人的欲望真的是没有尽头，自从买了布鲁斯X85之后我就想着无论如何要也要买G3，现在都买了心里却又惦记起薄薄的mac了。

商品都是身外物，但是在绝大多数时候可以带来安全感。当然了，还满足了自己跋扈的虚荣心。

但说句心里话，对物的热情绝大多数时候是消耗在对其孜孜以求的过程当中，而非升华于达成所愿的那一刻。盼望着盼望着的过程是辛苦的，却也是最为真实的，不过这种话只能是事后的自我调侃，毫无教益可言。

因为随意轻佻且略显冷漠的简单总结，无论如何都不如夙兴夜寐、心乱如麻来的铭心刻骨。所以有很多经验与感悟是没有办法要求他人感同身受滴。也是没有必要滴。人么，说到底还是在独自爆发着小宇宙。

拥有并不意味着结束，接下来对它们报以持久的热情与力所能及的呵护，简单一点说就四个字：物尽其用。

记得上小学的时候，每次开学背着一包新书回到家，第一件事情就是用去年的挂历把所有的书皮都包起来。老师是这么要求的，妈妈也挺支持，好像是说这样子看起来比较整洁。对邋里邋遢的小学生来说，这样做的确有点道理。

于是每到学期末看着那些金玉其外败絮其中的书，我就感觉特落寞。内页都掉完了，拿着个新壳子有屁用啊……

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每天下班的时候看下表，再过不到十个小时又要来上班。心情是何其的复杂。

早上觉得不饿就没吃东西，结果十点多的时候肚子呱呱叫的厉害，冲到超市买了盒寿司……于是习惯性悲剧见识了什么叫芥末……

中午大家都有便当吃，貌似公司就我一个人出去吃饭。是不是也研究一下买套设备我们来自己整饭吃。其实之前也不是没想过，奈何我只有做饭的激情，没有洗碗的耐性。

说到这里，突然想起当初买布鲁斯X85的时候好像送了我一个“华硕”牌儿的塑料杯子和便当盒子。找个机会用一下，不然太浪费了。

晚上吃的朝鲜菜，棒子们的舞蹈表演太不专业了。一桌子五颜六色的全是泡菜。一盘儿牛肉片儿三百多。发克。都不好意思说我没吃饱……

吃完饭公司车子送我们回家，一路上同事们围绕房子、老婆、工资跑了一圈儿。只能说在他们面前我还是很年轻的吧。我不奢望房子，也没老婆，更少工资。也就懒得插嘴了。

但是那个环境和气氛让我当时很忐忑，一方面，我什么时候才会像他们一样每日面对现实、斤斤计较的过日子呢？另一方面，我又有点害怕年复一年的过那种目睹自己衰老的日子。

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周末去菜市场买了张win7旗舰版的盘子，装上之后发现，之前用布鲁斯跑XP简直就是在暴殄天物。

win7界面果然很炫，暂时基本满足我的个性化需求。周末玩了两天还不够，估计这周会一直把本子背到公司去吧。主要原因还是公司那24寸的宽屏显示器大是够大，但是看东西扁的厉害。

win7安装后就一直在下ADOBE系列软件，我要把cs4全部装上，都装正版！我太喜欢win7的系统字体了。简直有点爱不释手的意思。为了使用这个字体，我一无反顾的夸大了日常文字处理工作。

今天晚上月亮很亮。明天晚上公司请吃饭，中国菜、日本菜、泰国菜、越南菜、朝鲜菜……问我喜欢吃什么，其实我除了中国菜都可以尝试一下……不想了，明天吃过了就知道了。

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前天展会回来坐总经理的车，当时正副两个头儿坐在前座，问我有没有女朋友。我说么有，然后问我为什么，“就没有”，那为什么没有呢？还是曾经有过最后分开了？

我说：从来就没有。那为什么？我说：现在就这么个形势，我没钱，更不想当悲情电视剧男一号。两个人都笑了。接着又跟我说“男人么，就应该多经历一些事情。”我回答：嗯……

我当时随口一说的，今晚想想就是心里话。我现在连经济适用男都算不上，谈什么谈。爱情短暂的像一阵风，再伟大的爱情也抵不过现实的勒索。

晚上泰山跟我聊天谈了她些感情方面的事情，我突然很恶心这个话题。我信胃酸都不信荷尔蒙。

一连三天的展会今天终于结束了，人很累，脚很疼，就想睡觉。

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从前当某件事情让我觉得压抑、厌恶的时候，我优先选择的是放弃。因为我觉得放弃也是一种权利。

但是放弃之后的无所事事渐渐让我觉得更加无趣。于是呢，现在碰到那种时候，我选择坚持，虽然我并不知道这坚持究竟有没有意义。

处女座的人想法很多，有时候绕来绕去自以为是的很彻底。既然改变不了别人，那我就努力改变自己。

新工作让我有一种回到刚毕业那会儿的感觉。融入新环境的过程很新奇，各方约束有时候也很压抑。但是怎么说呢，这对我来说或许是好事情。

这两年太浮躁了，人都散漫了。觉得自己了不起，多牛逼。觉得只要我有放弃的权利就可以对一切自己不愿意的事情说：去你妈滴。但是，实际情况并非如此。各方极限冷不丁的蹦出来，总让自己很难过。

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这次我真的狠狠饿了自己一次，直到胃痉挛肠抽搐，冷汗淋漓……然后在东南小吃叫了一份自己最讨厌的手撕鸡饭。一食而尽。这么做有我的目的，同时也让我更深刻的领悟了一个道理。

这几天一直在各处面试，地铁、公交，然后再公交、地铁……辗转间覆盖了上海的绝大部分。我喜欢下午出门，那样傍晚的时候就可以坐在5号线上看黄昏。它让我想起老家的夕阳余晖，躺在竹椅上安详听风声，恍恍惚惚直到漫天星辰。知道生活的狠，就会分外珍惜身边的真。

一开始就明白的，深爱着的，只是活在我记忆里的那个人。

有很多东西我说的很随意，你听的也很洒脱。可你真要问我为什么？我也只能告诉你其实我也不懂，可是我知道我们都该那样做。我们都得到了一些东西，或者说我们失去了更多的东西！对此，我无能为力。可我还是希望大家都跟我一样，至少有一天当我们扪心自问，会说，我让每一次失去都拥有了它的价值。

真的。我们能赋予一些东西他人无法赋予的意义。尽管挺苍白。无所谓。那是属于我们自己的人生。人生有很多宏大的命题。不止友情、不止爱情…… 当下的我们就是要看清或者说找到自己的人生命题。坚定不移，贯彻始终。

生活追的我到处东躲西藏，可我从来不坐以待毙。让我们这些一起毕业的人用最快的速度，从合同上的乙方变成甲方吧。让自己的情感有所依傍。不是找谁借个肩膀，而是让肩膀上的头颅更加挺立 昂扬！有壮志就让它凌云，有理想就让它践行！

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用QQ发嘀咕，然后嘀咕到我自己搭建的微博，此乐此不疲。wp同步到Qzone、同步到t.sina.com，再把Buzz同步到wp，我很乐意。

今天是忙碌的一天，到大渡河路怒江路那边的中江路天地软件园的一家卖便携X光机的新兴科技企业应聘。跟上次到外高桥免税区的情况一样，叫我尽快上班……但是，我不打算去。外高桥是太远了、太偏了；今天的是那个地段租房子太贵了。我又不喜欢住的离上班的地方太远。是不是我太挑剔？其实我想的没那么复杂，我就想找到一个我会或者说我能够坚持干下去的工作。

下午应聘完一个人走了一段路，阳光、车流、街道、高架路，还有陌生人。这让我想起了前年刚到上海那会儿，也是找工作，陌生盲目夹杂着对生活的层层恐惧。回过头一一细数起来，淡淡的，就像一杯水。却很解渴。

我还是会在事情无法逃避的必须要发生的时候觉得紧张，面对未知，我总是在事前假想若干个结果，明明知道很无趣可自己还是这么固执的坚持着。结果总是与预料的有说不清的区别。有实际的，也有感觉上的。这样让我觉得塌实。对事件本身的记忆也就越发深刻。

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