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单休

2011年4月23日 没有评论

单休跟不休没什么区别。睡到十二点起床,刚找回意识天就黑了。

不过今天过的还算充实。中午跟妹妹到菜市场买了点菜回来打下手忙的不亦乐乎。我就是一试毒的……

说是最近研究了干煸牛肉,下锅前先静默三分钟回顾一下操作流程,丫的最后居然忘记放盐。太紧张、太紧张,其实我这试毒的更紧张。又不能批评的太露骨,不然下次就没得吃了。尽管那个什么,但总比吃馆子的强。

晚上跟熊姐姐和姐夫在南京东路的傣妹火锅店吃饭。聊了很多电子商务方面的东西。有个懂的人聊聊天比什么都强。吃饭都是次要的,关键是聊的畅快。有许多好的想法都是在与人交流之中得以延伸、一些弄不懂的问题都是在交流之中变得明了。

多想想、多想想。

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近况

2011年4月21日 没有评论

最近,换了一份工作。

搬到杨浦区跟舜子和他同事三个人合租了一套两室一厅的房子。各方面都比一个人住的时候好很多。

目前感触最深的就是吃饭的地方多了。饮食规律以后身体和心情也会渐渐好起来的吧,起码不会持续阴霾。

每晚一起聊聊天,周末大家做做饭。挺好的。上下班路上还有淡淡的桂花香……

工作几年下来,走过几段坦途,也罹难了些变数。最难得是越来越看清楚自己。妄自尊大、自哀自怜的状态很少出现了。渐渐清醒的认识到自己其实什么都不是也什么都没有。

一个我感性脆弱,另一个我理智决绝。

反复交织……

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睡前

2011年4月14日 1 条评论

又搬到老地方了。一切在熟悉中透着陌生。

新公司工作气氛非常沉闷,自己内心一时间也有些忐忑游弋。

但无论如何,始终觉得现在比之前的那些年好。虽然想要的依旧遥远,虽然痛苦无奈时时刻刻围绕在身边。但最起码自己有机会去改变。

从前稚嫩,只能傻傻期待但愿能实现。

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矛盾的综合体

2011年4月5日 2 条评论

奉劝宅男们不要把卫生纸放在电脑旁边,尤其是卷筒卫生纸。为什么我就不多说了,你们都懂的。最近到几个宅男朋友家去串门,这是一个太过显而易见的共同点。

第四季第三集的《我叫mt》效果和剧情较前几集好了很多。

推荐一部电影《中间人》:讲一个人如何将色情产业带上正轨并公司化运营的故事。我觉得技能和头脑本身就是矛盾。矛盾的综合体就是牛人。这二者都会受益,只是在人生不同的阶段上罢了。

试想刚踏入社会,有技能自然饿不死,有头脑就不一定了,可能随时饿殍;但进入下一个阶段你会发现,当初的授之以渔会有受制于渔之弊。不过成王败寇的定律亘古不变,你再有头脑,在未证明自己之前一切都是浮云。

所以我觉得人这一辈子其实就在忙一件事:差异化。

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2011年愚人节

2011年4月2日 2 条评论

本来今天有很多话说,可是windows live writter刚好瓦塌了,重装搞了半天。也想过换一个博客客户端软件,但是安装几个过后发现,还是live比较靠谱。可能是因为用习惯了吧,习惯是一种病。

前天百无聊奈之际到安妮宝贝的博客逛了逛,得知她主编了本季刊《大方》。正好之前一直在说当当的事情,实际上我从未在当当网消费。遂立马注册了一个账号,货到付款20.4元。隔天拿到书一看零售价是25元。所以说还是蛮实惠的。在可以预见的一段时间内我会经常买买书看吧。

又到一年愚人节。还记得去年的《又见愚人节》谈博客周岁,聊辞职心态。我的人生真的挺搞笑,不知道是停滞不前还是轮回太快。总之博客两岁了。

我发现我这辈子可能跟姓王的比较亲。每个人生命里总会遇到几个贵人,基本上从懂事开始,在一些关键点上姓王的都帮过我的忙。今天面试去了宝山,本以为坐公交过去只需换乘一次应该比较省事。

怎奈何途径大约50站后还在路上。下午一点上车直到五点才下车,居然还是在真华路100多弄。面试地点可是在999弄呢。哥走的那叫一个撕心裂肺。

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相信是因为愿意相信

2011年3月29日 没有评论

人们只相信自己愿意相信的东西,所以言辞只是佐证。

莘庄百盛周年庆,购满199返100。可惜了,我看中的皮鞋均价在800+,所以100立马变得不值一提。我会花800+买一双杂牌皮鞋么?不会。所以广告还是广告,生活还是生活……

陈年说:我们大多数人都是随波逐流者,只是在非常偶然的点上做了一些很重要的事情,成就了你自己。

那我是否可以不必为自己的随波逐流而羞耻抑郁了?

我人生的那个非常偶然的点又会是什么呢?我要把握好自己生活的节奏。

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有梦的人都一样

2011年3月27日 1 条评论

整整一个星期过去了,就目前谈的情况看,新工作落实后估计要搬家。这是一件令我非常头疼的事情,毕竟不像刚毕业那会儿,孑然一身。

这次真的不能再像上次那样任性了,又或者没有上次那么走运了。这意思就是:不能以住址为中心找工作了。还记得葛大爷那句话:你干脆在闵行随便找个工作得了……

我对自己说年轻人不要过度追求安逸稳妥、不要畏惧改变、要勇于尝试新兴事物。但既然还需要思想指导也就意味着忐忑游弋,最后彻底沦为扯淡。

最近感冒了,好坏兼半。好处是抽烟少了,因为抑制不住的咳嗽;坏处就是真抑制不住那咳嗽。

今天上午到一家化妆品公司面试后,跟舜子一起到老龚那儿体验生活。徐泾东的油菜花开了。原打算到老龚所谓的古镇一游,没想那厮所谓的古镇竟然是七宝。我勒个操……关于七宝能说的东西太多了,每次想到那个地方就不明白究竟是快乐的痛苦过还是痛苦的快乐过。我还是那个样子,地点总是和记忆里的事件息息相关。

索性三个人坐在徐泾东的草坪上晒晒太阳,互相扯一扯淡了。也对,我的确要开始存钱了。虽然我一直不屑于抑或没毅力存下现在能挣到的这点银子。总之就像小学语文课本里帮我们计划好的:存钱买羊产仔卖羊娶妞产仔放羊卖羊……

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致大象

2011年3月26日 4 条评论

昨晚徐家汇港汇广场五楼望湘园,上海帮聚首。感谢大象做东。

感想:很贵,份量严重不足:菜不够吃。

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义气

2011年3月20日 3 条评论

今天把舜子叫过来陪我出去吃了一顿饭。我一个人是断然不会去的。哪怕从周五晚上开始就没碰米饭……

我不知道别人是不是也这样,反正我周末吃饭从没个正紧,好像在挑战自己的胃黏膜厚度一样。我记得小时候饿过了头就流虚汗,现在开始感觉肚子中间发烧,那位置应该是胃吧。真是身在江湖,饭不由己啊。

吃完饭跟舜子一起去剪了个头。剪完发现自己剪了个贰逼头。

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工作

2011年3月13日 2 条评论

周五下班后在地铁站跟石头团聚,他来交大闵行校区考’勃’借宿。如果不出考公务员、考驾照的意外,我这辈子估计再没什么可考的试了,看他拿出装着文具和准考证的塑封袋,有种莫名的感觉……

妹妹目前正在找工作,周末过来蹭电脑投简历,指导了一会儿就让她自个儿挑去了。我发现我是个特没耐性的人,也难怪,我对自己的事情都没什么耐性。这两天在忙自己网站的事情,挺有动力,但还是回避不了突发性的茫然。

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我和你一样的脆弱与难过

2011年3月6日 11 条评论

孙燕姿四年后的新专辑中有几首歌听起来很有感触。可能是因为歌者也伴随着我们成长,所以每个时期的心情才会那么贴切。这也解释了为什么人们会喜欢一个歌手那么多年。

这个道理,张学友在《她来听我的演唱会》中刻画的很传神。我也相信经历过感情世界的风云变幻,再来听情歌会更有体会。起码会跟我一样摒弃当年引以为傲的无知者无畏。

昨晚跟同事在上海歌城一个劲儿的唱……我不会唱歌,往往一两首歌之后便喉咙沙哑、声嘶力竭,只能沉默抽烟。朋友说是我选歌的缘故,为什么每次都要唱那些悲欢离合、歇斯底里的歌。

很多情绪堵在胸口,很难说、很想说、却又不能说。那我们就唱吧。那一刻,是与不是,你听的到的便是我的心情世界。但昨晚的聚会被我握着麦克风的手拉的很长很长……

我说我有压力,但谁没压力;我说我很痛苦,但谁不痛苦!这种毫无意义的比较,会让人觉得厌烦,但它却能抚平内心的躁动与不安,让自己顺应命运的安排,接受并日益习惯无能为力的岁月变迁。

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不甚了解

2011年2月27日 2 条评论

也许我命中注定要遇到很多人,所以生活才这么不安分。

一段时间的按部就班过后,必定会再次遭遇乍现风波时的不知所措。波折,一波三折……

很多选择。但在没弄清楚自己究竟想要什么、想成为什么的时候,根本就没有选择。内心深处的黑暗想法,太过现实的悲惨际遇,想想就腹中翻滚。别说文字了,那段与之相关的记忆都恨不能彻底删除。趋利避害是人的生物本能。面对自己尚且无法彻底敞开心扉,庆幸也从没指望谁能来端这一杯苦水。

等扛过了这一段儿,再来详细追忆一下悲惨人生吧。

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肯德基黄金蟹斗

2011年2月24日 10 条评论

昨晚迷迷糊糊的听电视里说:那朕还是去肯德基吧。于是下班后一个人到莘庄北广场的KFC见证了一对9.5元的肯德基黄金蟹斗。人蛮少的,可以吃的不紧不慢。淡水蟹如果有这么大基本上就不敢吃了,怕中毒……

下午感觉眼睛涩涩的,可能是眼镜儿戴的。现在我都不近视了,还记得大学的时候有一段时间,戴眼镜儿坐第一排都看不清楚黑板。老妈忧心忡忡的带我去配新眼镜儿,结果是因为旧眼镜儿度数高了……

我喜欢阴天。因为知道太阳就在云背后,好像能够自由选择;阴天可以看的很远;还有就是过去的一些故事全都发生在阴天……

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随便说点事

2011年2月22日 没有评论

今天早上太狗血了,下楼后发现两双皮鞋各挑一只穿脚上了……

去地铁站的路上,前面一伪娘屁股扭的我实在受不了,一个箭步想上前,结果那伪娘一个喷嚏不偏不倚刚好喷了我一脸唾沫星子。正常而言我应该驻足等待一个道歉。

但是大多数这样的时候我习惯性的不让彼此眼神产生交集,一来使得对方局促、二来觉得这也没什么,并非故意。我有时候鄙视自己打从骨子里就是一二逼中产阶级,小富即安、不愿招惹是非、逆来顺受性的小男人。

偶尔张扬一下,又感觉自己好像跟全世界人民都有仇。掌握不好仇恨、太过分散、缺一张嘲讽脸。总之不够蛋定。

新买的翻新Nokia3100电池很不给力。尝试塞6108的电池进去,居然可行,废物利用特别欣喜。

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牙疼

2011年2月19日 4 条评论

今天好想吃从家里带过来的腊肠,奈何住处实在不方便做饭。于是发短信给妹妹说做做饭,小妮子答应的很果敢。噢,不对,她那厨艺……应该说是我比较勇敢。不过话说回来,女孩子么,是该鼓励她学做饭。

还算可口,就是有没什么油水,不知道学谁舍不得放油……两荤一素吃了个底儿朝天。看我吃的陶醉,大发善心的对我说:下次做煎鱼吃。我笑而不语……

结果吃完就开始牙疼了。胃舒服了牙嫉妒。这次不是智齿,是蛀牙。我给这颗蛀牙设计了两种未来:被填补或自裁……

有时候博客写着写着就无话可说了,对内容选择上会有疑惑。对一个上班族来说写生活太琐碎;写经历又太浅薄;又无法容忍博客上尽是仅剩下时效性的浮云。那我该写些什么呢?总不至于去针对长尾关键词写软文吧。

想来想去最后得出的结论是:不想了,我为什么要想这个问题……想写就写,写啥是啥,不要滋生压力、不要沦为负担。

其实有时候点开导航栏的Life目录,淫荡的时候觉得那形状好像一女人的曲线……严肃的时候还是挺欣慰的,这是自打我明白:坚持是一个人最牛逼的品质之后,干的最为持久的一件事情。甚至谈不上坚持,或许早已沦为习惯。回头想想,其实当初的初衷也就是单纯的记录着自己一些值得记录的想法和发生在自己身上的事件。

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