道为未来打算的小男人。让我从一个只想着自己的人开始学会关心别人。虽然我还是难免迟钝,表达的感情的方式没有你期望的那般浪漫,但请你相信:我一直在努力…但这需要时间,告诉我宝贝,我们还有时间么?

你说你离开我之后害怕我一个人,我又何尝不是呢?

今天晚上的短信我本来不想回答你的提问。因为我知道那没有答案。如果没有你,我会不会迷失我自己?

为什么你跟我在一起的时候总是爱哭呢?

我不想只是把你装在钱包里……

我想

背着你一辈子

和你去荡秋千

和你玩石头剪子布

听你唱歌

捧着你的脸颊告诉你 我爱你

原谅我软弱的哭出了声……

想你(2009-05-02 23:30:43)

周五的时候见到你了,我坐在莘庄地铁口的公园那里看着太阳一点一点的从我的视线里消失。它的确是会再次升起,可是明天我却见不到你了。知道麽,宝贝,我宁愿就那样坐在那里安心等待你出现。来来往往的人流汹涌,我好希望那熟悉的身影出现在我面前。第一次,第一次觉得等待原来也可以如此令人快乐心安。我知道你就要来到我身边了,就在下一分钟,就在下一秒钟,就在一眨眼间……

上一个星期我过的非常不快乐,因为工作不顺心,因为没有你。我不习惯周末一个人过,因为早已习惯有你。晚上能跟你吃晚饭,这很好。起码让我知道你过得很好。至于我……过得挺好……

走出地铁,我想陪你回家,可是我只能看着你走了……那种心情真的很复杂,锥心、无助……

你知道么,那种无处可去的孤单落寞和若有所失。心就一直那样悬着,我在地铁站走来走去,因为我不确定除了我们小房子,我还有哪里可以去。祝我好运!

我想说……(2009-05-16 00:10:12)

不知道为什么,在你面前有时候我显得很笨拙。不知道该说什么……或许是因为想说的太多……一张嘴就有点没有头绪,非常的不知所措。其实有很多心里话我不知道该怎么表达它,又深深担心,这会让你觉得我不在乎你,不想了解你的感受。细细想来,从我们之间的故事开始到现在,对你的感觉一直没变过。我还是那样深深爱着你…我想在你耳边说一千遍、一万遍我爱你,可是又害怕说多了你习以为常而变的不在乎了。我该怎么做?

最近我时常翻看我们的视频照片、动物园的照片、钱包里的照片、你的照片……我想你了…… 就想和你待在一起,只要你在我一伸手就能拉到的地方,哪怕不说话,一个眼神就包涵千言万语了。有时候我忍不住会去揣测你在想什么,因为在乎,因为不想你误会,因为不想你受伤。就像那次你生日吵架,就像那次隐形眼镜的问题……因为我迟钝的没想到那些问题而让你误会伤心,宝贝,以后有什么想法都说出来让我知道好么?

现在想想过去那些半夜把我吵醒让我内疚的短信……呵呵……那是宝贝在乎我呢!说实在的,我也觉得自己成熟了许多。因为我开始思考一些以前从来就没有打算去想的问题,开始去面对一些逃避不开的问题,开始觉得游戏和沉溺的无趣……开始为将来而着急……

不过这样子也挺累的,我好久没笑过了呢,好久没跟人聊天了,好久……孤单了好久……

呵呵,你的电话可以拨通了,这很好!很好!

嘿嘿,睡觉了  宝贝晚安!

我很失望(2009-05-16 21:36:15)

恨真的比爱好过很多…

有钱了有房子了,有了一切的一切,我想问你:我们还会像现在这样深爱着对方么?

不是我不听你说,不能帮你分担一些内心的压力。因为我几乎每天都活在害怕失去你的恐惧里…就是这样的一个我,却还要承受你一次又一次对未来的不确定和怀疑和放弃…

我没想过要放弃,如果有,我想。第一个离开的人不会是我…

现在的我什么都没有,只有希望,然而我的希望却让你一而再,再而三的告诉我你的摇摆不定。

如果今天你离开我明天就能找到你的幸福,我没有意见。如果你觉得和我在一起耽误了你寻找幸福的宝贵时间,我非常抱歉。

我不想说自己以前多么多么果决,那些行为不乏青涩和缺乏判断的一时鲁莽,我不可能说一句:“我们不要联系了”就能把你彻底给忘了。因为成熟了,因为把你装到心里了,所以做不到了。所以只有捶胸顿足的无可奈何。但是最可悲是:这只是我的一厢情愿…..

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  1. 2010年2月2日09:35 | #1

    顶你! :sad:

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