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‘记忆’ 分类的存档

相顾无言

2010年6月4日 2 条评论

下午首先是到长寿路附近跟果粒网的负责人谈了一下线下选秀活动事宜。

话说长寿路地铁站出来对面儿的几栋房子真TMD诡异,看起来好像昨晚刚大火焚过一样。不过也不排除人家火锅店要的就是这种效果。

海鲜菜馆就一定要叫海底捞么?这个好像是麻将里的术语吧……我不会打麻将。不过他们的写字楼还不错,看起来还算高档。

接着去了汶水路。还记得前年的某一天傍晚,跟大象站在汶水路一号口附近聊人生。过去看不清的东西现在依旧看不清。

傍晚又去徐家汇百脑汇摸了摸心仪已久的苹果。每次去徐家汇总会踱到百脑汇二楼去摸人家的机器。店里的销售换了一拨又一拨,我依旧还是停留在看和摸……

4999的Ipad已经到货。三星一款12寸的白色上网本手感很不错。一台苹果等价于5台三星上网本……

明天周六咯,真好。周末体验一下office2010,据说还不错。

最近抽个时间去买两条裤子,旧的破了……

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潺潺流水

2010年6月3日 没有评论

今天感觉好奇怪,周遭的空间好像一下子被放大了。在公司是这样,在地铁里还是这样,陌生人莫名其妙的望着我。第一感觉是:难道我脸上有东西?贴着地铁窗看了半天,没什么啊。真奇怪!

下班后到徐家汇公园走了一圈儿,虽然来去匆匆,鸟瞰下:感觉还不错。抽个时间过来好好转转。

虽然一天的工作让人很疲惫,但也挺欣慰。现在的工作让我有机会接触到很多人和事。每天都有新的东西值得自己认真对待,这种感觉很惬意。

很多事情之所以离我们那么遥远,可能是因为我们甚至都没有去尝试过。我越来越觉得:事在人为。任何事情,只要你想做,尽力的去做,总会有一个结果。

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黄瓜

2010年6月2日 4 条评论

曾拥有过的一切,都可能在一瞬间全都消失;曾最让我感动的事,都可能经过时间而被遗忘。这歌词不错。

最近浑浑噩噩的状态时常会持续一整天,总感觉脑袋没有正常运转。这种浑浑噩噩与之前的不同。之前浑噩是因为茫然,现在感觉浑噩是因为触碰到自己能力短板而心有不甘。有很多事情,我相信自己可以处理的很好。或许我该做的就是继续坚定的相信……

最近很想吃黄瓜,那种老家种的胖黄瓜。那厮藏着夏天的味道……现在没暑假放咯。太丫咩跌了。

中午在漕宝路地铁站附近吃完兰州拉面+肉夹馍,过马路的时候一口烟抽的太猛了,导致小脑麻痹……差点立扑。看来干什么事情都要专心点,哪怕抽烟。刚到上海那会儿我就开始抽MemphiS,对我而言,这烟可能是日后回忆年轻时代的G点。后来么,就没那么多讲究了。只要是烟就成,哪怕5块钱的红河。因为当抽烟变成习惯,就仅仅只是一种习惯了。

现在偶尔回过头去看去年下半年以及今年上半年,不明白自己究竟在纠结什么……说放不下的事情,渐渐的还是放下了。各自的生活还要继续……只不过没有了交集,仅仅是没有了交集。

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儿童

2010年5月31日 没有评论

记得上幼儿园那会儿,每逢六一还有游行。早上出门,拉着氢气球叽叽喳喳的绕着镇子走一圈儿,回到幼儿园门口的时候就可以四散了。因为老师们一路上都崩溃了……

运气好,爸爸在家,就会给我几块钱。九几年的时候,几块钱是天文数字。十五厘米长的馒头只要2毛一个,我一般早上买一个扛着可以吃到下午。2毛的早餐费随着物价变成5毛,就在变成一块的时候我们就搬家了。童年落幕。

不过从小学直到高中每年暑假都是非常愉快的,有妹妹、胖子、浩子、星子……当我们步入各自的青春期而开始特立独行的时候,少年结束了。

青年之感一直延续到大学毕业。之后就不知道叫什么年了。我感觉处于青年向中年的过渡期。时常感叹一句:我终于彻底发育了。但是脸上偶尔还是会冒痘痘……

选择越多的时候越是没办法坚持本真。犹豫彷徨的日子很多,很多感触。一开始是假茫然,紧接着就真无助。时快时慢的24小时……记录着一幕又一幕。当自我与现实对接,心里好赌……

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坍圮

2010年5月30日 2 条评论

晚上一起吃完饭,回到家收到妹妹的短信:哥,每次和你见面后都觉得很压抑,因为你并不快乐。

那一瞬间……

我是一个软弱的人,并不擅于掩饰自己的喜怒哀乐。

我的快乐,该是什么样儿的?

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安好

2010年5月30日 没有评论

要有礼貌,要谦卑,要努力,要微笑。

好久没有静下心来跟自己说说话了。其实也不知道该说些什么,只是希望自己在今后的日子里心平气和的时候再多一些、面对生活再乐观些、脉搏跳动的再有力些。

这博客从2009 May到2010 May整好写了一年。我想写好多好多年!

我喜欢看几个人的博客,虽然说的都是她们自己的心情故事,却让我觉得真实而温暖。为什么我的文字和内心总是疏离?难道是作文后遗症?反正我还没有找到自己的Style。不过尽管言辞闪烁,这一年里断断续续还是留下了一些线索。这是好事。

本来打算留长了头发去剪个沙宣头,可惜计划总是赶不上变化,因为工作,因为理发师的意见,因为自己的不坚定,这次又剪短了。鬓角剪短之后整个脸型就显长了,既然头发和胡子都是黑色的,那干脆就把下巴上的胡子留起来吧。上下呼应!再老几年,头发和胡子都会变白,索性就一直呼应下去了……

又语无伦次了……

未来,安好。

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表里如一

2010年5月26日 没有评论

人的欲望真的是没有尽头,自从买了布鲁斯X85之后我就想着无论如何要也要买G3,现在都买了心里却又惦记起薄薄的mac了。

商品都是身外物,但是在绝大多数时候可以带来安全感。当然了,还满足了自己跋扈的虚荣心。

但说句心里话,对物的热情绝大多数时候是消耗在对其孜孜以求的过程当中,而非升华于达成所愿的那一刻。盼望着盼望着的过程是辛苦的,却也是最为真实的,不过这种话只能是事后的自我调侃,毫无教益可言。

因为随意轻佻且略显冷漠的简单总结,无论如何都不如夙兴夜寐、心乱如麻来的铭心刻骨。所以有很多经验与感悟是没有办法要求他人感同身受滴。也是没有必要滴。人么,说到底还是在独自爆发着小宇宙。

拥有并不意味着结束,接下来对它们报以持久的热情与力所能及的呵护,简单一点说就四个字:物尽其用。

记得上小学的时候,每次开学背着一包新书回到家,第一件事情就是用去年的挂历把所有的书皮都包起来。老师是这么要求的,妈妈也挺支持,好像是说这样子看起来比较整洁。对邋里邋遢的小学生来说,这样做的确有点道理。

于是每到学期末看着那些金玉其外败絮其中的书,我就感觉特落寞。内页都掉完了,拿着个新壳子有屁用啊……

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忐忑日子

2010年5月25日 没有评论

每天下班的时候看下表,再过不到十个小时又要来上班。心情是何其的复杂。

早上觉得不饿就没吃东西,结果十点多的时候肚子呱呱叫的厉害,冲到超市买了盒寿司……于是习惯性悲剧见识了什么叫芥末……

中午大家都有便当吃,貌似公司就我一个人出去吃饭。是不是也研究一下买套设备我们来自己整饭吃。其实之前也不是没想过,奈何我只有做饭的激情,没有洗碗的耐性。

说到这里,突然想起当初买布鲁斯X85的时候好像送了我一个“华硕”牌儿的塑料杯子和便当盒子。找个机会用一下,不然太浪费了。

晚上吃的朝鲜菜,棒子们的舞蹈表演太不专业了。一桌子五颜六色的全是泡菜。一盘儿牛肉片儿三百多。发克。都不好意思说我没吃饱……

吃完饭公司车子送我们回家,一路上同事们围绕房子、老婆、工资跑了一圈儿。只能说在他们面前我还是很年轻的吧。我不奢望房子,也没老婆,更少工资。也就懒得插嘴了。

但是那个环境和气氛让我当时很忐忑,一方面,我什么时候才会像他们一样每日面对现实、斤斤计较的过日子呢?另一方面,我又有点害怕年复一年的过那种目睹自己衰老的日子。

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重生的布鲁斯X85

2010年5月25日 5 条评论

周末去菜市场买了张win7旗舰版的盘子,装上之后发现,之前用布鲁斯跑XP简直就是在暴殄天物。

win7界面果然很炫,暂时基本满足我的个性化需求。周末玩了两天还不够,估计这周会一直把本子背到公司去吧。主要原因还是公司那24寸的宽屏显示器大是够大,但是看东西扁的厉害。

win7安装后就一直在下ADOBE系列软件,我要把cs4全部装上,都装正版!我太喜欢win7的系统字体了。简直有点爱不释手的意思。为了使用这个字体,我一无反顾的夸大了日常文字处理工作。

今天晚上月亮很亮。明天晚上公司请吃饭,中国菜、日本菜、泰国菜、越南菜、朝鲜菜……问我喜欢吃什么,其实我除了中国菜都可以尝试一下……不想了,明天吃过了就知道了。

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经济适用男

2010年5月21日 没有评论

前天展会回来坐总经理的车,当时正副两个头儿坐在前座,问我有没有女朋友。我说么有,然后问我为什么,“就没有”,那为什么没有呢?还是曾经有过最后分开了?

我说:从来就没有。那为什么?我说:现在就这么个形势,我没钱,更不想当悲情电视剧男一号。两个人都笑了。接着又跟我说“男人么,就应该多经历一些事情。”我回答:嗯……

我当时随口一说的,今晚想想就是心里话。我现在连经济适用男都算不上,谈什么谈。爱情短暂的像一阵风,再伟大的爱情也抵不过现实的勒索。

晚上泰山跟我聊天谈了她些感情方面的事情,我突然很恶心这个话题。我信胃酸都不信荷尔蒙。

一连三天的展会今天终于结束了,人很累,脚很疼,就想睡觉。

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Dido

2010年5月17日 4 条评论

从前当某件事情让我觉得压抑、厌恶的时候,我优先选择的是放弃。因为我觉得放弃也是一种权利。

但是放弃之后的无所事事渐渐让我觉得更加无趣。于是呢,现在碰到那种时候,我选择坚持,虽然我并不知道这坚持究竟有没有意义。

处女座的人想法很多,有时候绕来绕去自以为是的很彻底。既然改变不了别人,那我就努力改变自己。

新工作让我有一种回到刚毕业那会儿的感觉。融入新环境的过程很新奇,各方约束有时候也很压抑。但是怎么说呢,这对我来说或许是好事情。

这两年太浮躁了,人都散漫了。觉得自己了不起,多牛逼。觉得只要我有放弃的权利就可以对一切自己不愿意的事情说:去你妈滴。但是,实际情况并非如此。各方极限冷不丁的蹦出来,总让自己很难过。

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重叠

2010年4月29日 没有评论

这次我真的狠狠饿了自己一次,直到胃痉挛肠抽搐,冷汗淋漓……然后在东南小吃叫了一份自己最讨厌的手撕鸡饭。一食而尽。这么做有我的目的,同时也让我更深刻的领悟了一个道理。

这几天一直在各处面试,地铁、公交,然后再公交、地铁……辗转间覆盖了上海的绝大部分。我喜欢下午出门,那样傍晚的时候就可以坐在5号线上看黄昏。它让我想起老家的夕阳余晖,躺在竹椅上安详听风声,恍恍惚惚直到漫天星辰。知道生活的狠,就会分外珍惜身边的真。

一开始就明白的,深爱着的,只是活在我记忆里的那个人。

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2008年的伪装

2010年4月23日 没有评论

有很多东西我说的很随意,你听的也很洒脱。可你真要问我为什么?我也只能告诉你其实我也不懂,可是我知道我们都该那样做。我们都得到了一些东西,或者说我们失去了更多的东西!对此,我无能为力。可我还是希望大家都跟我一样,至少有一天当我们扪心自问,会说,我让每一次失去都拥有了它的价值。

真的。我们能赋予一些东西他人无法赋予的意义。尽管挺苍白。无所谓。那是属于我们自己的人生。人生有很多宏大的命题。不止友情、不止爱情…… 当下的我们就是要看清或者说找到自己的人生命题。坚定不移,贯彻始终。

生活追的我到处东躲西藏,可我从来不坐以待毙。让我们这些一起毕业的人用最快的速度,从合同上的乙方变成甲方吧。让自己的情感有所依傍。不是找谁借个肩膀,而是让肩膀上的头颅更加挺立 昂扬!有壮志就让它凌云,有理想就让它践行!

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什么人最好骗——自己

2010年4月23日 没有评论

用QQ发嘀咕,然后嘀咕到我自己搭建的微博,此乐此不疲。wp同步到Qzone、同步到t.sina.com,再把Buzz同步到wp,我很乐意。

今天是忙碌的一天,到大渡河路怒江路那边的中江路天地软件园的一家卖便携X光机的新兴科技企业应聘。跟上次到外高桥免税区的情况一样,叫我尽快上班……但是,我不打算去。外高桥是太远了、太偏了;今天的是那个地段租房子太贵了。我又不喜欢住的离上班的地方太远。是不是我太挑剔?其实我想的没那么复杂,我就想找到一个我会或者说我能够坚持干下去的工作。

下午应聘完一个人走了一段路,阳光、车流、街道、高架路,还有陌生人。这让我想起了前年刚到上海那会儿,也是找工作,陌生盲目夹杂着对生活的层层恐惧。回过头一一细数起来,淡淡的,就像一杯水。却很解渴。

我还是会在事情无法逃避的必须要发生的时候觉得紧张,面对未知,我总是在事前假想若干个结果,明明知道很无趣可自己还是这么固执的坚持着。结果总是与预料的有说不清的区别。有实际的,也有感觉上的。这样让我觉得塌实。对事件本身的记忆也就越发深刻。

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牵挂

2010年4月20日 2 条评论

怎么能忘,时间多长。你知道吗,走了好远,我才能去面对,这份牵挂、沉默伤悲。我被遗忘在,你遗忘的角落。

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