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文章标签 ‘札记’

An off day

2011年1月9日 没有评论

😡 遗失1500元RMB

我不难过这不算什么,只是为什么:好想报复社会……

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直到和你做了多年朋友

2011年1月8日 没有评论

今天一觉睡到12点,然后起床去骚扰萌。晚上窝在他号称刚换过床单的床上看中国队VS科威特,踢得跟TMD中超一个德行。愤愤然看完上半场打道回府。因为那床遮不住整个屁股的小被子,今晚没办法听他美妙的“磨牙、呼噜、放屁”协奏曲了……难怪我当时看《人在囧途》中徐峥跟王宝强在旅馆的那段非常之感同身受。

我好想把床弄低一点,然后把它放中间,旁边放一个黑色的床头柜和一盏白色的台灯。其它的家具全丢了……

那样就不会像现在这样凌乱不堪。其实曾经我也像女人一样想勾勒过自己梦寐以求的卧室:全白的四面墙壁,要白到一眼找不到焦点的那种,然后黑色的床单。要让一切都显得简简单单。然而现实就是现实,审美和方便之间我总是磨磨唧唧的选择了后者。

好了,现在午夜十二点了,中午点的小炒肉又还剩一盒饭……后面的我就不说了。大家都知道的。

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疑心病

2011年1月7日 没有评论

晚上跟熊姐姐在公司谈工作,回来有点晚。出地铁站的时候还在纠结今晚吃点什么,基本上当我在考虑吃点什么的时候就已经是铁定要吃汉堡王了……图方便的想法稍不留意就会流于随便。可进门的时候居然柳暗花明:昨晚叫的小炒还没吃完。两盒凑一盒,饭菜一盒封口塞进了微波炉。

把桌子支起来一个人吃饭,频道从1换到75都不感兴趣,但电视机里的声音起码能稍稍缓解落寞的心情。点开QQ音乐随便听歌,听到一个声音跟胡彦斌有几分相似。歌词有一句很动听:可怜的疑心病,用感情杀了感情。

原来是蓝又时作曲。嗯,这的确是她的风格。我认识蓝又时是因为那晚有人拉着我陪她听《秘密》。看,我老毛病又犯了,每首歌都记录着第一次听时的际遇。有时候我甚至害怕听歌,不忍心让那些彼时彼刻的感动至极变成此时此刻的不合时宜。姚若龙的歌词当然比不上林夕,但是偶尔几句却也十分竭斯底里。

昨天Dido说突然觉得五月天的《温柔》很好听。可能因为当下的际遇和歌里的哪句歌词搭配起来让自己感觉很美满。我觉得这是一种情感的契合。回想我第一次听《温柔》是若干年前在某人家看娱乐台报道五月天的演唱会:live版的《温柔》高潮处:嘿,我给你自由……我给你自由……我给你全部自由。然后就是大学跟李冠龙学了几个和弦,一个人在欣苑宿舍里拿着吉他胡乱弹。

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就让风儿带着我去飘

2011年1月5日 没有评论

可能因为每天早上都要换乘9号线,佘山总是在我眼前晃来晃去。有些过去的事情让它显得很特别。明年我会抽个时间再去佘山森林公园逛逛。

最近翻看去年元旦那段时间的境遇,有一种说不出来的感觉。身边的一切,包括我自己都在变化着。说不上好,也谈不上坏;情绪没有太大的起伏,感觉渐渐地又回归到从前的自我。喜欢就去做,不喜欢就懒得去想,更懒得去说。一个人散步、一个人唱歌的日子渐渐多了起来。虽然一些过去的事情还是会时而浮现,但起码已经可以坦然的去面对,并尝试给自己一个出口。

每天早上醒来按部班的洗漱完毕,安心出门去上班。在公司旁边的Seven Eleven买一瓶温热拿铁当早餐。然后花几分钟理一理当天的工作计划,努力去完成。精神状态好的时候,Multi-task令我沉迷。讽刺的是习惯上班的人却熬不过周末……

还记得09年12月19号早晨坐在萌的大床上晒着太阳听彭坦唱SomeDay的时候我说:明年我会住一个大大的房子,房子里要有大床,有空调,有电视,有电脑,要能晒到太阳。我其实并没有刻意去把它理解为所谓的承诺,但生活恰如其分的诠释了它。而我仅仅也只是迈着步子走过了又一个平淡的流年……

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2010年元旦

2010年12月31日 没有评论

祝福什么都不再记住,祝福下一次总会幸福……

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送给小姑娘

2010年12月27日 没有评论

二十二岁的她周六独自一人来到上海。

于是我们相遇、厮守。

当她挽着我的手走下莘庄的自动扶梯,我仿佛看到了几年前自己的影子,又看到了渐渐走远的那个曾经为我流泪的背影。那样的痛在时间里一次又一次的盘旋,提醒我是多么懦弱的妥协。

原来,我也会这样出现在别人的记忆里……

谢谢你,小姑娘。

坚持自己的选择吧,祝你早日收获属于你的幸福。

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不想拥有太多情绪

2010年12月19日 没有评论

有时候感觉自己无论穿什么都是个挫人,脸色苍白四肢无力弱不经风。每年总有一段时间的自暴自弃,就像每年总会生一场病,心理跟生理都需要辞旧迎新。

今天又到新办公室整理了一天,早上出发的时候特意看了一下时间,到办公室大约需要一个半小时,也就是说以后七点半就要出门了,换句话说11点半就得睡觉。也好,这两天冷的时候十点左右就钻被窝儿了。

现在上班对我来说没那么难以承受了,哪怕周一也能够很好的调节自己的状态。从前刚上班不久那会儿,每逢周一早上起床都要坐在床上跟自己做半天的思想工作:乖,去上班吧……现在的每一天都会告诉自己要踏实走好脚下的路。晚上回来的时候在小树林里跟黄小琥一起唱《没那么简单》,我越来越享受这样的时刻,情绪来了就不用太安静。

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2010-12-17

2010年12月17日 没有评论

今天周五公司搬家,在肇嘉浜路新办公室里忙活了一整天直到晚上十点。新办公室是复式的带楼梯,一开始进去觉得很挤,待了一天之后慢慢也就适应了。我无所谓其他人的看法,只是做好自己份内的事情……

又要过年了,好快啊,昨天托同事给老爸买了一瓶茅台。想着过年回家吃着妈炒的菜陪他喝两盅……自己工作之后才晓得一切得来不易。老爸这么多年照顾家人实为不易……看着吧,将来我会让我们生活的更好。

有很多复杂的情绪我想记录下来,但是又不知道从何说起。就比如:当一个好不容易建立起来的目标横生枝节,很容易让自己六神无主。大局、小事之间的界限突然就变得混乱了,大局未定不便轻举妄动,但是大局既定还是要从细节着手……这是一个伪命题。这种问题,一般就是考验一个人心态的时候,年轻人没有经验动静皆无定数、心里没谱。我感觉什么都不靠谱。

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前路

2010年12月11日 2 条评论

晚上高桥跟叶子在家做饭款待我,由于我今天睡到12点下午4点钟才吃饭,所以吃的并不多。但是不得不承认,叶子的厨艺很不错的。我很笃定我将来要找个会做饭的女人,因为我喜欢在家吃饭……

吃完饭跟高桥一下聊到十点多,关于缘分、关于现在、关于将来。在这之前我一次都没有静下心来考虑过自己接下来的发展方向。今晚当我说出未来几年的计划的时候,我明白,其实这一切早在我潜意识中不知不觉渐渐成型。千万条路摆在眼前,但自己只有一场人生,所以只有坚信自己的每一个选择。

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2010-12-10

2010年12月11日 没有评论

明天周六了,这一周过的好快。专注做事的时候一天很快就过去了,都说休闲发呆杀时间,在我看来埋头工作的效果可能更好一点,还有副产品:工资可以拿。

以前会对自己厌恶的事情避之不及,现在会慢慢告诉自己不能由着性子来。高桥说的对:一些事,发火就意味着认输了。靠发脾气就能解决的问题,根本就不是问题……

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那晚

2010年12月6日 1 条评论

从来就没有什么救世主,也不靠相亲艳遇。 要创造家庭的幸福,全靠我们自己! 我们要夺取别人的女人,让欲望冲破牢笼。 快把那钢枪竖的笔直,见缝插针才能成功!

晚上跟同事在上海歌城唱歌,为叶子送行。再过一个月公司就要搬到五洲了,以后就要519挨个儿换乘了,真累。自从第一次听到吴克群的《我能给的》就一直好奇自己在KTV唱唱会是什么效果。没想到有麦霸全程陪护的夜晚,散场的时候还能轮到我唱这首歌。

伴奏声音很大……掩盖了声线的不足同时也营造了很好的氛围,我注意到有几个女同事听的挺认真。可能是因为歌词吧,有共鸣:我也害怕,害怕让她陪着我一起闯荡,害怕她空转了时光……

我不是害怕受伤,是害怕辜负。害怕无边无际的无能为力……在现实面前一切都是借口,希望也好、梦想也罢。她不等我就罢了,若她愿意等我,我也会害怕,害怕让她陪着我一起闯荡,害怕她空转了时光……

回来的路上跟熊姐姐讨论了一些我向前、她回过头来谈的问题。他们的故事很难得,让我对缘分很饥渴。她说我自己不着急……我着急什么呢,我知道自己的问题,我知道自己放不下。

出了地铁站到春申府邸门口的便利店买了一包红双喜。转身回家的时候冷风骤起……张震岳适时唱起《我给的爱》:深夜的风,冷冷无情,觉得夜昏暗。脚边烟蒂,散落一地,像是我的心。被风吹起,吹到那里,我在哪里,没有目的。我给的爱,要不回来,你说过的话,我不曾忘记,你却离开……

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爱过恨过不要错过

2010年11月28日 没有评论

周六晚上接到聂石头然后陪他在莘庄给未来岳丈买了两瓶海之蓝,这会儿应该在王菲演唱会现场吧,祝他一切顺利。晚上两男人躺床上拟闺密一不小心聊到四点。好久没这么滔滔不绝了,过去现在未来、女人事业家庭、现实梦想无奈……叹息声不绝于耳!期间还了解到以前未曾知晓的同学故事。其实大家活着都不容易!

刚到地铁站送走妹妹,小妮子把头发染了,说是过来威逼利诱我的Touch……要知道我才是哥,有这么容易么?嗯哼。总之这个周末很愉快,虽然送走了朋友之后显得有些冷清也有些落寞,但这对我来说也没什么,因为我的生活常态是就是寂寞。有人说懂得寂寞的人更懂得珍惜品味人生。

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去奉贤

2010年11月25日 5 条评论

我现在非常肯定的说Touch纯听歌可以坚持4小时以上,因为今天哥刚测试完毕。上午接到电话说要到奉贤去取合同,奉贤工厂那边我还没去过,有点小好奇。于是就一路地铁到莘庄,然后转莘南专线朝宁波方向奔驰了大概50分钟。很长时间没坐这么长时间的硬座儿了,菊花绷的好紧……

透过车窗沿途的风景让我好想回家。郊区的布局跟故乡的小镇好像。随风飞舞的不是花瓣是塑料袋,但我觉得塑料袋才真实。途中经过一座桥,名字没看清,只感觉远处的水面波光粼粼,打开摄像模式一抬头……MB过了……

坐在车上颠簸摇晃的状态比较适合冥想。不过我很纳闷为什么这破车在水泥路上也能颠的那么厉害。一路上我回想过我那无疾而终的爱情、回想过为什么有时候陌生人看到我的眼神充满杀气、回想过刚才到底吃没吃午饭、回想过这几年是怎样的随波逐流……差不多刚到要展望未来的时候。到站了!上半场结束哨声响起……

离门卫大概一百米的时候我就掏出了员工卡,因为我一直分不清保安和城管……进门儿的时候还特意问了问他:我可以进去不……总公司真高级,用电梯还要刷卡,俺的卡没有用电梯的资格,还好前台MM帮忙刷了一下。

回来的时候还是坐莘南专线,开始了下半场的冥想。我想到周末骑车的时候就不要往这个方向骑了,一不小心到宁波去了、还想到周六晚上小石头会从南京过来陪我去喝酒,还想到下车了要吃点东西抽根烟,还想到很多我现在都忘记了的事情。你看你看,人活着杂七杂八的想法真琐碎。

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成长

2010年11月24日 没有评论

下午做产品文案的时候,有种想砸电脑的冲动。一旦我对一件事情丧失信心,我会放弃的很彻底。你说这是不成熟也好,意气用事也罢,反正这就是我。好在近两年每次这种时候我会刻意的去坚持一会儿,深呼吸,把自欺欺人的无所谓放大,放大,再放大……其实事后冷静下来想一想:最坏的时候都可以坚持下来,这个又算什么。

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我的青春我的城

2010年11月22日 没有评论

充满人肉味的地铁车厢,所有人急着逃开,刺眼的阳光。我们躲在底下高速流淌,向这座城市的静脉,回流向心脏。昨夜的酒醉现场,像是个沙场。大家高呼再干一杯,像是集体殉葬,酒醒了梦未醒,头昏脑胀,埋头在人群之中,我身在何处?要去向何方?

还能到哪儿去呢?除了上班的地方。这城市是我的吗?而我又是谁的呐?

是被我自己骗了吗?还是圆不了当初说的谎,如果这儿不是我的城,我的青春它去哪儿啊?

没有留不下的城市,没有回不去的故乡,我能去的和想去的,到底在不在同一个地方?

没有留不下的青春,没有回不去的过往,让我痛苦的、让我思念的,还是不是那个姑娘?

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