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再见故人时

2010年2月4日 7 条评论

好长时间以来,我一直认为自己是个双面人:示人的一面,尽可能的庄重正直;独处时,极显胡说滥侃下流无耻之丑态! 不过,扪心自思,似乎确也感谢那痛骨裂髓的美妙初恋。

既然谈到初恋,自然是失过恋的,否则何来初恋一说。——这本是极简单的意思。但是失恋却有时也不过是当事者本人的夸张而已。因为失恋是有真伪之分的。真的是:确实纠心的爱过,恨过,但由于种种原因,现在分手了;假的是:对方不过是敷衍,一开始就不是真心爱自己,所有的爱,只是自己一厢情愿而已!——真的失恋,对于双方都是一种伤害。并不是简单的新人笑,旧人哭!

到现在为止,我没弄明白,我的初恋情人为什么要离开我?——当然,这都是很久很久以前的事了,我现在早已老婆孩子一小堆了。

造化弄人之处在于,在经过这么多年之后,居然前几天偶然的遇到了她!令我惊异的是:我们居然互相笑着谈了一大堆,全然没有要死要活的旧日情谊。人真的会让岁月消磨得如此冷漠吗? 会的!

我们站在大街上聊了大半天,不过是家庭近况,父母子女等等这些家长里短!看看时间不早,各自作别,都忙活自家的柴米油盐去了!人生大抵就是这个样子!

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钱就是一切

2010年1月20日 7 条评论

我今年25岁,还没谈过恋爱。最近遇到一个年龄、成长背景跟我相似,也还没谈过恋爱的男孩。他对我比较有感觉,但我对他没什么感觉。可能是因为我一直都想找个年龄比我大、比我成熟的男朋友的缘故。

而他现在还大学毕业不久,虽然思想成熟、懂得体贴别人,但还没什么社会阅历。这跟我想象中的很不相符。我从来没想过要找个年龄相仿的男友。

再者,他家经济条件比较不好,我们出去吃个饭,才花了几十块钱。他都觉得贵(会轻轻的嘀咕)。我觉得跟他拍拖真的会有些累,处处都要顾着他的感受,很多东西我能买的起,我也不敢当着他的面买,因为他都要争着替我买单。其实他挺心疼他的钱的,但跟他的钱相比他还是更心疼我的。

他这么节俭是因为他家现在没钱,这不是我所担心的,钱这个东西是可以慢慢挣的。我担心的是他的消费习惯,担心他一辈子都会这么节俭。而我不是个特节俭的女孩。我觉得该花的就一定要花,不该花的就一定要控制。

除了社会阅历和消费习惯,我觉得不好。其他还可以。虽然我对他没什么感觉,但我想去保护他、想去珍惜他。一方面是因为我真的可以感觉的到他的诚意,以及我们各方面的背景都比较相似,比较容易走在一起,可能会更稳定些,他是个比较踏实的人。

另一方面,我担心他找不到比我更体贴他、更懂他的女朋友,也担心我的拒绝会给他造成很大的伤害。因为一般的女孩子都不会看上他这种条件的男孩子的,他也可能没勇气去追别的女孩子的。

现在我也很矛盾,我不知道要不要跟他开始交往,以我现在的条件,我完全可以找到比他的经济条件更好的,但我无法确定我是否可以找到比他更爱、更珍惜我的男人。希望您能给我点建议。

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二三事

2009年10月3日 5 条评论

我经常听到这样的自慰三部曲:一开始抱怨既有生活的坎坷艰辛,接着开始批判有产阶级的腐朽堕落……最后不忘意淫一句:有钱了其实也烦恼一大堆。说完一抹嘴,接着心安理得的过自己的苦日子。出发点我能理解,无非自我调节式的解压倾诉。但这措辞透露出的自哀自怜与自以为是,容易污染我的心情。

我想说:没有得到、没有尝试过的东西你怎么知道不好呢?它们哪里不好呢?要经得起追问!意淫别人的痛苦,来掩盖、逃避自己的卑微处境是非常劣根的。也没那个必要。这在我看来那是软弱的,虽然你的生活不一定需要你非常坚强。

可能是我电影看多了,一直相信那些记忆片段是可以像电影一样:高保真在眼前回放的。最近很努力的尝试了几次,发现不行。至少在我神志清醒的情况下不行。记忆的存储是模糊混沌的,其重构依赖于感官或者实物的适时触发。例如:某一种气息,某一种味道,某一首歌,某一场景,某一人……我尝试过在经历某一种极其不舍的情感当下,刻意去记录它,告诉自己不要忘记,记得珍藏。但这往往是徒劳的。怎么能忘呢,但又从何记起呢!很多事情就是水到渠成,恰逢其时的。美好的真意就是短暂。

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历史就是这个样子

2009年10月1日 2 条评论

1989年***,懵懂……

1991年12月25日苏联解体,那年我们家买了一副世界地图的挂历!

1997年7月1日香港回归,在江口种子站一楼的小卖部里和刚离婚不久的张梦华一起看现场直播。

1998年厄尔尼诺、抗洪救灾。玩累了,等开饭的时候,坐在老家的木椅背上诧异的收看新闻联播。

2001年7月13日中国申奥成功,去黄花初中买5毛钱一袋的小零食,从卖东西的妇人口中得知。

2001年9月11日美国911恐怖袭击,坐在三峡高中一五班的教室里,很努力的想从隔壁教室的欢呼声中分辨出广播里的意思。

2008年8月8日奥运会开幕,找到工作。

2009年10月1日建国60周年,上海下雨,宅!

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浮夸

2009年9月23日 7 条评论

这是难得的一周,全身心的投入工作。使我越发明确:只要我愿意,就有能力把一件事情做到很好。这对我来说是一种鼓励,哪怕是窃自以为。

这段时间以来,精神状态一直不好。恍恍惚惚的若隐若现一些片段性的美好。挥之不去,无法抽身……

失眠后,并没有出现普遍意义上的忐忑惶恐。相反的,是越发的麻木与空虚。

周而复始的迷茫与无趣让我在崩溃之后,选择用一种粗暴的方式定义用来麻痹自己的脆弱与坚强:盼望就是脆弱,思念就是脆弱,回忆就是脆弱,记得就是脆弱,放不下就是脆弱;麻木就是坚强,嘲笑就是坚强,否定就是坚强,放弃就是坚强,遗忘就是坚强。

我一直在想,如果很容易或者在很短的时间内就能够痊愈遗忘,这毫无疑问是对过往信誓旦旦的莫大讽刺!但这种对情感的依恋与不舍究竟要延宕到什么时候才算是证明了彼此以及那些美好回忆的毫无疑问、确确实实?

太真、太执,会否太假、太虚?那些真心的交付与担当, 是否给的过于完美无瑕?当我们嘲笑它、打破它、遗弃它的时候,是否就是一种不负责任的浮夸?

哪句是真,哪句是假?或许就在一霎那……

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尘封

2009年9月1日 1 条评论

(2009-05-24 02:16:36)

你爱哭,可我并不爱笑。所以我没有占到任何的便宜。

想要你搬家其实也只是想对过去那段日子里的一些遗憾有所补偿,想重新定义作为一个男朋友应该有的模样。想有个地方让害羞的你自然的依靠在我的肩膀。 但后来我明白,有些东西错过了也就不在了。美好的就让它美好,残缺的就让它残缺,生活也就是这个样子。我们能做的除了尽量不去想还是只能尽量不去想。逃避 也好,推脱也罢。顺其自然。那些也只不过是一些锦上添花的漂亮。没有遗憾的日子不需要无意义的重蹈覆辙,更何况没有能力写下更好的篇章。

人生来就是寂寞的,内心深处的黑暗永远无法与其它人分享,因为告诉你又能怎样,不想让你成为冷漠的看客;不想让你因为无能为力而感伤。 阅读全文…

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碎碎念

2009年8月25日 6 条评论

我对博客页面打开速度的追求已经超越了其它因素,所以只要大致上保持简约简单的页面风格,在样式与功能性上不再做过高的追求。虽然速度最快的还是国内空间,但考虑到种种原因我还是选择了国外货。

以前一直顽固的相信:将记忆留在纸上、留在本子上,走哪儿带哪儿就能永远珍藏。但纸会发黄、本子会弄脏。记忆的纯粹与完整容不得这种记录方式半点商量。其实考虑到目前颠沛流离的现状,最好方式还是存储在网络上。

我比较迷恋文字,比较喜欢成语且留恋隐喻、典故。喜欢用尽量少的文字,表达尽可能多的意思。这样的内在丰盈比较适合我闷骚的性格。要想在文字的世界里肆意妄为,前提是需要大量的阅读与思考,更重要的是:我认为这是一种节约。过往经验告诉我:能懂的自然会懂,不懂的始终不懂。

我很少使用图片,因为图片大多昭示着别人的故事;因为图片过滤了我偏爱的想象;又或许仅仅只是因为我很少拍照片。

给我一支笔和一张纸,我可以安静的在那里坐一天。直到把那张纸写的密密麻麻,然后在丢掉它之前,花5分钟来寻找我认为写的比较周正的字,圈起来。欣赏、扔掉。灵感乍现时的唯美与唯一令我沉迷。

我有点小愤青,相信会坚持下去,因为不想等待自己利益受损的时候再来谩骂这个社会的不公!

很多时候它们让我的情绪从姜育恒的《明天你是否依然爱我》跨越到汪峰的《在雨中》……但我找不到对它们的确切表达,只能用朴素的方式痛苦的独自铭记那些刹那芳华……

身边的那些人,我们用谈笑风生来掩盖心中对彼此深深的不屑。

眼看着自己被现实强暴,我不知道自己该做什么又该怎么做……就这样不知疲倦的享受持续那么多年的恍惚期待与连绵不绝的凄然感伤。

再给抱一下吧,闻一闻你的长发。带着你给我的伤害在陌生人的鄙夷与冷漠中:漂泊,抵达。

谢谢你,姑娘。是你把我从乡下的臭虫变成了城里的蟑螂。

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既目以心为形役,奚惆怅而独悲

2009年8月11日 4 条评论

不要做小草,哪怕你很顽强的去吸收阳光雨露,始终还是那个海拔!人们会踩你,不会为你的痛苦而有丝毫的怜悯和感伤。因为他们根本就看不到脚下的你,包括你的痛苦、你的愤怒、你的悲伤…… 俞敏洪说那我们要做一棵树,很远就要人们看见,活着是美丽的风景、死了是栋梁之材。

我没那么高尚,我要乘孑然一身抓紧时间做图钉,踩我是自讨苦吃,就是要和这个世界针尖对麦芒!如果活着是不甘寂静的喧嚣,那就咆哮吧让每个人都能听的到。流芳百世和遗臭万年从这个角度讲其实差不多……

去年5月渡过了我人生中那个当时不予为意但注定日后要被反复提及的日子,那些事情对现在的我来说是去年发生的,接着就是前年、大前年、3年前……就这样一年又一年,伴随着每次忆起的是:对往昔渐行渐远的无奈喟叹和“实迷途其未远”的自欺、“觉今是而昨非”的自慰。

它越是模糊,越能培育巩固人类元生的执念。贯彻一生!

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青春这首歌

2009年7月28日 4 条评论

昨天晚上看五月天08年的《十万人出头天演唱会》,在《笑忘歌》部分阿信煽情很成功,成功激活了被生活稀释的以为找不到了的青春滋味;几万人一起唱《笑忘歌》……扰的我眼眶有一些湿热!

若干年前我也想着有一天和朋友们一起唱一首和青春有关的歌!但是理想与现实之间有距离。那些与青春有关的日子,到最后也只有自己能够偶尔记起或忘记。这首与我的青春有关的歌,在吃完散伙饭的那天我就跟自己唱过了:《一颗苹果》。

八年前有来这里的请举手。从国小的学生变成高中生的有么?从大学生变成上班族的有么?从大男孩变成爸爸的有么?今天一起来的是你的好朋友么?确定么?

看一看你左边的人,是不是好说歹说借她400块才把她带到演唱会的。

看看你右边的人,是不是在考试的时候要你借她看一下。

不管你身边的朋友是你的最佳好友还是最佳损友,这时候请你把她的手牵起来好么?各位男生,我知道你们很痛苦,但是在这一辈子里面,你们可能只有这一次可以牵到身边这个人的手了。

但愿我们永远记得,在2008年的今天,我们曾在同一片天空低下一起唱歌

如果在未来的日子里面,你身边的这个人他遭遇了困难,你会不会伸出你的手帮助他?

如果他失恋了你会不会唱歌给他听?

如果她伤心无助你会不会助他一臂之力?

如果他没有钱你要不要借他钱?如果你没有钱要不要跟他借?

要不要跟他一起走向未来;要不要跟他一起一辈子走下去?

要不要八年后再来看五月天?

笑忘歌 »

屋顶的天空是我们的
放学后夕阳也都会是我们的
不会再让步更多了
唱一首属于我们的歌
让我们的伤都慢慢慢的愈合
明天我又会是全新的 oh~ho
青春是手牵手坐上了
永不回头的火车
总有一天我们都老了
不会遗憾就ok了
伤心的都忘记了
只记得这首笑忘歌
那一年天空很高风很清澈
从头到脚趾都快乐
我和你都约好了
要再唱这首笑忘歌
这一生只愿只要平凡快乐
谁说这样不伟大呢

自己和自己打一架了
想都想不通反正就是这样了
不会再流泪更多了
有多少错误重蹈覆辙
有多少苦痛还不是都过来了
想起来甚至还会笑呢 oh~ho
青春是人生的实验课
错也错得很值得
就算某天唱起这首歌
眼眶会有一点湿热
伤心的都忘记了
只记得这首笑忘歌
那一年天空很高风很清澈
从头到脚趾都快乐
我和你都约好了
要再唱这首笑忘歌
这一生只愿只要平凡快乐
谁说这样不伟大呢
伤心的都忘记了
只记得这首笑忘歌
那一片天空很高风很清澈
从头到脚趾都快乐
我和你都约好了
要再唱这首笑忘歌
这一生只愿只要平凡快乐
谁说这样不伟大呢
这一生只愿只要平凡快乐
谁说这样不伟大呢
谁说这样不伟大呢

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夜上海

2009年7月20日 没有评论

听老歌是一种心情,也不一定是像很多人所说的那样缅怀什么情愫。那个年代我连蛋白质都还不是,我缅怀什么呢?上海的夜总会一直是某些人魂牵梦绕的地方,也有一些人比如我,时常透过老电影、老音乐感受一下上海滩的独特氛围.老的转不出声音的留声机<爱迪生太伟大了……>,拥有独特嗓音的风尘女以及上海滩的乱世浮生……

下面介绍几首还有点味道的老上海夜总会标志性老歌:

<玫瑰玫瑰我爱你>  <夜上海>  <卡门>

<梦中人>:这首歌怎么说呢,多听几遍,作为那个年代来说真的是非常不错的一首曲子。梦中的情人渐渐逝去……啊,孤独的眺望余生……

我又看到芙蓉了! »

近年来芙蓉姐姐的“赚钱”能力一次次被众人不情愿地肯定着,一些财经学家也不得不承认她在此处有着超乎寻常的“好运气”。我们在每次看到芙蓉姐姐新闻的时候,是不是也该多思考一些问题?为什么一个众人看似疯癫的女人却总在别人追悔莫及之前把握了千载难逢的机遇。

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真相只能无限接近,永远无法触及

2009年7月17日 16 条评论

高手最近在忙什么?

网站没管,天天在厂里.

噢 我还想跟你取经呢.

网站交给我媳妇在管“有什么问题,.可以拿出来一起探讨.

嗯 我想弄站群 我想请教关于放置广告的问题.

又是广告啊.我现在站上的广告都撤了.小钱….浪费时间.

……可是我穷啊 没什么大的本钱投资 想赚点小钱养活自己啊.

做潜力站,不要搞那些无谓的网站,这是我这么多年来的经验.我现在垃圾站都没管了. 只做了十几个企业站,前天刚成功卖出去一台车.现在就要开始成功转型了.

转型成什么样子的呢?我现在一无所有啊  想赚点原始资本.

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我人生的又一个段落

2009年7月13日 没有评论

曾经一度 | 我将能<永远>和她在一起 当作 |信念 来生活.

爱情也是需要实践的,你必须爱过某个人,经历过、快乐过、伤心过才会在心里拥有起对爱的掂量。这种情感,是与人类元生的自私本性相违背的,但这也正是爱情的可贵之处。它可以让你不计成本的来付出,不求回报的去等待。它是一份礼物。

只有年轻的时候爱过:

才会在女儿伤心的时候该给她一副了解的神情,一个体贴的肩膀。

但到最后只能自嘲着说道:这……到最后,还是自由的……

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可然与必然

2009年7月6日 没有评论

在我这里难两全的事情实在是太多太多。无所谓是一种非常不负责任的心态,但是一个人能担付起的责任又能有多少呢?还是存乎一心?选择是一件非常痛苦的事情,这是一种因然还是必然?可以没有原因,但是一定会有结果!不做选择其实也是一种选择,随波逐流的意思就是固我以待。

不了解生命的本真,看不透事态的炎凉,只是过自己的日子并不断尝试突破一种叫后知后觉的仰望。但绝大多数时候换个姿势,发现全是空想。想的很多,做的挺少。就这样介于弱与智之间,辗转又辗转,思量又思量。期待改变、害怕改变;期待成长,害怕成长。

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回首青涩

2009年6月9日 5 条评论

有时候我在想其实人生就是一场自救!自己奋斗,自己承担,不管得到什么或者失去什么惟有自己。我们都尝试着去适应别人,我们都尝试过坦诚相待,可到最后只能说我们在不对的时间认识了不该认识的人。我会很认真的去想一些自己也弄不明白的问题,我会克制住在我们这个年纪应该有的冲动,可是我无法说服自己去装作若无其事的接受那些一次次的侮辱,一次次的欺骗!

有很多事情我不想把它搞的太过复杂,可是有些人就是自作聪明的在你面前表演那些恶心的肥皂剧。他们只懂得用眼睛去寻找他人的短处,用心去编造他人的罪蘖。他们只希望你以毫无防备的赤裸灵魂跌入他们早就设计好的陷阱,借以玩成他们对于所谓“世道人心”的忠贞。你不能反抗,你只有默默的承受、默默的死去。

我不想把自己打扮成为他们所谓的“自私”的卫道者,可是我坚持对自己生命与灵魂的坚贞!我要对自己负责。我相信只有一个能首先对自己负责的人才可能学会承担责任,才是真正意义上的成年人。

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大鄂人

2009年5月25日 没有评论

一些事情很烦,情绪低落的要命。但又确实是弹性十足的这么个人。有时候甚至都会有自杀的念头;有时候又觉得这一切都无所谓。

身边的那些朋友,感觉我们很遥远,但也只不过是一个电话的距离。拨通电话我该说什么呢?说我最近的那些烂事么?又或者去听他的那些烂事?其实事本来不烂,关键是彼此都只能远远的看着,也就变得有心敷衍。都有抑郁的理由,但讲出来又都不是理由.归根到底都是说得不能再滥的情感障碍`事业危机`家庭矛盾。谁又没有一点哀伤缠绵的小心事?不是找不到对象,就是有对象结不了婚。学历低找不到工作,有学历也做不上白领。不上不下,不红不黑,生活的责任感无时无刻不悬浮在令人窒息的空气中。

如果说了后悔,是不是一切就能倒退?回忆多么美,活着多么狼狈。为什么这个世界总要叫人尝伤悲?我不能了解,也不想了解。我好想好想飞,逃离这个疯狂世界,那么多苦,那么多累,那么多莫名的泪水……

回忆回忆,一刻不停的回忆。只有在回忆里才能感受到温暖!

2007年12月24日 11:36

人心的隔阂,永远有无法沟通的东西让人寂寞……
像我这样灵闪式的人,也许明天就看不见了:随时有可能成为人类社会新陈代谢的一部分,于是每次见到我都应该好好珍惜。我曾在你的生命中如此松松垮垮过……

2008年08月05日 07:38

我是什么都愿意。有钱也好没钱也罢。有工作也好待业也行,我过的很随意。我不吝啬该朋友们的热闹,也不排斥缠绕我的孤独。晚上八点半睡可以,两三点去冲个凉再倒头就睡也没什么关系。不戒香烟,但没烟也能活。不吃早餐可以,饿了喝两口水中和下胃酸的动作也常做。6点起床可以,11点起床煮饭也挺适合我。想笑就笑。能哭就哭。晒晒太阳,吹吹凉风。吃吃冰棍,剥剥大葱。可乐就好,啤酒很苦。偶尔也会对某个人特别的想念。如此宿命如此遥远““说就这样很潇洒的走自己的路吧,爱恨纠葛,荒淫无度、时而需索,时而抵触,招人鄙视,笑纳羞辱。有点迷失但却也从容. 我是什么都接受.不离不弃的一个我独自等待月落与日出.彷徨着我的脚步.激荡着我的孤独.我的日子就是这样在等待中觉醒、在等待中落幕.也便是在这等待中获得了存在的理由.

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