时光荏苒

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考试完等成绩的时间是纯粹的垃圾时间,就像我现在等过年。虽然每天忙碌的照旧忙碌,那也只是为了让忙碌隔断没有结果的胡思乱想。我再也经不起那样的内耗了。身体不如从前了,动不动就感冒,肠胃也学大脑爱纠结了。

零九年是我生命里沉甸甸一年。这一年,对人生中那些从前所谓的无奈与悲情有了切身体会。再也不会那么轻易的朝生活挑衅比划了。我实在敌不过它。还是现实一些吧,从前我认为钱是挣不完的,有一辈子的时间去慢慢收集它。但现实的情况是没钱就没有家。没有钱就没有力量去把握本该属于自己的一切。比起对命运与前途的迷茫,现实的无力与脆弱更加令人难过。

付出的年华换不来任何回答

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钱就是一切

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我今年25岁,还没谈过恋爱。最近遇到一个年龄、成长背景跟我相似,也还没谈过恋爱的男孩。他对我比较有感觉,但我对他没什么感觉。可能是因为我一直都想找个年龄比我大、比我成熟的男朋友的缘故。

而他现在还大学毕业不久,虽然思想成熟、懂得体贴别人,但还没什么社会阅历。这跟我想象中的很不相符。我从来没想过要找个年龄相仿的男友。

再者,他家经济条件比较不好,我们出去吃个饭,才花了几十块钱。他都觉得贵(会轻轻的嘀咕)。我觉得跟他拍拖真的会有些累,处处都要顾着他的感受,很多东西我能买的起,我也不敢当着他的面买,因为他都要争着替我买单。其实他挺心疼他的钱的,但跟他的钱相比他还是更心疼我的。

他这么节俭是因为他家现在没钱,这不是我所担心的,钱这个东西是可以慢慢挣的。我担心的是他的消费习惯,担心他一辈子都会这么节俭。而我不是个特节俭的女孩。我觉得该花的就一定要花,不该花的就一定要控制。

除了社会阅历和消费习惯,我觉得不好。其他还可以。虽然我对他没什么感觉,但我想去保护他、想去珍惜他。一方面是因为我真的可以感觉的到他的诚意,以及我们各方面的背景都比较相似,比较容易走在一起,可能会更稳定些,他是个比较踏实的人。

另一方面,我担心他找不到比我更体贴他、更懂他的女朋友,也担心我的拒绝会给他造成很大的伤害。因为一般的女孩子都不会看上他这种条件的男孩子的,他也可能没勇气去追别的女孩子的。

现在我也很矛盾,我不知道要不要跟他开始交往,以我现在的条件,我完全可以找到比他的经济条件更好的,但我无法确定我是否可以找到比他更爱、更珍惜我的男人。希望您能给我点建议。

哀怨

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我总想把一件事情做好了再做下一件,但是有很多时候生活总推着我往前羁绊位移,最后就都成了猴子掰玉米……也像超级玛丽顶蘑菇,总是顶一半。机会多多,遗憾重重。

机遇有时候就是扎堆过来的,选择多了反而非常不好把握。况且目前我还不会犀利的取舍。还有点贪心,总想把好的东西揽在自己身边。这都奔三的人了,我何时才能彻底的长大啊。

现实一点说,拿捏不好眼前利益和长远利益的关系,一方面我知道这是眼前利益,追逐它我极有可能失去一些更为宝贵的机会。但是我所认为的机会,会不会仅仅只是自己涉世未深的幻觉?还是说人本来就是要在自己和他人有意无意的欺骗与伤害中长大?

最近机会成本时高时低的,自我起伏澎湃啊。奶奶的,有时候觉得自己很无能,很无助,心里像有个大冰洞,可以冻死一头北极熊。稍感欣慰的是在我强大的散漫习性面前……它又变得短暂而不值一提。但正因为它短,所以才感觉特别疼。