下次买笔记本的时候我会选择IBM或者DELL全黑版。因为那种机型用作商务机看起来的确很酷。
最近过来谈业务的系统供应商手里的演示机几乎都是这两个牌子。不过预算如果充足的话，毫无疑问我还是会选择苹果。但是……在价格上一台换两台的勾当我实在是干不出来。
有点矛盾是吧。我也这么觉得。其实换个角度：梦想总是会在不经意间变成现实。
前几个星期我觉得副总很能说。事无巨细皆能信手拈来。是个精明能干的女强人。之前联系ERP系统的时候碰到过一家国家级科研企业的软件推广团队。诺大的会议室，他们三对一。直接用他们的专业与阅历征服了我。
我这个人吧，一般不会受别人影响，但是一旦自我开始动摇就无主见的很彻底。一方面是对“专业的男人很美丽的嫉羡”；另一方面是对自身不足的深深自知。综合作用下让我产生了一个比较恶毒的想法：试想，如果让这队人马去折腾一下我们台湾女副总会是个什么样的场景呢？那天下午这个想法一闪而过，因为我当时被他们轰的晕头转向，没时间去细想。
之前是我直接就觉得自己挑不起这幅条子，但转念又一想，大家还不都一样。我不了解的内容其他人也未必都精通。在尝试的过程中这自信不就若隐若现了么。事实也的确如此。今天该团队的二次拜访充分证实了之前我的判断。更重要的是我居然意淫成真……看着副总和他们走进会议室，绿草鲜花，心情好舒畅……
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最近喜欢看美国喜剧电影，虽然厌倦了法克和谢特，但貌似美剧都离不开他们。我纳闷中国电影怎么就不能多一些这种情不自禁。伪善的表演索然无味。人与人之间缺乏友善。
无法帮人暂时逃离现实的片子都是垃圾。因为我们对残酷都有着切身体会。奈何国产片就是这么自以为是。
有时候下班回来早，有时候有点迟。不过这些对我来说无所谓，至少目前是这样。
一开始的确不适应这种七点起床挤地铁的日子，但是渐渐的，我是说渐渐的……你知道的，就是那种还在抱怨的时候，就身不由己了的感觉。看看电影，抽抽烟，一会儿就十一点了，就犯困了。就要睡觉了。
从前我非常恐慌每天上班下班的日子，太过规律的生活总是让我觉得拘束，日复一日的按部就班除了沮丧就是悲哀。那对我来说是无法忍受的事情。
现在工作了，了解并接纳了一些极限；同时也开始明白除此之外的空洞与迷惘，现实与梦想更加让人无奈。谁说逃避现实的人一定能跑到现实之外？
更多的时候还是在这个圈子里苟延残喘的随波逐流着。从前有座山，山里有座庙，庙里有两个和尚，大和尚对小和尚说：从前有座山，山里有座庙，庙里有两个和尚，大和尚对小和尚说：从前……瞧，生活大概就是这个样子么。
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下午首先是到长寿路附近跟果粒网的负责人谈了一下线下选秀活动事宜。
话说长寿路地铁站出来对面儿的几栋房子真TMD诡异，看起来好像昨晚刚大火焚过一样。不过也不排除人家火锅店要的就是这种效果。
海鲜菜馆就一定要叫海底捞么？这个好像是麻将里的术语吧……我不会打麻将。不过他们的写字楼还不错，看起来还算高档。
接着去了汶水路。还记得前年的某一天傍晚，跟大象站在汶水路一号口附近聊人生。过去看不清的东西现在依旧看不清。
傍晚又去徐家汇百脑汇摸了摸心仪已久的苹果。每次去徐家汇总会踱到百脑汇二楼去摸人家的机器。店里的销售换了一拨又一拨，我依旧还是停留在看和摸……
4999的Ipad已经到货。三星一款12寸的白色上网本手感很不错。一台苹果等价于5台三星上网本……
明天周六咯，真好。周末体验一下office2010，据说还不错。
最近抽个时间去买两条裤子，旧的破了……
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今天感觉好奇怪，周遭的空间好像一下子被放大了。在公司是这样，在地铁里还是这样，陌生人莫名其妙的望着我。第一感觉是：难道我脸上有东西？贴着地铁窗看了半天，没什么啊。真奇怪！
下班后到徐家汇公园走了一圈儿，虽然来去匆匆，鸟瞰下：感觉还不错。抽个时间过来好好转转。
虽然一天的工作让人很疲惫，但也挺欣慰。现在的工作让我有机会接触到很多人和事。每天都有新的东西值得自己认真对待，这种感觉很惬意。
很多事情之所以离我们那么遥远，可能是因为我们甚至都没有去尝试过。我越来越觉得：事在人为。任何事情，只要你想做，尽力的去做，总会有一个结果。
曾拥有过的一切，都可能在一瞬间全都消失；曾最让我感动的事，都可能经过时间而被遗忘。这歌词不错。
最近浑浑噩噩的状态时常会持续一整天，总感觉脑袋没有正常运转。这种浑浑噩噩与之前的不同。之前浑噩是因为茫然，现在感觉浑噩是因为触碰到自己能力短板而心有不甘。有很多事情，我相信自己可以处理的很好。或许我该做的就是继续坚定的相信……
最近很想吃黄瓜，那种老家种的胖黄瓜。那厮藏着夏天的味道……现在没暑假放咯。太丫咩跌了。
中午在漕宝路地铁站附近吃完兰州拉面+肉夹馍，过马路的时候一口烟抽的太猛了，导致小脑麻痹……差点立扑。看来干什么事情都要专心点，哪怕抽烟。刚到上海那会儿我就开始抽MemphiS，对我而言，这烟可能是日后回忆年轻时代的G点。后来么，就没那么多讲究了。只要是烟就成，哪怕5块钱的红河。因为当抽烟变成习惯，就仅仅只是一种习惯了。
现在偶尔回过头去看去年下半年以及今年上半年，不明白自己究竟在纠结什么……说放不下的事情，渐渐的还是放下了。各自的生活还要继续……只不过没有了交集，仅仅是没有了交集。
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晚上一起吃完饭，回到家收到妹妹的短信：哥，每次和你见面后都觉得很压抑，因为你并不快乐。
那一瞬间……
我是一个软弱的人，并不擅于掩饰自己的喜怒哀乐。
我的快乐，该是什么样儿的?
要有礼貌，要谦卑，要努力，要微笑。
好久没有静下心来跟自己说说话了。其实也不知道该说些什么，只是希望自己在今后的日子里心平气和的时候再多一些、面对生活再乐观些、脉搏跳动的再有力些。
这博客从2009 May到2010 May整好写了一年。我想写好多好多年！
我喜欢看几个人的博客，虽然说的都是她们自己的心情故事，却让我觉得真实而温暖。为什么我的文字和内心总是疏离？难道是作文后遗症？反正我还没有找到自己的Style。不过尽管言辞闪烁，这一年里断断续续还是留下了一些线索。这是好事。
本来打算留长了头发去剪个沙宣头，可惜计划总是赶不上变化，因为工作，因为理发师的意见，因为自己的不坚定，这次又剪短了。鬓角剪短之后整个脸型就显长了，既然头发和胡子都是黑色的，那干脆就把下巴上的胡子留起来吧。上下呼应！再老几年，头发和胡子都会变白，索性就一直呼应下去了……
又语无伦次了……
未来，安好。
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