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‘记忆’ 分类的存档

这几天

2010年4月13日 9 条评论

前两天不知不觉间成立了莘庄懒人网络工作室。前段时间积压下的外贸、建站、优化等一些列问题,却仍然没有得到有效解决。我就是个贱人。上班的时候有八小时紧箍咒。现在无业了,却患上了懒病。任何事情,我是说任何事情,几乎都可以被我逃避遗忘……等到东窗事发又恬不知耻的想留点余地,挽回点面子。这样的性格就一悲剧。

这几天几乎都是5点睡觉14点左右醒来,之所以能够14点醒来是因为王MM牌闹钟!催我做网站呗。其实有很多机会摆在我面前,若不是我懒散放纵的劣根性,我甚至可以直接转为自由职业。因为乱七八糟的加起来貌似比我过去一月的工资还多一点点……想起来,我的过去又是一悲剧。

我的特长,不,应该说是我的个人特质一般都是从别人身上得以体现的。这么说吧,我是人类忍耐极限的试金石。你看,一个网站我可以拖几个月不交单。然而我挺自豪的就是每次对方怒气冲冲的杀过来,我总能成功转移话题附带抛出点希望之类的东西。仰仗啊、仰仗。

我是萌的保姆,我负责每天叠被子,洗衣服,收拾房子,倒垃圾。买烟、买可乐、买雪碧。叫外卖,吃汉堡。收拾好一切,让他每天回家有个好心情。因为之前胜似猪圈。于他而言:从前女人都没帮他解决的问题,今天男人却帮他解决了。对我来说:窗明几净最起码可以让我抛却烦躁继而偶然寻找到内心的平和。

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讨厌自己

2010年4月7日 8 条评论

我非常讨厌现在的自己。过去虽然也迷惘但是起码不会厌世,起码还知道自己是那么真真切切的存在着。相信总有一天会拥有想要得到的一切。对了,还有想要拥有的东西。可是,现在呢。每天庸庸碌碌,无所事事。任何事情在我看来都可有可无。

辞职后我告诉自己:你可以尝试放松一段时间。把自己放空,什么都不要想,一切都停一停。可是,不知道为什么,一切都不再那么纯粹了。我停止不住一天到晚的胡思乱想。有些时候甚至都不涉及到任何的意象,就是单纯跟时间较劲。我发现曾经那颓傲激昂的自我都开始逐渐迷失了。总是梦到被关在一个极度黑暗的房子里,伸手不见五指。墙外人生鼎沸,我拼命摸索,徒劳无获。这间房子没有门。

我不想写简历,不想找工作,不想吃饭,不想起床……什么都不想。什么都没有意义。一下子丧失了所有的兴趣。不晓得自己要什么,这种状态还要持续多久。只是不停地陷入一种悖论般的恐慌:一方面是无法控制的绝望,另一方面我又深深的懂得,越是这般颓废下去,那些美好的人和事会离我越来越远。于是就越发的惶恐与无助。

这算是一种病么?

就只剩下五点赶在睡觉前看日出……

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哭了

2010年4月3日 5 条评论

其实这么久,我一直在想,我经历的这些,并没有什么奇特的,在这个世界上每天都循环往复的上演着。但是究竟有没有人可以感同身受的?小鱼跟我说:一个男人一辈子的真爱,是只有一次的。这句话是非常无奈的。我要用多少个‘的’才能说服自己要好好的活着?我经常对你们说:好好的。因为自己做不到,所以越发希望你们真的能够替我实现那句简简单单的:好好的。好好的活着。

听李泉唱《哭了》,我经历过他歌词里描述的。所以陪他一起哭了。

雨又在下了,看外面又湿了。我一直等着,让屋里灯都亮着。这样伤心地睡了、这样压抑地醒了,想着你要来了,可该变的都变了。

哦,孤独是什么?哦,心冷是什么?情是什么?你是什么?我不要再想了,我已经倦了。我不要再唱了,我已经哭了。

想陪你坐着,想听你说着,想知道我值得,以为我们还爱着。

把窗户都开着,风也是凉的,我一个人唱歌,声音也变成冷的。

我不要再想了,我已经倦了。

我不要再唱了,我已经哭了。

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又见愚人节

2010年4月1日 没有评论

又一年了。跟往常不同,这次过的特别真实。一整天都没有说过任何一句谎言。09年4月1日的时候申请了http://brucehan.com这个域名。这么说来:一年了。我的博客,生日快乐。

去年的这个时候还有人为逗我开心,偷偷给我留言。时过境迁,这条路对我来说太过阡陌纵横,我始终还是绕不出去……可是,然后呢……

辞职被我延宕了这么久,终于还是成为了现实。我这不是向现实低头,因为我头低的简直就是在鞠躬。但这……然后呢……

可能以前假话说多了,终于遭了报应。无可奈何。无可奈何。

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朱心事

2010年3月23日 1 条评论

曲曲折折的荷塘上面,弥望的是田田的叶子。叶子出水很高,像亭亭的舞女的裙。层层的叶子中间,零星地点缀着些白花,有袅娜(niǎo,nuó)地开着的,有羞涩地打着朵儿的;正如一粒粒的明珠,又如碧天里的繁星,又如刚出浴的美人。微风过处,送来缕缕清香,仿佛远处高楼上渺茫的歌声似的。这时候叶子与花也有一丝的颤动,像闪电般,霎时传过荷塘的那边去了。叶子本是肩并肩密密地挨着,这便宛然有了一道凝碧的波痕。叶子底下是脉脉(mò)的流水,遮住了,不能见一些颜色;而叶子却更见风致了。

月光如流水一般,静静地泻在这一片叶子和花上。薄薄的青雾浮起在荷塘里。叶子和花仿佛在牛乳中洗过一样;又像笼着轻纱的梦。虽然是满月,天上却有一层淡淡的云,所以不能朗照;但我以为这恰是到了好处——酣眠固不可少,小睡也别有风味的。月光是隔了树照过来的,高处丛生的灌木,落下参差的斑驳的黑影,峭楞楞如鬼一般;弯弯的杨柳的稀疏的倩影,却又像是画在荷叶上。塘中的月色并不均匀;但光与影有着和谐的旋律,如梵婀(ē)玲(英语violin小提琴的译音)上奏着的名曲。

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黄健翔在新浪微博再次灵魂附体1Vn

2010年3月23日 没有评论

猫扑网友 拷贝mao

概要:

2006年世界杯,CCTV前足球解说员黄健翔以震惊中国的“灵魂附体解说”出位,随后出走央视,辗转在电视台、杂志和秀场之间。

近期新浪微博内波涛翻涌,黄健翔再次出演灵魂附体,骂战数位微博名人,微博内一片哗然,围观群众纷纷表示不理解、不支持、不参战,但是个别人还是发出了不冷静帖子。

(拷贝mao注:下面是俺的原贴拷贝,人名后的人物说明除特别说明外均来自新浪认证文字,绝对一手准确。)

最开始,3月17日黄健翔发帖

黄健翔发帖:“中国办有报纸,但遗憾的是中国的编辑们不愿将真相告诉读者,他们不像你们的报纸讲真话……由于不能诚实地说明真相,我们的报纸就失去了新闻本身的高贵价值,也就未能成为广泛传播文明的方式了。” 这话还是1896年9月2号李鸿章对《纽约时报》记者说的。

之前一天,3月16日

张发财(知名设计师)发了同样内容的帖子,薛兆丰(经济学家)还回帖说“现证实:是1896年9月3日的《纽约时报》第10页长文。张发财 转发属实,原汁原味。)。

于是,骂战开始

张发财:黄健翔,郭小四是你偶像?一个字不改就发?

张发财:剽窃!剽窃!剽窃! @黄健翔 剽窃了!黄健翔剽窃了!不要给原创者任何的机会! 伟大的中国剽窃选手!他继承了中国剽窃的光荣的传统。花骨朵乐队大张伟、郭敬明、曾轶可在这一刻灵魂附体,黄健翔一个人,他代表了中国剽窃悠久的历史和传统,在这一刻他不是一个人在剽窃,他不是一个人!

和菜头(拷贝mao注:著名草根博客):镜头、报纸、名誉是你的,全都是你的。都这样了,还要和草根抢原创?连原创者的名字都懒得复制粘贴一下?

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《师说》韩愈

2010年3月19日 4 条评论

古之学者必有师。师者,所以传道受业解惑也。人非生而知之者,孰能无惑?惑而不从师,其为惑也,终不解矣。生乎吾前,其闻道也固先乎吾,吾从而师之;生乎吾后,其闻道也亦先乎吾,吾从而师之。吾师道也,夫庸知其年之先后生于吾乎?是故无贵无贱,无长无少,道之所存,师之所存也。

嗟乎!师道之不传也久矣!欲人之无惑也难矣!古之圣人,其出人也远矣,犹且从师而问焉;今之众人,其下圣人也亦远矣,而耻学于师。是故圣益圣,愚益愚。圣人之所以为圣,愚人之所以为愚,其皆出于此乎?爱其子,择师而教之;于其身也,则耻师焉,惑矣。彼童子之师,授之书而习其句读者,非吾所谓传其道解其惑者也。句读之不知,惑之不解,或师焉,或不焉,小学而大遗,吾未见其明也。巫医乐师百工之人,不耻相师。士大夫之族,曰师曰弟子云者,则群聚而笑之。问之,则曰:“彼与彼年相若也,道相似也。位卑则足羞,官盛则近谀。” 呜呼!师道之不复可知矣。巫医乐师百工之人,君子不齿,今其知乃反不能及,其可怪也欤!

圣人无常师。孔子师郯子、苌弘、师襄、老聃。郯子之徒,其贤不及孔子。孔子曰:“三人行,则必有我师。”是故弟子不必不如师,师不必贤于弟子,闻道有先后,术业有专攻,如是而已。

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2006年

2010年3月18日 4 条评论

失而复得2006年的博客,忘记密码,忘记邮箱。透过这些过去的我,或许可以找到该走的路吧。人生第一个手机号码:13886690342

Please\stay-with-me health

2006年3月16日    星期四      晴     痛苦 
生活很瑣碎的,如果不來寫日記我都不知道該寫些什麽了!即便是流水帳一樣的東西日子久了對自己來説照樣是無價寶。todayd是開始,是頽廢生活的結束!`我感冒了,就在今天,鼻子一直紅彤彤的不停哭泣。

手紙很快就沒了。只有生活在男生寢室才能深刻的領悟到失去手紙意味著什麽.  像蘆葦一樣地頭重腳低搖擺不定 ,下午我實在是扛不住了,乾脆龜縮到被子裏面停屍了3小時。3點多起床的時候感覺還是照樣的痛苦不堪。似乎自己對所有的感冒葯都免疫,吃了那麽多的葯病沒好倒是讓我了解到似乎所有的西藥裏面都含有泻药~。接著拉了個天翻地覆。

上網基本上就是流浪,可是今天不同上網可以轉移我的注意力,或許可以減少頭部的異樣感~““  朋友們的博客都弄的挺精致的,反正無聊就來弄自己的博客吧~   幸虧有朋友們的幫助,上手不算很慢。     一天很快就過去了,          快的似乎它 從未到來過一樣。          我的博客明天見!

Trinity_Blood_圣血传说

@ 2006-03-17 23:23

本人以前是很少看漫画的,尤其是连载的。看进去了很痛苦的!仿佛自己的饮食起居全部都被左右了,连眼神都比平时慢了半拍. .在无聊与不是怎么高尚的目标之间,我宁愿选择后者! 起码它可以减少无所事事的茫然….    

其实我最先看的连载动画是fate-stay-night   ,就单纯从个人角度来谈:是不错的动画,介绍的是关于魔术师 与圣杯的故事,重点是他们 Master操纵的servant之间的战斗.我比较喜欢 saber ,就是单纯的喜欢-或者说是我喜欢骑士— just so     可是在这里我要介绍的是今天下午无意中发现的一部比较不错的一吸血鬼为题材的连载动画,画面效果一及棒!`情节么,相信vampire的世界对正常人是有很大诱惑的  __

—-闪电般的移动速度,超常的力量与灵巧度的组合,变态的自我治疗加上最为诱惑人类的长生不死!!    在长生与太阳之间相信有很多人会毫不犹豫的选择前者.人之常情.是我也会徘徊犹豫~……总之推荐给大家了,有时间看看,比看冗长的电视连续剧强.

Interaction

@ 2006-03-18 00:19

2006 年 3月 17日     星期五    多雲     無法形容
感冒的症狀基本上消失了,可是整個人還是打不起精神來。不知道是不是因爲沒有吃飯的緣故,話説回來自從來學校以後就逐漸把早飯給戒掉了[“` subject選的比較少,起床之後就已經是 日上三竿了。直接沖者午餐招手了。]    -——可能是昨天發燒太窩火了,輾轉反側難以成眠最後搞了個落枕。脖子生疼!懶得出去吃飯就叫了外賣,說起外賣心裏就不爽. !      

開始的時候還很慶幸,哇塞,學校真實服務到家阿 。對送外賣的那個小子還是蠻客氣的,從哪個角度看那小子都很順眼;後來,我總結了一哈,鄙人的墮落就是從教外賣開始的。你說一個人懶到吃飯的積極性都沒有了,活者還有什麽意思!所以現在迫不得已的時候才叫叫外賣的,就像今天實在是個病號,活的沒激情了!從那小子進門就沒有給他好臉色看,越看他越發燒/

其實後來想想,那小子也挺無辜的。好好的被我鄙視了一通!

下午的時候整理了下博客,然後就是到處做廣告宣傳~嘿嘿 還不錯,朋友們都還算捧場!心里溫暖!轉而孤獨!我以爲我可以很自然的孤獨著堅強地走自己的路 ““`不會在乎那一路燦爛的浮火,留戀竊竊私語般的傾訴。可是發現自己走丟了,似乎已不同路!分享將快樂升華,不懂就别看了吧.     止于此,痛于心

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永别了!芒果

2010年3月18日 2 条评论

芒果的味道跟胡萝卜差不多,就像荔枝的烂红薯味。很遗憾我总是要先接触了胡萝卜和烂红薯才能在不确定的某一天遇见荔枝和芒果。而且有时候好吃的东西还未必就适合我。吃海鲜都不过敏的人,意外害怕芒果。可能以前可以吃,年龄大了就错过了。就跟青霉素一样,一开始是害怕皮试,后来就真的只能打红霉素了……不过也好,让我知道自己对芒果和青霉素过敏。

嘴唇周围红,干,略微有点痒。这次如愿以偿的变成了烈焰红唇……我发现这样的时候千万不能上网查症状,医疗事业真的不适合在网上发展……害人。就这么简单一个过敏症状,被所谓的专家形容成**溃疡、**糜烂、性病、艾滋……一般人早崩溃了。

最近流行说话语无伦次,因为有人说摒弃了条条框框的束缚,才能真实的重现那时的自我。我想找找自我。脑袋怎么想,我就怎么说。中午等外卖的时候跟妈妈通了个电话,心情转好许多。五月份的时候陪妹妹回家。现在的工作辞职后,我正在纠结四月份要不要再找个工作。过去的一切就当作是自我救赎的开场。

柠檬味的力度伸(维生素C泡腾片)是白色的。要说起来这还是我第一次因为自己确实需要而去买它。打开盒子撕开包装,不再是黄色的了……一切都变了。

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2010-3-15

2010年3月15日 3 条评论

遇人不淑。

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会有那么一天

2010年3月13日 1 条评论

总有一天,我要让这些独自熬过的寂寞寒冷都变得有意义。

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活着

2010年3月11日 4 条评论

等到三十岁生日的晚上,我也会写一篇文章来回顾一下自己而立过来的那么多年。

我是个男人,八十年代早期的男人,我们那个时候出生的现在都成为了男人女人,说明时间过得还是挺快。在大学以前,我成长的场景几乎都停留在川滇边界的某城,说它是城市,并不适当,因为那座城市存在的理由就是一座钢铁工厂,那里足够偏僻和蛮荒,即使经过了新中国几十年的开发,这句话依然成立。我想来自昆明的你一定会马上了解那是哪儿,你想的没错。

整个少年时代,我经常出没在昆明或成都,每次听你说小锅米线、黑菜头、烤鸡脚和韭菜,烧豆腐,我就一通无法 遏抑的饥饿,小时候我最大的奖励就是考试考好可以跟着家长一起去昆明或者成都出个差,乱吃一气。

我的祖父母、外祖父母,都是当年响应老人家号召离开大城市到那里去支边建设大钢厂的,他们是那座城市的第一批移民,说他们是热情的大概也不对,因为那时候那里是国家重点倾斜对象,物资保障和个人前途都比留在大城 市更有希望些,而且当时也说好了,七八年后,待得建成了社会主义,还是可以衣锦还乡的。

结果我们现在都知道,社会主义的大功告成我这辈子看来是没指望了,所以我祖辈回乡的期待实现最终等到了退休以后。我的父母在他们的幼年时代随军(没错,那时候就叫建设大军)去了那儿,在那里成长、相识、结婚,生下了我, 那个城市很奇怪,东北人、湖北人、上海人、四川人、云南人、湖南人、广东人、河南人、彝族人、布依族人,都各有一部分,参杂在一起,这使得我现在的口音就是南腔北调,口味也是南北通吃,我从生下来开始就是一个没有故乡的人,那座城市有我的一切回忆,但我所有的回忆都只有一个主题,努力离开那里。

我的父母从事的是一个变态的行业,这种行业叫冶建行业,也就是冶金建设行业,说白了,就是建钢厂,在当年,中国勃起要依赖钢产量,所以这种行业很流 行,无数企业都在弄这项事业,现在钢铁产能过剩了,整个冶建行业带着一只庞大的高炉建筑队像民工一样到处乞讨生活。那种企业宣扬的是三个石头架口锅的企业精神,我小时候就很反感这种所谓艰苦奋斗的宣传,后来才知道,有种提法叫人权,幸运的是我的父母就在一个不讲人权的企业。

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2010年3月11日 没有评论

悲剧啊,在超市转了四五圈,两手空空 ,明知道华联超市没青果卖……

也难怪,我本来就不怎么喜欢吃零食,倒不是因为节俭。如果有一天有个人让我领略了一种食物的美味,我会一直吃下去……就像青果,就像蔬菜沙拉。

小时候爱叫奶奶背着抱着,晚上边看电视边嗑瓜子,我总是嫌奶奶嗑的慢了,怎么都不够吃。今天突然发现一种叫"茗果子瓜子瓦片"的糕点,卧槽,全都是瓜子仁儿………^_^

男人像狗,女人像猫。当然它们都有毛……狗里也有狗东西,猫里也有加菲猫。其实我想说的是:今天晚上在公司旁边的花丛里看到了去年冬天我抱到办公室里揉了几天的母猫。当时那叫一个娇羞啊……没想到今天再见故人时,彻底的给遗忘了……我觉得有时候这两种动物和这两种人有共通之处。

就像我习惯的就像很多人的习惯,听过的每一首歌都记录着一段往事。随着年龄的增长,对物的眷恋却与日俱增。喜欢看见穿着某种料子衣服的人,进一步仔细打量有没有从前见过的那种花纹……如果有,会突然觉得有些快乐。如果没有,那好像也没有什么……我还喜欢对着灯泡眨眼,让最亮的那条光伴随着我眼睛的睁眨短短长长。还记得那个时候是小学,每天5点钟就醒来,我只是拉开灯,就那么躺在那儿,让时光短短长长……

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寄生

2010年3月9日 2 条评论

你说我们不会变,作回朋友,会舒服些。

你说你怕太浓烈,走得越远, 越没感觉。

你说时间会冲淡一切,距离让我们好过些.

但是你走得越来越远,我却越来越有感觉。

我寄生在你的世界多一天,就连自己影子都要看不见。

你带走了什么,你看不见。

它却不断侵蚀着我每一天。

我寄生在你的回忆多一天,就连自己声音都要听不见。

我哭喊着什么,你听不见。

因为我寄生在回忆里面。

在这回忆里面……

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天晴了

2010年3月8日 6 条评论

中午提着外卖一脸迷茫,正准备回去抽根烟。一束阳光啪的打在我身上!

“我练成了?”

难道这是上天给我的什么启示?

屁啦……

胡思是乱想,赤裸是生活。

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