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文章标签 ‘札记’

元旦快乐

2009年12月31日 2 条评论

明天就是2010年了,2009年过去了。这一年对我来说实在是……唉,不说了,不说了。晚上一起吃完饭,我心里堵的慌,有很多话,现在没有人听我讲。我不知道还能不能跟她讲。只是单方面觉得永远都没人可以讲。

人啊,活的太纠结了委实不好。尤其是一个人纠结,最后终究是落得个解铃还需系铃人的尴尬下场。感情问题。一团乱麻。在我这个年纪可能感情方面的问题讨论的更多一点吧。慢慢的见的多了,经历的多了也就不那么在乎了。算命的说我是性情中人……

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我涅槃了

2009年12月30日 2 条评论

突然感觉对wp的热情好像又回来了,那么就打算在接下来的一段时间里,尝试着每天晚上都来更新一篇文章,算是闲着也是闲着。长时间不说话脑子都僵化了,思维也变得异常的迟钝。这个样子让人非常的不自在……什么事情总是慢半拍的话,太扯淡了。扯远了这个……

在可以预见的一段时间里,我还是会继续使用INOVE,虽然最近我总是被这样那样好的主题魅惑着,但终究是没有一款主题能够撼动我对INOVE的喜爱,看看T9就知道我对INOVE的爱有多深了。要说那些主题某些部分真的很出彩,有时间了我来自己动手把那些优点全部综合到一个主题里,看看什么效果……一般而言,美的东西聚到一起就不怎么深刻了。反正再说吧。

总是觉得自己应该很忙,但是又没什么具有可操作性的计划,有时候太过情绪化了。昂扬起来,斗志满满;黑暗起来又迷惘的一塌糊涂。最好是找个人肉闹钟来管管我。

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魂灵

2009年12月19日 1 条评论

失恋究竟是一种什么样的感觉?一直找不到合适的表达,今天听到彭坦的SomeDay,顿悟到:这感觉就像一个人突然遗失了部分魂灵,怅然若失、无迹可寻。恋人在一起久了,就会融入彼此的灵魂,建立起羁绊,那份默契就叫感情。

昨天晚上跟小妖一起吃饭了,好久不见,头发剪短了,看起来成熟了。曾经我是那么固执的认为分开的恋人是决然不会再次见面的。就算偶遇我也会断然避开四目交接的尴尬。没想到这次居然是我主动约她出来吃饭、聊天。形式上,我们就像相识多年的老友重逢。虽然她还是有点羞涩的不好大方直视我的眼睛。我尽量不打断她努力寻找话题时的可爱模样。

那一刻我面带微笑的轻松调侃。静静看着她吃饭的样子,那些熟悉的小动作让我觉得很温暖。在上海寒冷的冬夜,跟曾经最亲密的人聊近况、聊曾经……可我心里很难过。

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三天

2009年12月18日 4 条评论

这是我今年第一次因为生病而请假。加上周末的两天,这周我可以休息三天。三天能干什么?我还没想好,像这样的事情我一般都是在第三天的晚上顿悟……

但这短暂的自由,给我的感觉疑似当年那些只需要我愿意,随时可以呼朋唤友、昼伏夜出、安宁平和的群居日子。现在的有些感觉我自己也说不清楚了,被很多事情困扰着,都不纯粹、都很琐碎。琐碎的它们成功渗透了我生活的每个犄角旮旯儿。也因此让它们看起来如此的强大且无法改变……

工作之后,任何事情都变成了我被动,我服从。总是被生命威胁着庸庸碌碌的干一些规律琐碎且不开心的事情。也尝试过改变,但有些决定总是被一再的拖延,没了那份决绝与冲动,哪里来的勇气面对这赤裸裸的现实。所谓理智,就是生活派来束缚我们的东西。下一次,下一次当我做好决定的时候,就干脆,就去你妈的生活!

这样子09年又快要过完了,今年的关键词暂定为:遗憾。

就这样一年又一年……

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菜头说(一帖到底)

2009年11月28日 2 条评论

尊重自己的选择

却因为这些,总觉得那些无聊会议,那些人事斗争,那些半途而废的战略计划,那些愚妄而蛮横的土蛋,都难以让人忍受。但是又不能开口说话,更不可以破口大骂,所以胸中郁结,并不快乐。或有风吹草动,立即就开始担心自己的前程如何。而在这所有这一切之上,是你痛苦地意识到,自己所能做的事情极少,绝大部分要依仗别人的安排或者照顾,自己并不能左右自己的命运。这样的日子并不累人,但是累心。不过,这也是难以避免的事情,既然得了那一份庇护,总要有些牺牲,好事不能叫你一个人全给占了。

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什么样的黑幕才够黑

2009年11月28日 没有评论

见死不救不算黑,阻挡施救也不算黑,弄死你才叫黑!

湖北长江大学三个大学生为救落水女童,溺亡。大量群众围观,却无人下水救人;消防队员赶到却不予施救;其同学多次下跪求助船老板均未予理睬。当时老板说了,活人不救,捞尸体,白天每人12000元,晚上18000元,一手给钱一手捞人。

自己不会水到底应不应下水救人?

绝对不该。

那么多人围观却无人施救,是湖北沙市人情淡漠,素质低下?

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我放弃了放弃

2009年11月26日 2 条评论

人生走到这里,想哭都没力气。自哺是远远不够的。这些年来我反复学会的一件事情就是放弃。那就假装我活的很好,假装女人爱我胜过房子那玩意。哪怕冷到心里的时候,我假装自己还是温热滴。貌似我的前半生就是一个茶几,凌乱摆满了悲剧。但这也就到今天为止了。我再也没什么能拿来放弃了……

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文字与现实的疏离

2009年11月15日 2 条评论

语言文字与真实世界"隔离"何其严重。前人花了一万多年努力去命名世间的每一样事物,例如一头山林中的走兽,一座架设在河道上的工具,一种暧昧的情绪,甚至是某种风暴的形态。

到了现在,这一切名字却像粘力失效的小纸片,从它们所在的东西上逐一剥落,逐一飞散。所以我们开始习惯不再相信言词。满街的标语,我们当作装饰。课本上的教训,我们当作考试过关的口令。什么"国家名牌"、"免检产品",我们当作是产品包装上的图画。

甚至连我们自己也变成了在真空之中戏耍修辞的高手,公司办的一切活动,我们都在内部通讯上形容它是"盛大"的,到访的宾客一律"尊贵",他们和领导的谈话则必然"亲切"。国营商店的墙上称我们为"亲爱的顾客",但里头的工作人员却不耐烦地用"喂"来称呼我们。

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读梁文道《常识》

2009年11月15日 3 条评论

至少今天:我要做一个对世界充满好奇心,始终亢奋学习的人!

正如梁文道在卷首所说:时评类的文章如果少了读者对于当时背景的自我铺排,随着时间的流逝……它们终将是一堆晦涩难懂的废纸。既然我们活在当下,那为何不那个什么一下子?

怨恨的心理告诉我们自己离阿Q有多远:

20世纪的德国思想家舍勒(Max Scheler)继尼采之后,深入挖掘了人类的”怨恨”(ressentiment)心理,他的说法可以帮助我们进一步理解现代中国的阿Q心态。

依照舍勒,怨恨是一种对他人不满的情绪反应,这种情绪是种潜藏心中隐忍未发的怒意,毒蛇般地折磨和扭曲了一个人的正常心智与价值观。所以要隐忍不发,是因为有这种情绪的人根本没有发泄报复的能力。这

种怨恨的由来有二,一是受到他人的侮辱,二是嫉妒他人拥有的东西,觉得那东西本该为己所有。可是他人的地位比自己高,实力比自己强;我不只没法抢夺他拥有的一切,没法改变我和他的差距,甚至连对之发作都不敢。

这时就会出现”价值位移”(value shifts)的现象了,意思是颠倒价值常规,把自己得不到的说成是不好的,将自己的低下处境说成是高等的。就像阿Q和人打了一架之后却以自己的卑贱无能为美,又像中国给列强欺凌之后表扬自己热爱和平。

传统的英雄观鼓吹超乎常人的伟大尺度;现代的反英雄则标榜真小人的真实,似乎自私和软弱不只是人之常情,以为人人都该如此,不只虚浮甚至虚假。可是过去二十年来,对这种虚假宣传的反感居然使得真小人成了很吸引人的人格典型。

一个人再多妄语、再多劣行都不是问题,只要他够真就行了,仿佛”真”就是最了不起的价值。我们躲避过度的崇高,是为了复现人性的本来的面目。认识了人性的怯懦与卑下,我们才懂得包容和悲愤,再踏实地谋求个人道德上的进步和完善,而不是反其道而行,奉怯懦卑下为理想。

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如果真的有人比我更猥琐

2009年11月9日 4 条评论

(日)说:我调走之后,来接替我的是个美女噢!

Bruce说:哇是不是啊,来张图。 阅读全文…

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一些想法

2009年11月8日 4 条评论

这个社会还是分阶级的,如果你没办法冲破那个界限,走到哪里你还是只能向所属阶层靠拢。所以说在没有足够的**改变这一切的时候,其实走到哪里都是一样的。

其实不论是什么人,我们都是在拿他们的态度生活。我们不可能每天在哀怨中待的太久。自欺欺人也好,不得已也好。我们总要营造一个让我们快乐的气氛。这样我们才能生存的下去。但是这些都不能细究,这些快乐究竟在哪儿……

亚当斯密曾深刻的认识到个人追求私利以达社会公益乃是社会有效运行的最低成本之方法。道德作为来自个人以外的约束力量,需要更多的成本进行维护。

不是我不相信他,而是我不再自信了!

就让我们凝敛成为一颗石子,潜伏涧底。时光水一般在我身上淌泻而过,我只是身在水中,不觉水流。

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厥词

2009年11月3日 5 条评论

今天晚上突然很想大放厥词,用胡说八道来排遣一下生活搪塞给我的寂寞。有朋友问我一个人出来工作、生活有什么感受。我说没感受。继续追问并暗示我:难道你就没有一点刺激的感觉?那我只有说,有的!很刺激。

半年之后的某一个清晨,我醒来。环顾四周,开始享受自哺生活的同比快感!我有了工作、我买了笔记本电脑,我可以随时买一听可乐,在开机的23秒间点燃一根MEMPHIS,自由自在的魔兽世界……

甚至我都有点不好意思告诉别人,这就是我一年前最大的梦想……

梦想不就是我对现实的不满麽?可我的不满怎么才这点程度?怎么对得起我那突兀颓傲的精神海拔?难道真实践了那句:从小不叛逆就以为长大后改变不了命运?

对往昔的追忆是有的,不舍却只是一种情感表达时的意象。因为即便时光倒流,当时挥霍的我还是会照样挥霍……这就是我的历史局限性。

错过的早已走远,该来的还没出现。所以我只能活在当下!

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写给我女儿

2009年10月29日 没有评论

大伙儿看这个版式就应该了解到:这个是从腾讯空间转过来的……

乖儿子(如果是闺女 千万别跟妈计较):

你好 我是你妈 你亲妈 你风华绝代的亲娘

恩 看到这封信的时候
你一定很好奇妈是什么时候写的
非常牛掰地告诉你
是你妈二十那年写的 那会儿连你爹都没有
就是突然心血来潮了 决定现在写下一些话和承诺
可能你读完会想说 妈赐我毒药 让我离开人世吧

首先我必须说 其实你有可能差点就不出现在这世上
因为你妈我曾经从想要俩孩子
到只想要一个孩子
再到后来见着孩子就恶心

但是遇见你爸 你妈就倒塌了

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絮絮叨叨

2009年10月28日 5 条评论

总感觉莫名其妙的紧迫与空虚,今天看来很完美的东西,一觉醒来就又有了些许变化。浑浑噩噩的感觉没有安全感,烦忧啊烦忧、摇摆啊摇摆……

照理说已经过了懵懂迷惘的年纪,精神上应该早已经断奶了,但实际情况看来偶尔还是会吐奶。有时候觉得自己前世肯定是位大师,什么都不想坐那里几个小时都没有问题……

没有撰文的冲动,甚至已经开始排斥香烟。要知道,当年最大的愿望就是买台电脑,有个稳定的工作,每天下班回来魔兽世界+可乐+香烟…… 当年的确太懵懂了,哪里晓得还有房子、车子、老婆一个接一个的难题等在后面。

非常想做点事情,找个目标跟一群志趣相投的人执迷不悔……但是跟大多数人一样,搞不清楚自己喜欢什么,擅长什么。周而复始的亢奋与失落…… 深刻不起来,懵懂不下去,在这个年纪又恰巧碰上这么一个社会。纠结的很……

或许可以考虑写写短篇小说……

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柏拉图式的爱情

2009年10月20日 2 条评论

柏拉图的爱情只是站在爱人的身边默默的付出,静静的守侯,不奢望走进,也不祈求拥有。即便知道根本不会有结果,却依然执迷不悔。也就是这种不求回报注定了它悲剧的结局。最后,也只能是一条在远处静静守侯的地平行线,只留下回忆中美好的片段当做永恒。极不人道!

柏拉图式爱情,以西方哲学家柏拉图命名的一种异性间的精神恋爱,追求心灵沟通,排斥肉欲。最早由Marsilio Ficino于15世纪提出,作为苏格拉底式爱情的同义词,用来指代苏格拉底和他学生之间的爱慕关系。

柏拉图认为:当心灵摒绝肉体而向往着真理的时候,这时的思想才是最好的。而当灵魂被肉体的罪恶所感染时,人们追求真理的愿望就不会得到满足。当人类没有对肉欲的强烈需求时,心境是平和的,肉欲是人性中兽性的表现,是每个生物体的本性,人之所以是所谓的高等动物,是因为人的本性中,人性强于兽性,精神交流是美好的、是道德的.

公元前399年6月的一个早晨,雅典卫城的一个广场上,一位年届七旬的老人盘坐在辩护台上。只见他衣衫褴褛,散发赤足,而面容却镇定自若。他就是苏格拉底。

几个小时后他就要被处以极刑。根据希腊法律,他可以有一次自辩的机会,同时也可以提出一种适合自己的体面的死法。­

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