哀怨

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我总想把一件事情做好了再做下一件,但是有很多时候生活总推着我往前羁绊位移,最后就都成了猴子掰玉米……也像超级玛丽顶蘑菇,总是顶一半。机会多多,遗憾重重。

机遇有时候就是扎堆过来的,选择多了反而非常不好把握。况且目前我还不会犀利的取舍。还有点贪心,总想把好的东西揽在自己身边。这都奔三的人了,我何时才能彻底的长大啊。

现实一点说,拿捏不好眼前利益和长远利益的关系,一方面我知道这是眼前利益,追逐它我极有可能失去一些更为宝贵的机会。但是我所认为的机会,会不会仅仅只是自己涉世未深的幻觉?还是说人本来就是要在自己和他人有意无意的欺骗与伤害中长大?

最近机会成本时高时低的,自我起伏澎湃啊。奶奶的,有时候觉得自己很无能,很无助,心里像有个大冰洞,可以冻死一头北极熊。稍感欣慰的是在我强大的散漫习性面前……它又变得短暂而不值一提。但正因为它短,所以才感觉特别疼。

我希望你是幸福的

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我希望你是幸福的,你是快乐的;我希望你的幸福与快乐能是我给的!

我希望你是幸福的,你是快乐的;哪怕这份幸福与快乐不是我给的!

我希望你是幸福的,你是快乐的;我没有办法以普通朋友的身份来分享别人给予你的这份幸福与快乐。

浮夸

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这是难得的一周,全身心的投入工作。使我越发明确:只要我愿意,就有能力把一件事情做到很好。这对我来说是一种鼓励,哪怕是窃自以为。

这段时间以来,精神状态一直不好。恍恍惚惚的若隐若现一些片段性的美好。挥之不去,无法抽身……

失眠后,并没有出现普遍意义上的忐忑惶恐。相反的,是越发的麻木与空虚。

周而复始的迷茫与无趣让我在崩溃之后,选择用一种粗暴的方式定义用来麻痹自己的脆弱与坚强:盼望就是脆弱,思念就是脆弱,回忆就是脆弱,记得就是脆弱,放不下就是脆弱;麻木就是坚强,嘲笑就是坚强,否定就是坚强,放弃就是坚强,遗忘就是坚强。

我一直在想,如果很容易或者在很短的时间内就能够痊愈遗忘,这毫无疑问是对过往信誓旦旦的莫大讽刺!但这种对情感的依恋与不舍究竟要延宕到什么时候才算是证明了彼此以及那些美好回忆的毫无疑问、确确实实?

太真、太执,会否太假、太虚?那些真心的交付与担当, 是否给的过于完美无瑕?当我们嘲笑它、打破它、遗弃它的时候,是否就是一种不负责任的浮夸?

哪句是真,哪句是假?或许就在一霎那……