再见故人时

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好长时间以来,我一直认为自己是个双面人:示人的一面,尽可能的庄重正直;独处时,极显胡说滥侃下流无耻之丑态! 不过,扪心自思,似乎确也感谢那痛骨裂髓的美妙初恋。

既然谈到初恋,自然是失过恋的,否则何来初恋一说。——这本是极简单的意思。但是失恋却有时也不过是当事者本人的夸张而已。因为失恋是有真伪之分的。真的是:确实纠心的爱过,恨过,但由于种种原因,现在分手了;假的是:对方不过是敷衍,一开始就不是真心爱自己,所有的爱,只是自己一厢情愿而已!——真的失恋,对于双方都是一种伤害。并不是简单的新人笑,旧人哭!

到现在为止,我没弄明白,我的初恋情人为什么要离开我?——当然,这都是很久很久以前的事了,我现在早已老婆孩子一小堆了。

造化弄人之处在于,在经过这么多年之后,居然前几天偶然的遇到了她!令我惊异的是:我们居然互相笑着谈了一大堆,全然没有要死要活的旧日情谊。人真的会让岁月消磨得如此冷漠吗? 会的!

我们站在大街上聊了大半天,不过是家庭近况,父母子女等等这些家长里短!看看时间不早,各自作别,都忙活自家的柴米油盐去了!人生大抵就是这个样子!

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钱就是一切

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我今年25岁,还没谈过恋爱。最近遇到一个年龄、成长背景跟我相似,也还没谈过恋爱的男孩。他对我比较有感觉,但我对他没什么感觉。可能是因为我一直都想找个年龄比我大、比我成熟的男朋友的缘故。

而他现在还大学毕业不久,虽然思想成熟、懂得体贴别人,但还没什么社会阅历。这跟我想象中的很不相符。我从来没想过要找个年龄相仿的男友。

再者,他家经济条件比较不好,我们出去吃个饭,才花了几十块钱。他都觉得贵(会轻轻的嘀咕)。我觉得跟他拍拖真的会有些累,处处都要顾着他的感受,很多东西我能买的起,我也不敢当着他的面买,因为他都要争着替我买单。其实他挺心疼他的钱的,但跟他的钱相比他还是更心疼我的。

他这么节俭是因为他家现在没钱,这不是我所担心的,钱这个东西是可以慢慢挣的。我担心的是他的消费习惯,担心他一辈子都会这么节俭。而我不是个特节俭的女孩。我觉得该花的就一定要花,不该花的就一定要控制。

除了社会阅历和消费习惯,我觉得不好。其他还可以。虽然我对他没什么感觉,但我想去保护他、想去珍惜他。一方面是因为我真的可以感觉的到他的诚意,以及我们各方面的背景都比较相似,比较容易走在一起,可能会更稳定些,他是个比较踏实的人。

另一方面,我担心他找不到比我更体贴他、更懂他的女朋友,也担心我的拒绝会给他造成很大的伤害。因为一般的女孩子都不会看上他这种条件的男孩子的,他也可能没勇气去追别的女孩子的。

现在我也很矛盾,我不知道要不要跟他开始交往,以我现在的条件,我完全可以找到比他的经济条件更好的,但我无法确定我是否可以找到比他更爱、更珍惜我的男人。希望您能给我点建议。

二三事

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我经常听到这样的自慰三部曲:一开始抱怨既有生活的坎坷艰辛,接着开始批判有产阶级的腐朽堕落……最后不忘意淫一句:有钱了其实也烦恼一大堆。说完一抹嘴,接着心安理得的过自己的苦日子。出发点我能理解,无非自我调节式的解压倾诉。但这措辞透露出的自哀自怜与自以为是,容易污染我的心情。

我想说:没有得到、没有尝试过的东西你怎么知道不好呢?它们哪里不好呢?要经得起追问!意淫别人的痛苦,来掩盖、逃避自己的卑微处境是非常劣根的。也没那个必要。这在我看来那是软弱的,虽然你的生活不一定需要你非常坚强。

可能是我电影看多了,一直相信那些记忆片段是可以像电影一样:高保真在眼前回放的。最近很努力的尝试了几次,发现不行。至少在我神志清醒的情况下不行。记忆的存储是模糊混沌的,其重构依赖于感官或者实物的适时触发。例如:某一种气息,某一种味道,某一首歌,某一场景,某一人……我尝试过在经历某一种极其不舍的情感当下,刻意去记录它,告诉自己不要忘记,记得珍藏。但这往往是徒劳的。怎么能忘呢,但又从何记起呢!很多事情就是水到渠成,恰逢其时的。美好的真意就是短暂。

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