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‘记忆’ 分类的存档

我涅槃了

2009年12月30日 2 条评论

突然感觉对wp的热情好像又回来了,那么就打算在接下来的一段时间里,尝试着每天晚上都来更新一篇文章,算是闲着也是闲着。长时间不说话脑子都僵化了,思维也变得异常的迟钝。这个样子让人非常的不自在……什么事情总是慢半拍的话,太扯淡了。扯远了这个……

在可以预见的一段时间里,我还是会继续使用INOVE,虽然最近我总是被这样那样好的主题魅惑着,但终究是没有一款主题能够撼动我对INOVE的喜爱,看看T9就知道我对INOVE的爱有多深了。要说那些主题某些部分真的很出彩,有时间了我来自己动手把那些优点全部综合到一个主题里,看看什么效果……一般而言,美的东西聚到一起就不怎么深刻了。反正再说吧。

总是觉得自己应该很忙,但是又没什么具有可操作性的计划,有时候太过情绪化了。昂扬起来,斗志满满;黑暗起来又迷惘的一塌糊涂。最好是找个人肉闹钟来管管我。

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我希望你是幸福的

2009年12月27日 没有评论

我希望你是幸福的,你是快乐的;我希望你的幸福与快乐能是我给的!

我希望你是幸福的,你是快乐的;哪怕这份幸福与快乐不是我给的!

我希望你是幸福的,你是快乐的;我没有办法以普通朋友的身份来分享别人给予你的这份幸福与快乐。

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魂灵

2009年12月19日 1 条评论

失恋究竟是一种什么样的感觉?一直找不到合适的表达,今天听到彭坦的SomeDay,顿悟到:这感觉就像一个人突然遗失了部分魂灵,怅然若失、无迹可寻。恋人在一起久了,就会融入彼此的灵魂,建立起羁绊,那份默契就叫感情。

昨天晚上跟小妖一起吃饭了,好久不见,头发剪短了,看起来成熟了。曾经我是那么固执的认为分开的恋人是决然不会再次见面的。就算偶遇我也会断然避开四目交接的尴尬。没想到这次居然是我主动约她出来吃饭、聊天。形式上,我们就像相识多年的老友重逢。虽然她还是有点羞涩的不好大方直视我的眼睛。我尽量不打断她努力寻找话题时的可爱模样。

那一刻我面带微笑的轻松调侃。静静看着她吃饭的样子,那些熟悉的小动作让我觉得很温暖。在上海寒冷的冬夜,跟曾经最亲密的人聊近况、聊曾经……可我心里很难过。

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三天

2009年12月18日 4 条评论

这是我今年第一次因为生病而请假。加上周末的两天,这周我可以休息三天。三天能干什么?我还没想好,像这样的事情我一般都是在第三天的晚上顿悟……

但这短暂的自由,给我的感觉疑似当年那些只需要我愿意,随时可以呼朋唤友、昼伏夜出、安宁平和的群居日子。现在的有些感觉我自己也说不清楚了,被很多事情困扰着,都不纯粹、都很琐碎。琐碎的它们成功渗透了我生活的每个犄角旮旯儿。也因此让它们看起来如此的强大且无法改变……

工作之后,任何事情都变成了我被动,我服从。总是被生命威胁着庸庸碌碌的干一些规律琐碎且不开心的事情。也尝试过改变,但有些决定总是被一再的拖延,没了那份决绝与冲动,哪里来的勇气面对这赤裸裸的现实。所谓理智,就是生活派来束缚我们的东西。下一次,下一次当我做好决定的时候,就干脆,就去你妈的生活!

这样子09年又快要过完了,今年的关键词暂定为:遗憾。

就这样一年又一年……

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我就是个贱人

2009年12月12日 1 条评论

八点四十的时候莘庄地铁站楼梯那里还是人来人往,手套说:我等她吧。我说:好!

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失业情歌

2009年12月4日 没有评论

还记得跟大象在10栋五楼518听小胡唱男人歌的那次。那个时候好像还在大学吧。就这样几年一晃就过去了。这感觉让人难以表达。人该要如何来形容往复不已的春夏秋冬?

你买 单我买单

迷幻慢摇电子舞曲。揭露人性虚伪的底线,唤醒人类的真诚。

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再严实的窗帘都敌不过阳光

来唤醒我已经迷失了很久的方向

这个年代我接受着太多的假象

我也被囚禁在严厉而世俗的眼光

拯救的代价是付出血红的坚强

遍体鳞伤像个傻子一样上当

谁是老大 伟大的理想

是谁模糊了真相 还高高在上

好的对的都是你有眼光

坏的错的都让我帮你受伤

你买单还我买单

无耻的虚伪攻击我良心的底线

你买单还我买单

友好的欺骗试探我最后的防线

你买单还我买单

微笑着折磨我仅有的尊严

你买单还我买单

金融危机逼我向快乐贷款

失业情歌

金融危机充斥全球,失业率暴增,无数人都面临着各种压力。如何诠释自己与工作、同事、老板和女友之间的关系?送给一直还顽固的相信爱情能胜过面包的你。

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今天早上被老板叫去

他说这一季的订单少了一半

问我的薪水该不该减半

又说昨天晚上那单不能帮我买单

看著青春也离我渐渐远去

住的屋子还在问银行贷款

女朋友要的tiffany lv gucci

能不能去办个终身无息

人生走到这里,想哭也没力气

只好假装自己还是万人迷

只好假装青春还没有离去

假装自己还有人气

人生走到这里,想笑也没力气

只好假装自己是你的唯一

只好装作明天 老板会改变心意

假装女朋友爱我 胜过那颗小玩意

笔墨登场

京韵与中国书法艺术的完美结合,多角度表现了中国书法艺术的博大精深,听全曲犹如在欣赏一幅行云流水的中国字画,内涵丰富、韵味十足;本歌曲是配合NOKIA今年的一款新产品而作的广告歌曲,今年6、7月份已在各媒体曝光过。

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鼓楼外的小院门口有个门墩儿

我成天骑在上面舔着红果儿冰棍儿

爷爷说看你也没事儿

不如来家里我教你写写大字儿

一进院儿就闻见一德阁的墨汁儿

门廊上藤蔓之间藏着一对儿葫芦儿

红木案上成堆的是王羲之的拓本儿

青花瓷的笔筒是康熙年间的玩意儿

大伯泡一壶龙井儿拉上一段儿胡琴儿

展一爿宣纸于案上

黄铜的镇尺明晃晃

当东厢房的窗棂透进一撇斜阳

初研的墨香氤氲绕梁

撮一杆狼毫握手掌

拿捏的力道刚刚好

看颜真卿的字帖被风掀起一角

手腕高悬我写一个字小

老外看汉字都是一个个的方块儿

殊不知写出来是特别的有份儿

起承转合连接着横竖撇捺儿

不能学白字先生不认偏旁笔划儿

辞旧迎新爆竹里炸出一个福字儿

五谷丰登米仓里屯着一个丰字儿

开张大吉掌柜的贴上一个发字儿

大红的喜字儿是有人要娶媳妇儿

银锭桥的荷塘惹来蜻蜓一对儿

我无暇张望一心一意描红模子儿

俗话说师傅领进门儿

心要静手要勤修行全看个人儿

一走神写错字爷爷要打手板儿

古人云字如其人透着一股精气神儿

狂放而有致说的是写草书的韵味儿

蚕之头燕之尾蕴含着隶书的身段儿

行书要一气呵成不能乱了规矩儿

空位

并不是所有的人都能在经历愉快的感情生活后,大胆唱出自己的悲伤,然后洒脱的告别过去乐观面对未来。

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把车窗摇下来让风吹进来

前座的空位还留着你淡淡的气味

这座城市就快要醒来

让我想起你喜欢天刚亮的海

从我的肩膀到另一个肩膀

你有没有找到你的安全感

从这个城市到另一个城市

你还是不是坚持自己爱的方式

我已经戒掉了烟

也戒掉了对你的迷恋

我已经戒掉了酒

也戒掉了对你的忧愁

那撕毁在人生旅途一次又一次的改订

是惩罚还是宽容着我坚强的心

我已经戒掉了烟

也戒掉了对你的迷恋

我已经戒掉了酒

也戒掉了对你的忧愁

那等待存在时间里一次又一次的盘旋

提醒我梦多么懦弱的妥协

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Goblin

2009年12月4日 没有评论

我还记得所有发生过的事情:

绿水家园的阳光很媚;莘庄地铁的站台很远;锦江乐园的摩天轮很小;动物园的天气很阴;映山红的鱼头很辣;欢乐谷的提款机要在九号线站台里找;佘山的蚊子很凶;五号线早晨很挤……

我这个人呀,太过纠结。经历了那么多遗憾竟然还是学不会放下一些东西。可能也正是经历过那些事情才叫我更加不舍得忘记曾经拥有过的一切吧。然而现实总是这个样子,一再的错位一再的无奈遗失。许多年后,我也许会问自己:这是对的决定,还是错的事情?可是我不曾后悔,在最美的时候遇见你。一辈子能够有一次这样的美好相遇,也就没什么好遗憾的了吧……

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缅怀Wit

2009年12月1日 没有评论

我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个……

下雨天别出门,雨水虽没毒,湿身事小,淋病事大……

我女朋友有牛皮癣,这点我能忍受,毕竟我更加看重她的人,可是我最近怀疑她好像有心脏病……

爸,我偷拿了你一包软中华…… 阅读全文…

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说故事

2009年11月28日 2 条评论

若一个故事听完了,让我们心里纠结不下,那就是一个好故事吧。

文革前,县城剧团中有一个刚分配来的小生演员,人长的俊朗白净,戏唱得人人称赞。很快就红遍了县城周围的十乡八镇。每次剧团下乡巡演时,台前都围得人山人海,叫好不断。小生每次不谢幕多次,村民就不干,不停鼓掌,叫嚷着再来一段。

村子里有个姑娘,上到初中,家里人觉得书念地好,琢磨着让她继续念下去。家里念出个高中生,父母也承担得起。 姑娘有次也跟着人群去听戏,看见小生在舞台上英姿飒爽一亮相,心头就“蹬”的一下,莫名其妙地喜欢上他了。姑娘回家路上,也没想出个理由,反正满脑子都是他,心绪荡漾,安定不下来。

自此以后,姑娘就落下了相思。刚开始的时候,小生只要来村子附近唱戏,是一定要去看的。最早一个去,最后一个走。在台下看着小生的表演,心就完全平复下来,觉得浑身都放松,人感到踏实的不得了。再往后,小生就是不来附近唱,姑娘也要通过县里的同学,打听到演出场地在哪块。十里八里,山路崎岖的,也要赶过去看一眼。经常是赶过去了,戏也快唱完了,但只要能远远在台下看上他一样,赶路的辛苦就早忘了。

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菜头说(一帖到底)

2009年11月28日 2 条评论

尊重自己的选择

却因为这些,总觉得那些无聊会议,那些人事斗争,那些半途而废的战略计划,那些愚妄而蛮横的土蛋,都难以让人忍受。但是又不能开口说话,更不可以破口大骂,所以胸中郁结,并不快乐。或有风吹草动,立即就开始担心自己的前程如何。而在这所有这一切之上,是你痛苦地意识到,自己所能做的事情极少,绝大部分要依仗别人的安排或者照顾,自己并不能左右自己的命运。这样的日子并不累人,但是累心。不过,这也是难以避免的事情,既然得了那一份庇护,总要有些牺牲,好事不能叫你一个人全给占了。

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什么样的黑幕才够黑

2009年11月28日 没有评论

见死不救不算黑,阻挡施救也不算黑,弄死你才叫黑!

湖北长江大学三个大学生为救落水女童,溺亡。大量群众围观,却无人下水救人;消防队员赶到却不予施救;其同学多次下跪求助船老板均未予理睬。当时老板说了,活人不救,捞尸体,白天每人12000元,晚上18000元,一手给钱一手捞人。

自己不会水到底应不应下水救人?

绝对不该。

那么多人围观却无人施救,是湖北沙市人情淡漠,素质低下?

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我放弃了放弃

2009年11月26日 2 条评论

人生走到这里,想哭都没力气。自哺是远远不够的。这些年来我反复学会的一件事情就是放弃。那就假装我活的很好,假装女人爱我胜过房子那玩意。哪怕冷到心里的时候,我假装自己还是温热滴。貌似我的前半生就是一个茶几,凌乱摆满了悲剧。但这也就到今天为止了。我再也没什么能拿来放弃了……

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读梁文道《常识》

2009年11月15日 3 条评论

至少今天:我要做一个对世界充满好奇心,始终亢奋学习的人!

正如梁文道在卷首所说:时评类的文章如果少了读者对于当时背景的自我铺排,随着时间的流逝……它们终将是一堆晦涩难懂的废纸。既然我们活在当下,那为何不那个什么一下子?

怨恨的心理告诉我们自己离阿Q有多远:

20世纪的德国思想家舍勒(Max Scheler)继尼采之后,深入挖掘了人类的”怨恨”(ressentiment)心理,他的说法可以帮助我们进一步理解现代中国的阿Q心态。

依照舍勒,怨恨是一种对他人不满的情绪反应,这种情绪是种潜藏心中隐忍未发的怒意,毒蛇般地折磨和扭曲了一个人的正常心智与价值观。所以要隐忍不发,是因为有这种情绪的人根本没有发泄报复的能力。这

种怨恨的由来有二,一是受到他人的侮辱,二是嫉妒他人拥有的东西,觉得那东西本该为己所有。可是他人的地位比自己高,实力比自己强;我不只没法抢夺他拥有的一切,没法改变我和他的差距,甚至连对之发作都不敢。

这时就会出现”价值位移”(value shifts)的现象了,意思是颠倒价值常规,把自己得不到的说成是不好的,将自己的低下处境说成是高等的。就像阿Q和人打了一架之后却以自己的卑贱无能为美,又像中国给列强欺凌之后表扬自己热爱和平。

传统的英雄观鼓吹超乎常人的伟大尺度;现代的反英雄则标榜真小人的真实,似乎自私和软弱不只是人之常情,以为人人都该如此,不只虚浮甚至虚假。可是过去二十年来,对这种虚假宣传的反感居然使得真小人成了很吸引人的人格典型。

一个人再多妄语、再多劣行都不是问题,只要他够真就行了,仿佛”真”就是最了不起的价值。我们躲避过度的崇高,是为了复现人性的本来的面目。认识了人性的怯懦与卑下,我们才懂得包容和悲愤,再踏实地谋求个人道德上的进步和完善,而不是反其道而行,奉怯懦卑下为理想。

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如果真的有人比我更猥琐

2009年11月9日 4 条评论

(日)说:我调走之后,来接替我的是个美女噢!

Bruce说:哇是不是啊,来张图。 阅读全文…

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一些想法

2009年11月8日 4 条评论

这个社会还是分阶级的,如果你没办法冲破那个界限,走到哪里你还是只能向所属阶层靠拢。所以说在没有足够的**改变这一切的时候,其实走到哪里都是一样的。

其实不论是什么人,我们都是在拿他们的态度生活。我们不可能每天在哀怨中待的太久。自欺欺人也好,不得已也好。我们总要营造一个让我们快乐的气氛。这样我们才能生存的下去。但是这些都不能细究,这些快乐究竟在哪儿……

亚当斯密曾深刻的认识到个人追求私利以达社会公益乃是社会有效运行的最低成本之方法。道德作为来自个人以外的约束力量,需要更多的成本进行维护。

不是我不相信他,而是我不再自信了!

就让我们凝敛成为一颗石子,潜伏涧底。时光水一般在我身上淌泻而过,我只是身在水中,不觉水流。

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