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‘记忆’ 分类的存档

厥词

2009年11月3日 5 条评论

今天晚上突然很想大放厥词,用胡说八道来排遣一下生活搪塞给我的寂寞。有朋友问我一个人出来工作、生活有什么感受。我说没感受。继续追问并暗示我:难道你就没有一点刺激的感觉?那我只有说,有的!很刺激。

半年之后的某一个清晨,我醒来。环顾四周,开始享受自哺生活的同比快感!我有了工作、我买了笔记本电脑,我可以随时买一听可乐,在开机的23秒间点燃一根MEMPHIS,自由自在的魔兽世界……

甚至我都有点不好意思告诉别人,这就是我一年前最大的梦想……

梦想不就是我对现实的不满麽?可我的不满怎么才这点程度?怎么对得起我那突兀颓傲的精神海拔?难道真实践了那句:从小不叛逆就以为长大后改变不了命运?

对往昔的追忆是有的,不舍却只是一种情感表达时的意象。因为即便时光倒流,当时挥霍的我还是会照样挥霍……这就是我的历史局限性。

错过的早已走远,该来的还没出现。所以我只能活在当下!

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写给我女儿

2009年10月29日 没有评论

大伙儿看这个版式就应该了解到:这个是从腾讯空间转过来的……

乖儿子(如果是闺女 千万别跟妈计较):

你好 我是你妈 你亲妈 你风华绝代的亲娘

恩 看到这封信的时候
你一定很好奇妈是什么时候写的
非常牛掰地告诉你
是你妈二十那年写的 那会儿连你爹都没有
就是突然心血来潮了 决定现在写下一些话和承诺
可能你读完会想说 妈赐我毒药 让我离开人世吧

首先我必须说 其实你有可能差点就不出现在这世上
因为你妈我曾经从想要俩孩子
到只想要一个孩子
再到后来见着孩子就恶心

但是遇见你爸 你妈就倒塌了

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絮絮叨叨

2009年10月28日 5 条评论

总感觉莫名其妙的紧迫与空虚,今天看来很完美的东西,一觉醒来就又有了些许变化。浑浑噩噩的感觉没有安全感,烦忧啊烦忧、摇摆啊摇摆……

照理说已经过了懵懂迷惘的年纪,精神上应该早已经断奶了,但实际情况看来偶尔还是会吐奶。有时候觉得自己前世肯定是位大师,什么都不想坐那里几个小时都没有问题……

没有撰文的冲动,甚至已经开始排斥香烟。要知道,当年最大的愿望就是买台电脑,有个稳定的工作,每天下班回来魔兽世界+可乐+香烟…… 当年的确太懵懂了,哪里晓得还有房子、车子、老婆一个接一个的难题等在后面。

非常想做点事情,找个目标跟一群志趣相投的人执迷不悔……但是跟大多数人一样,搞不清楚自己喜欢什么,擅长什么。周而复始的亢奋与失落…… 深刻不起来,懵懂不下去,在这个年纪又恰巧碰上这么一个社会。纠结的很……

或许可以考虑写写短篇小说……

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二三事

2009年10月3日 5 条评论

我经常听到这样的自慰三部曲:一开始抱怨既有生活的坎坷艰辛,接着开始批判有产阶级的腐朽堕落……最后不忘意淫一句:有钱了其实也烦恼一大堆。说完一抹嘴,接着心安理得的过自己的苦日子。出发点我能理解,无非自我调节式的解压倾诉。但这措辞透露出的自哀自怜与自以为是,容易污染我的心情。

我想说:没有得到、没有尝试过的东西你怎么知道不好呢?它们哪里不好呢?要经得起追问!意淫别人的痛苦,来掩盖、逃避自己的卑微处境是非常劣根的。也没那个必要。这在我看来那是软弱的,虽然你的生活不一定需要你非常坚强。

可能是我电影看多了,一直相信那些记忆片段是可以像电影一样:高保真在眼前回放的。最近很努力的尝试了几次,发现不行。至少在我神志清醒的情况下不行。记忆的存储是模糊混沌的,其重构依赖于感官或者实物的适时触发。例如:某一种气息,某一种味道,某一首歌,某一场景,某一人……我尝试过在经历某一种极其不舍的情感当下,刻意去记录它,告诉自己不要忘记,记得珍藏。但这往往是徒劳的。怎么能忘呢,但又从何记起呢!很多事情就是水到渠成,恰逢其时的。美好的真意就是短暂。

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历史就是这个样子

2009年10月1日 2 条评论

1989年***,懵懂……

1991年12月25日苏联解体,那年我们家买了一副世界地图的挂历!

1997年7月1日香港回归,在江口种子站一楼的小卖部里和刚离婚不久的张梦华一起看现场直播。

1998年厄尔尼诺、抗洪救灾。玩累了,等开饭的时候,坐在老家的木椅背上诧异的收看新闻联播。

2001年7月13日中国申奥成功,去黄花初中买5毛钱一袋的小零食,从卖东西的妇人口中得知。

2001年9月11日美国911恐怖袭击,坐在三峡高中一五班的教室里,很努力的想从隔壁教室的欢呼声中分辨出广播里的意思。

2008年8月8日奥运会开幕,找到工作。

2009年10月1日建国60周年,上海下雨,宅!

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浮夸

2009年9月23日 7 条评论

这是难得的一周,全身心的投入工作。使我越发明确:只要我愿意,就有能力把一件事情做到很好。这对我来说是一种鼓励,哪怕是窃自以为。

这段时间以来,精神状态一直不好。恍恍惚惚的若隐若现一些片段性的美好。挥之不去,无法抽身……

失眠后,并没有出现普遍意义上的忐忑惶恐。相反的,是越发的麻木与空虚。

周而复始的迷茫与无趣让我在崩溃之后,选择用一种粗暴的方式定义用来麻痹自己的脆弱与坚强:盼望就是脆弱,思念就是脆弱,回忆就是脆弱,记得就是脆弱,放不下就是脆弱;麻木就是坚强,嘲笑就是坚强,否定就是坚强,放弃就是坚强,遗忘就是坚强。

我一直在想,如果很容易或者在很短的时间内就能够痊愈遗忘,这毫无疑问是对过往信誓旦旦的莫大讽刺!但这种对情感的依恋与不舍究竟要延宕到什么时候才算是证明了彼此以及那些美好回忆的毫无疑问、确确实实?

太真、太执,会否太假、太虚?那些真心的交付与担当, 是否给的过于完美无瑕?当我们嘲笑它、打破它、遗弃它的时候,是否就是一种不负责任的浮夸?

哪句是真,哪句是假?或许就在一霎那……

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放生

2009年9月20日 1 条评论

常常不经意间就又回到那些天,在那些日子里,明知道自己是浮萍却执拗的倔强着停留在那个终将属于别人的地方。那些一觉睡到自然醒,然后在小区里晒太阳,等待她下班的日子。

早上起来妈妈发来视频,聊到十二点,饿了。突然想上街走走,于是就来到四川北路路边的一个小站台,坐在那里抽烟,看车看人。阳光还是那么温暖,一如我今年上半年的某个周末午后从602睡醒下楼时。

南京东路永远是熙熙攘攘,这还是我第一次坐在路中央,以往都匆匆忙忙的来了、买了、就走了。

坐一会儿,抽根烟,然后跟随人流走向外滩。5月份的时候好像就动工了吧,没想到现在都快十月了,还是一片工地…… 那回去吧,看到招商银行的外滩支行了。索性就去把信用卡账单给还了,顺便又办了一张比较好看的QQ卡。

回来的时候路过一个站台,看到910路和55路了。顿时就好感慨,原来从住处到外滩有直达……而且下车就是招商外滩支行,美妙夹杂着失落。中午还说四平路大连路上的KFC环境不错,料想以后再也不会从那边走了吧……以后再也不像个傻子一样:先坐910到大连路转地铁八号线然后再转一号线到人民广场再转二号线到南京东路再徒步走到外滩了!光地铁费用就够来六次了……

放生吧,人们说爱情很窄,世界很大……

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叛逆期的低潮

2009年9月11日 没有评论

他的生活方式就是一场革命,他的存在让我觉得我的生活就是狗屎。他是我生命的一面镜子,是了不起的人!唯有用他感受不到的方式深深去爱他,才是对这伟大生命的最竭斯底里的赞美!

Eason发了新专辑《好歌一路打》。开始听他的歌很多年了,他就像鸡肋,不常听,一听那又是不得了。那时候大龙天天跟我裹,对着我K歌之王,还有熊梦瑶,我还记得她最喜欢圣诞节。就是这种不温不火的类型,常常再毫无防备的时候猛击一拳。打所有人一个措手不及。

他是个比较有才华的人,电影也很不错,忘记是哪一届的星光,大头靴子,过冬的解放军帽子,终身难忘。尝试想说颠倒自己的生理习惯,晚上睡,白天能醒着,不过比较遗憾,我只再白天醒着过一天而已。想想自己真是可耻,每次都告诉别人早睡,早休息….哪怕是不太熟也要告诫别人。

起初觉得可能是自己上网太晚,以前都控制在11点,然后2点,妈的,现在不到4点恨不得抽自己。也尝试过不上网,压根他妈不和带电的东西扯上边儿,也没成功,我发现自己还是很强的,什么发呆、看书,听mp3,看小学毕业照也能一晚不睡。

之前确实有种危机感,好像自己再这样肯定得萎缩了,拼命的折磨自己,看一晚上书一大早跑步,10公里发展大道转到高山的位置,再到八峰,客运站,烟厂,一回去全身大汗淋漓,倒头就睡。

也试过上网到4点,回家做吃的,发呆等天亮,然后看书到下午,吃完饭就睡,等我醒过来他妈又到了晚上。真有点后悔把电视机卖了,搞的自己觉得没有娱乐,就算是看雪花也好。免到处瞎转。

现在变懒了,以前觉得没事做自己还非常有兴趣自娱自乐一下,扫扫地,看老太太跳舞,跟老爷爷喝一杯。做做菜,洗洗碗,修修秋千,看楼下的烧电焊,有最无聊的时候也去超市偷磁带。

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尘封

2009年9月1日 1 条评论

(2009-05-24 02:16:36)

你爱哭,可我并不爱笑。所以我没有占到任何的便宜。

想要你搬家其实也只是想对过去那段日子里的一些遗憾有所补偿,想重新定义作为一个男朋友应该有的模样。想有个地方让害羞的你自然的依靠在我的肩膀。 但后来我明白,有些东西错过了也就不在了。美好的就让它美好,残缺的就让它残缺,生活也就是这个样子。我们能做的除了尽量不去想还是只能尽量不去想。逃避 也好,推脱也罢。顺其自然。那些也只不过是一些锦上添花的漂亮。没有遗憾的日子不需要无意义的重蹈覆辙,更何况没有能力写下更好的篇章。

人生来就是寂寞的,内心深处的黑暗永远无法与其它人分享,因为告诉你又能怎样,不想让你成为冷漠的看客;不想让你因为无能为力而感伤。 阅读全文…

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生命的意义

2009年8月31日 6 条评论

我们从小就知道,应该让自己的生命变得丰富而有意义。于是,我们要让自己参与到一个伟大的事件中去。据说,在这种伟大的活动中,我们将得到一种至高的快感和幸福。在这个范畴上,生命意义是通过一个外部的事件,或者一批与自己无关的人实现的。

生命是寄托在别人而不是自己的身上,这种结论让人失望。但是,如果要把生命的意义掌握在自己手中,似乎同样困难。我们有的只是一具躯体,或许我们也还有思想。帕斯卡尔几乎偏执地呼喊着,只有思想是我们在世间存活的理由。可是思想是什么,那些疯狂叫喊我们需要思想的人同样缺乏思想。思想,几乎已经被他们外化成一个平面的单词,它一点也不丰富。它不可把握,用它来解释生命的意义同样不可靠。

那么我们所真正拥有的只有肉体。放纵肉体,似乎成了惟一一种我们切实可以感受到的快乐。性、饮食,这些能够带来生理满足的东西就是我们生活的意义吗?按照弗洛伊德的观念,文明一直是对个人的一种压抑,只有打破这种文明的束缚,我们才能获得真正的快乐。即本能是人类获得快乐的终极方式。

喜欢思想的尼采所说的:“性是上帝给予人类惟一的不需要付出就可以得到的快乐。”这是纵欲主义者的生活!先辈们是这样教育我们的。但是纵欲主义又怎么不好了?那是因为纵欲过后,你会倍觉空虚。并非纵欲本身不好,而是担心纵欲之后的问题。

但是迪金森不是已经明确的表示过了吗?其实在大部分生命历程中,我们所拥有的只是无意义和琐碎,生命的真正意义不过就在于能够激起至高快感的那短短瞬间。那么纵欲应该是通往这种“高峰体验”的捷径……

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朴素道理

2009年8月28日 4 条评论

多巴胺(dopamine)是一种神经传导物质,用来帮助细胞传送脉冲的化学物质。这种脑内分泌主要负责大脑的情欲,感觉,将兴奋及开心的信息传递,也与上瘾有关。爱情其实就是脑里产生大量多巴胺作用的结果。所以,吸烟和吸毒都可以增加多巴胺的分泌,使上瘾者感到开心及兴奋。根据研究所得,多巴胺能够治疗抑郁症;而多巴胺不足则会令人失去控制肌肉的能力,严重会令病人的手脚不自主地震动或导致帕金森氏症。

既然多巴胺是自己分泌的,那么我想快乐和幸福也能够成为自找的!

其实我们从未离开过伊甸园。智慧是人类脱离自然界的标志,也是人类苦闷和不安的根源。

这是个畸形的社会,人们拼命的追求与其年龄不相称的一些东西,在这个过程中不断的失去……然后又不断的后悔。我始终觉得人就应该在适当的年龄去经历适合在那个年龄发生的事情,虽然我没有房子没有车,没有钱。

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碎碎念

2009年8月25日 6 条评论

我对博客页面打开速度的追求已经超越了其它因素,所以只要大致上保持简约简单的页面风格,在样式与功能性上不再做过高的追求。虽然速度最快的还是国内空间,但考虑到种种原因我还是选择了国外货。

以前一直顽固的相信:将记忆留在纸上、留在本子上,走哪儿带哪儿就能永远珍藏。但纸会发黄、本子会弄脏。记忆的纯粹与完整容不得这种记录方式半点商量。其实考虑到目前颠沛流离的现状,最好方式还是存储在网络上。

我比较迷恋文字,比较喜欢成语且留恋隐喻、典故。喜欢用尽量少的文字,表达尽可能多的意思。这样的内在丰盈比较适合我闷骚的性格。要想在文字的世界里肆意妄为,前提是需要大量的阅读与思考,更重要的是:我认为这是一种节约。过往经验告诉我:能懂的自然会懂,不懂的始终不懂。

我很少使用图片,因为图片大多昭示着别人的故事;因为图片过滤了我偏爱的想象;又或许仅仅只是因为我很少拍照片。

给我一支笔和一张纸,我可以安静的在那里坐一天。直到把那张纸写的密密麻麻,然后在丢掉它之前,花5分钟来寻找我认为写的比较周正的字,圈起来。欣赏、扔掉。灵感乍现时的唯美与唯一令我沉迷。

我有点小愤青,相信会坚持下去,因为不想等待自己利益受损的时候再来谩骂这个社会的不公!

很多时候它们让我的情绪从姜育恒的《明天你是否依然爱我》跨越到汪峰的《在雨中》……但我找不到对它们的确切表达,只能用朴素的方式痛苦的独自铭记那些刹那芳华……

身边的那些人,我们用谈笑风生来掩盖心中对彼此深深的不屑。

眼看着自己被现实强暴,我不知道自己该做什么又该怎么做……就这样不知疲倦的享受持续那么多年的恍惚期待与连绵不绝的凄然感伤。

再给抱一下吧,闻一闻你的长发。带着你给我的伤害在陌生人的鄙夷与冷漠中:漂泊,抵达。

谢谢你,姑娘。是你把我从乡下的臭虫变成了城里的蟑螂。

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上厕所的时候不要抽烟

2009年8月25日 3 条评论

摘要上厕所的时候最好不要抽烟,抽习惯了一抽烟就想上厕所。

记得弗洛伊德说过:由于身体容易迷恋类似于性爱的排泄快感,婴儿们会将大小便都憋起来,等待高潮时刻的喷泻而出。但在那个环境里,便便和吸烟的主次关系并没有你臆想的那么分明。容易坠入“鸡与蛋”的无聊循环。排泄的快感容易被剥夺。

卫生间一般较为封闭,烟熏雾绕类似烧烤……南方有收集便便纸的习俗(我理解为用惯了木制马桶),一不小心烧起来,难道你真来烤香肠?

装修的太好,乱丢烟蒂于心不忍。从技术的角度讲,坐在马桶上难道站起来丢了再拉?极其不爽……

偶尔便便跑的比香烟快,咋办?继续蹲着?

便池乱丢烟蒂容易失手烫蛋……上次,差一点儿……

在北方农村厕所抽烟无异于自杀,沼气会带你离开这肮脏的尘世……炸蛆了……

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既目以心为形役,奚惆怅而独悲

2009年8月11日 4 条评论

不要做小草,哪怕你很顽强的去吸收阳光雨露,始终还是那个海拔!人们会踩你,不会为你的痛苦而有丝毫的怜悯和感伤。因为他们根本就看不到脚下的你,包括你的痛苦、你的愤怒、你的悲伤…… 俞敏洪说那我们要做一棵树,很远就要人们看见,活着是美丽的风景、死了是栋梁之材。

我没那么高尚,我要乘孑然一身抓紧时间做图钉,踩我是自讨苦吃,就是要和这个世界针尖对麦芒!如果活着是不甘寂静的喧嚣,那就咆哮吧让每个人都能听的到。流芳百世和遗臭万年从这个角度讲其实差不多……

去年5月渡过了我人生中那个当时不予为意但注定日后要被反复提及的日子,那些事情对现在的我来说是去年发生的,接着就是前年、大前年、3年前……就这样一年又一年,伴随着每次忆起的是:对往昔渐行渐远的无奈喟叹和“实迷途其未远”的自欺、“觉今是而昨非”的自慰。

它越是模糊,越能培育巩固人类元生的执念。贯彻一生!

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WOW AND AU

2009年8月10日 9 条评论

劲舞团,Audition Dance Battle Online,简称AU.

World of Warcraft:魔兽世界是经美国暴雪公司授权由网易代理在华全面代理的3D大型多玩家在线角色扮演游戏,简称WOW

玩WOW的,遍布各阶层,老少皆宜;玩AU的,只有一群网吧毒瘤脑残。

玩WOW的,自觉抵制不良游戏之风;玩AU的,制造不良之风,并且发扬广大,遗毒千里。

玩WOW的,想干多少AU妞,就干多少AU妞;玩AU的,连和WOW里的MM聊天资格都没有。

玩WOW的,需要学习很多东西,直接提升现实能力;玩AU的,智商直线跳水,完全失去生存能力。

玩WOW的,整合出一个团队精神和团结意识;玩AU的,今天称兄道弟,明天就可能为了某个踏N船的AU女互相对砍。

玩WOW的,熬了几天,开荒成功,会为自己的努力喝彩;玩AU的,干了一次,又上了个公车,会安慰自己:这个应该不会有病。

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