既然谈到初恋，自然是失过恋的，否则何来初恋一说。——这本是极简单的意思。但是失恋却有时也不过是当事者本人的夸张而已。因为失恋是有真伪之分的。真的是：确实纠心的爱过，恨过，但由于种种原因，现在分手了；假的是：对方不过是敷衍，一开始就不是真心爱自己，所有的爱，只是自己一厢情愿而已！——真的失恋，对于双方都是一种伤害。并不是简单的新人笑，旧人哭！

到现在为止，我没弄明白，我的初恋情人为什么要离开我？——当然，这都是很久很久以前的事了，我现在早已老婆孩子一小堆了。

造化弄人之处在于，在经过这么多年之后，居然前几天偶然的遇到了她！令我惊异的是：我们居然互相笑着谈了一大堆，全然没有要死要活的旧日情谊。人真的会让岁月消磨得如此冷漠吗？ 会的！

我们站在大街上聊了大半天，不过是家庭近况，父母子女等等这些家长里短！看看时间不早，各自作别，都忙活自家的柴米油盐去了！人生大抵就是这个样子！

尽管如此，却不必对于爱情，对于人生太过悲观，人生还是有快意的！当你一人静坐，无所事事，你的心境自然会开始回想。回想当年初恋牵手的甜蜜，回想当年海誓山盟的情窦初开，回想当年的爱羡亲昵的激动心情，这一切都可以感动你，让你不自觉的泪流满面！

非原创！转自：虫儿的童话

而他现在还大学毕业不久，虽然思想成熟、懂得体贴别人，但还没什么社会阅历。这跟我想象中的很不相符。我从来没想过要找个年龄相仿的男友。

再者，他家经济条件比较不好，我们出去吃个饭，才花了几十块钱。他都觉得贵（会轻轻的嘀咕）。我觉得跟他拍拖真的会有些累，处处都要顾着他的感受，很多东西我能买的起，我也不敢当着他的面买，因为他都要争着替我买单。其实他挺心疼他的钱的，但跟他的钱相比他还是更心疼我的。

他这么节俭是因为他家现在没钱，这不是我所担心的，钱这个东西是可以慢慢挣的。我担心的是他的消费习惯，担心他一辈子都会这么节俭。而我不是个特节俭的女孩。我觉得该花的就一定要花，不该花的就一定要控制。

除了社会阅历和消费习惯，我觉得不好。其他还可以。虽然我对他没什么感觉，但我想去保护他、想去珍惜他。一方面是因为我真的可以感觉的到他的诚意，以及我们各方面的背景都比较相似，比较容易走在一起，可能会更稳定些，他是个比较踏实的人。

另一方面，我担心他找不到比我更体贴他、更懂他的女朋友，也担心我的拒绝会给他造成很大的伤害。因为一般的女孩子都不会看上他这种条件的男孩子的，他也可能没勇气去追别的女孩子的。

现在我也很矛盾，我不知道要不要跟他开始交往，以我现在的条件，我完全可以找到比他的经济条件更好的，但我无法确定我是否可以找到比他更爱、更珍惜我的男人。希望您能给我点建议。

我想说：没有得到、没有尝试过的东西你怎么知道不好呢？它们哪里不好呢？要经得起追问！意淫别人的痛苦，来掩盖、逃避自己的卑微处境是非常劣根的。也没那个必要。这在我看来那是软弱的，虽然你的生活不一定需要你非常坚强。

可能是我电影看多了，一直相信那些记忆片段是可以像电影一样：高保真在眼前回放的。最近很努力的尝试了几次，发现不行。至少在我神志清醒的情况下不行。记忆的存储是模糊混沌的，其重构依赖于感官或者实物的适时触发。例如：某一种气息，某一种味道，某一首歌，某一场景，某一人……我尝试过在经历某一种极其不舍的情感当下，刻意去记录它，告诉自己不要忘记，记得珍藏。但这往往是徒劳的。怎么能忘呢，但又从何记起呢！很多事情就是水到渠成，恰逢其时的。美好的真意就是短暂。

wow还是可以吸引我的。只不过现在的我没有以前那么痴迷了。这让我明白：人的欲望真是洪水猛兽，一不小心就横流了。学会控制自己的欲望！这就是成熟吧。

我发现自己是一个太过长情的人，所以对待下一次的恋情要非常的慎重！既然要独自承受后果，那在一开始就应该学会对自己负责。把自己折磨的身心俱疲，何苦来哉？学会不后悔！

1991年12月25日苏联解体，那年我们家买了一副世界地图的挂历！

1997年7月1日香港回归，在江口种子站一楼的小卖部里和刚离婚不久的张梦华一起看现场直播。

1998年厄尔尼诺、抗洪救灾。玩累了，等开饭的时候，坐在老家的木椅背上诧异的收看新闻联播。

2001年7月13日中国申奥成功，去黄花初中买5毛钱一袋的小零食，从卖东西的妇人口中得知。

2001年9月11日美国911恐怖袭击，坐在三峡高中一五班的教室里，很努力的想从隔壁教室的欢呼声中分辨出广播里的意思。

2008年8月8日奥运会开幕，找到工作。

2009年10月1日建国60周年，上海下雨，宅！

这段时间以来，精神状态一直不好。恍恍惚惚的若隐若现一些片段性的美好。挥之不去，无法抽身……

失眠后，并没有出现普遍意义上的忐忑惶恐。相反的，是越发的麻木与空虚。

周而复始的迷茫与无趣让我在崩溃之后，选择用一种粗暴的方式定义用来麻痹自己的脆弱与坚强：盼望就是脆弱，思念就是脆弱，回忆就是脆弱，记得就是脆弱，放不下就是脆弱；麻木就是坚强，嘲笑就是坚强，否定就是坚强，放弃就是坚强，遗忘就是坚强。

我一直在想，如果很容易或者在很短的时间内就能够痊愈遗忘，这毫无疑问是对过往信誓旦旦的莫大讽刺！但这种对情感的依恋与不舍究竟要延宕到什么时候才算是证明了彼此以及那些美好回忆的毫无疑问、确确实实？

太真、太执，会否太假、太虚？那些真心的交付与担当， 是否给的过于完美无瑕？当我们嘲笑它、打破它、遗弃它的时候，是否就是一种不负责任的浮夸？

哪句是真，哪句是假？或许就在一霎那……

你爱哭，可我并不爱笑。所以我没有占到任何的便宜。

想要你搬家其实也只是想对过去那段日子里的一些遗憾有所补偿，想重新定义作为一个男朋友应该有的模样。想有个地方让害羞的你自然的依靠在我的肩膀。 但后来我明白，有些东西错过了也就不在了。美好的就让它美好，残缺的就让它残缺，生活也就是这个样子。我们能做的除了尽量不去想还是只能尽量不去想。逃避 也好，推脱也罢。顺其自然。那些也只不过是一些锦上添花的漂亮。没有遗憾的日子不需要无意义的重蹈覆辙，更何况没有能力写下更好的篇章。

人生来就是寂寞的，内心深处的黑暗永远无法与其它人分享，因为告诉你又能怎样，不想让你成为冷漠的看客；不想让你因为无能为力而感伤。

在你来之前(2008-11-14 19:51:30)

１９点５０分 听到第三列地铁驶过的声音，还有多久你才到呢，有些想念…．

不知道从什么时候开始，总是很期待星期五．

房间一直没收拾，等你来了，又会叫我懒虫，或者是食鼓虫．

２０点０１分 我忍不住发简讯问你＂到哪呢？＂

你回＂外环路，腰都站痛了＂

我非常了解，做地铁的痛苦．

亲爱的，辛苦了…

２０点０９分 呵呵，现在来想像下你进门的样子吧

一定很可爱，背着大包，里面有幸福的苹果．．．

＂累死我了，好挤呀．＂

＂呵呵，我帮你揉揉．．＂

２０点２０分 你到了，去开门！嘿嘿！

伊始(2008-11-24 20:22:09)

我也不知道媳妇儿为什么把博客改成这个名字。但是既然是媳妇儿改的，我就别再动了吧【其实心里想说我改了她还是会改回来的咯】。今天给娘子弄QQ秀，咨询了几个大师，我说我自己帮媳妇儿选吧。他们一致说我没什么审美能力……下次我把我娘子照片拿出来让你们哑口无言，一群鸟人！

这个最终在我的孜孜以求下，QQ网管直接被我的执着所打动，将本来要付费的秀直接给我了。可是扣除了原版的背景。这个不怕，我给媳妇儿选了个更配的！红钻好恶心，钻还分等级的。我目前已经在努力充会员等级了，可是等级之后还有等级。郁闷了！

技术今天吃饭的时候突然说了一句匪夷所思的话。搞的我很诧异！他吃饭的时候突然对我说：恭喜 ，你又复活了！我当时正好跟媳妇打完电话！这说明了什么，说明上周我死了？恩，差不多吧。反正没娘子的日子好像活着也没什么意思。可是我好怕呢，怕我家娘子知道后就有恃无恐了。以后常常的话不投机就翻脸了、以后动不动就甩门而去了、动不动就说不适合了……尤其最不能令人容忍的是号称洗手液的洗碗精都买好了…… 娘子，媳妇儿，你说会这样不？

后来么，晚上坐在床边拉着娘子的手，真的是默默的就胜过千言万语了，那一刻心里好踏实。我的快乐又回到我身边了。今天我说话很琐碎的。因为三妹和大头仔的小爱巢变成这个样子我有点不适应……  恩 ！思念娘子的一天。 娘子上班可好？一天可顺心？孩子可听话？【你们可以认为是我的儿子，谢谢】吃饭要节制，适量。我家娘子胃不怎么好。恩  今天就说这么多吧。也不是每天都这么激情澎湃的！不过对娘子的爱是差不离的！嘿呦嘿呦……过生活……

Tiramisu(2008-11-27 23:20)

11月，上海的夜很冷，风很大．

为什么想你的时候，却找不到你．亲爱的，你是否就在我转身能看见的地方？

我家的男傭(2008-12-02 00:05:58)

妳說我是大小姐

那么妳就是我身邊的男傭

做我一輩子的男傭

那散步，玫瑰，火锅．．．．．

在家默默等我回家的那个人．

给我做饭 帮我洗衣的那个人

那个打算陪我一辈子的人．．．

渡秒如年的我！好想你＊(2008-12-07 10:21:33)

现在是早上１０点２５分．窗外透进暖暖的光，可我还是不想起床．赖在小爱巢，骗自己睡着！

宝贝，在你刚走４０分钟的时候我突然好想你．我喜欢躺在床上看你羞羞的穿衣服＊扑腾扑腾的带隐形眼镜＊嘻嘻哈哈的梳头发,调皮的和我分享着你的快乐．

我想要每一天都陪你醒来｀｀想永远这样被你依赖着｀｀想为你唱首歌｀｀想拉着你的手快乐的奔跑着｀｀想永远为你保持胸口的温热．我想我很快乐，当拥有你的时刻，抱着你就好像拥有全世界了．

自从有你了，我平淡的日子也变的深刻，挫折也变得不再那么苦涩，你给我的天空涂上了灿烂的颜色．

这是快乐的 值得感动的．我是幸福的＾

你知道，就算身边满是孤单寂寥，我还是能够灿烂的微笑．是呼噜猫的淡淡吻痕＼是磨牙兽的调皮拥抱＼是大头的无坚不摧让我沉迷的无可救药．

我想我很适合当一个歌颂者，诉说我们风华正茂＼感念我们能够遇到＼嫁给我，好不好？

老婆……以后……咋办？(2008-12-13 11:25:06)

我食指放在你的鼻尖……不准笑……不准笑……不准笑……

你若笑了给我打电话吧

你若不笑…… 那我替你笑

Miss you！(2008-12-13 19:48:48)

当夜幕随晨光飘散

枕畔的呼已风干

脸颊的烫也变淡

一半的我曾经好温暖、好温暖

当沮丧勾勒出遗憾

回忆哼唱着伤感

向前迈一步——好难

似乎

就要这样一天一天一天一天一天的循环。

袖口的长发系着我的期盼

绣出的天使诉说着我的孤单

为你写下的文字

读来依然一字一句一片的灿烂

生日的祝福(2008-12-27 22:06:14)

０８年１２月２７，我的生日，有很多的祝福，我很谢谢你们！

不知道是不是祝福越多越会失望．我也让你们失望了．

我现在正在房间里，没人知道我的心情．我的失落，我的悲伤．

我以为你会在乎我，在乎我的眼泪，可是我输的很彻底，你留下的只转身而去和重重的门声，你经常这样，不知道我为什么还是习惯不了．我真想抱着你告诉你，不要走，我很难过．就算是我乞求你，让我过完生日．可是我没，因为我彻底的失望了

我只是想在我们彻底没可能的情况下，告诉你，我在天桥等你一个多小时，我到处想找到你，可我还没找到，我很清楚这不是你的错，所以我一遍一遍的给自己说，一定不要对你发脾气，当时看见你的时候我只是心理的不平衡，也许这真的是没有缘分吧

也许是我最后一次在这上面写东西，也许是最后一次进来，不管怎么样，我不要再伤心，我彻底的放弃．这一次．

也是最后一次再我还爱你的最后几个小时里，亲爱的，祝福你！

11月14日始 12月27日止(2008-12-28 10:18:08)

也许我们都还没准备好或者说懂得如何珍惜一段感情，大学里茕茕孑立的四年中我对自己说了无数次——一定会好好珍惜将来跟我在一起的人。在这之前我也对你说过。然而也许恰恰就是这样的一种心态让我们分道扬镳。

因为我认为的珍惜是容许吵吵闹闹的、容许纷纷扰扰的、容许彼此偶尔的兼顾不到的。所以我从来没想过我们会真的分开，只是偶尔的冷静一下对彼此都好。可是你昨天晚上的那句话好决绝。那一刻，我脑子里冒出的是电梯头的第一次见面是开始，同样地点的相遇或许就是要我离开了吧。

我非常舍不得，那正是我询问你一遍的原因。可是你的态度并没有丝毫的改变，那好吧……你的世界你做主。我不想在分手的时候把自己说的有多么悲惨、多么后知后觉，多么的罪孽深重。虽然心如刀割可是最让人害怕的不是这些……而是这不舍慢慢变淡、眉角缓缓打开。现在想想，我们或许真的不适合，从一开始我们迥异的性格就注定了今天的分手。

你我都是很自我的性格，都非常注重自己的感受，这样的性格往往忽略了别人。我知道这个道理所以我一直压抑自己去安慰你，告诉自己多从你的角度考虑问题。所以我越来越不像自己。

你知道么，我是多想和你一起平平淡淡无波无澜的走下去，就这样经营着这份感情直到我们结婚。可是我真受不了半夜陌生男人的来电，受不了你们那暧昧的语气；受不了你和张之间暧昧的朋友关系；受不了你突然而来的心血来潮对我一无所知的无言谴责。

昨晚在路上，看着你生气速走的背影，我突然好感慨，因为这两个人不像恋人。我如何在乎你的眼泪呢？我如何未卜先知的安慰你说天桥上等那么久累了吧、我如何心情愉悦的逗乐突然不理我的你。

或许我真的就只能看着你走了，因为跟我在一起亏欠你太多太多……

我们分手后对于你大概也只是张的电话询问、QQ调侃吧……因为在你的环境里我一直是个角落里的阴影，见不得光，说不出口。

可是我呢，我还有很多讯问要去回答、很多全心全意要连根拔起、很多个夜晚无法安心睡去。刚分手的恋人之间是没有祝福的，因为眼下你还是我的，也就是自己。

如果有，那就说明我们之间从来我是我、你是你……

这祝福 恕我无法消受 无法送出！

嘿，宝贝(2009-04-26 02:54:20)

宝贝，我知道以后这样叫你的机会不多了。趁今晚刚好你发短信过来说起我们之间的事情。我没有人能诉说，只有借这个博客陪自己说说话。我不确定你能看到这个博客，所以自言自语。别介意。

好快，我们在一起半年了。这半年来我非常快乐，虽然我没亲口告诉过你这个。虽然很讨厌周一早晨的地铁，可往往周五是我从周一开始的期盼。这也是我能坚持这么久挤地铁的原因。每次周一早上挤上地铁闭上眼，满脑子都是你这两天跟我在一起的样子。我记得你的笑容，你的赖皮。不管怎样我是爱你的。可能你觉得我不够体贴、没办法时时刻刻给你足够的关心与抚慰。也许就像你说的，性格吧。我在感情表达方面的确非常笨拙。没有办法让你觉得温暖。但我觉得全世界也只有你最让我心安了。

我们在一起不久你就跟我说过你亲人们的想法，还有你自己的顾虑。从那个时候开始我们就反反复复的分分合合。我们之间的问题，其实从一开始我们都非常清楚，只是我一厢情愿的逃避又逃避，不愿意去面对它。也曾一度自私的想和你抛开一切跑到一个属于我们的地方，可是我知道你做不到。我说那就将这一切交付给未来吧，在这之前说服自己能够跟你在一起一天是一天。我知道这是非常不负责任的。可是一想到就要失去你了，我的心就被撕的很疼。

你妈妈要来了，最近我常常坐那发呆，一次又一次的想我们究竟该怎么办？我们该怎么办？你会忘了我么？你会不会思念我如我思念你一般？拨通电话，其实我没什么话说，就想听听你的声音。可是我不想让你疑虑，所以只有笨拙的问你下班和吃饭。房子里没有信号我怎么能够联系到你？怎么第一时间告诉你，我想你？

我多希望你跟我在一起的日子都是快快乐乐的啊，那样哪怕有一天我们分开了，回忆起我们在一起的日子，都是美好的记忆。那些彼此的好，彼此的真。可我带给你的只有伤心和泪水。

你说的对，我还不够成熟。谢谢你教会我许多东西，令我成熟许多。让我从一个只知道玩游戏的小男生成为一个知道为未来打算的小男人。让我从一个只想着自己的人开始学会关心别人。虽然我还是难免迟钝，表达的感情的方式没有你期望的那般浪漫，但请你相信：我一直在努力…但这需要时间，告诉我宝贝，我们还有时间么？

你说你离开我之后害怕我一个人，我又何尝不是呢？

今天晚上的短信我本来不想回答你的提问。因为我知道那没有答案。如果没有你，我会不会迷失我自己？

为什么你跟我在一起的时候总是爱哭呢？

我不想只是把你装在钱包里……

我想

背着你一辈子

和你去荡秋千

和你玩石头剪子布

听你唱歌

捧着你的脸颊告诉你 我爱你

原谅我软弱的哭出了声……

想你(2009-05-02 23:30:43)

周五的时候见到你了，我坐在莘庄地铁口的公园那里看着太阳一点一点的从我的视线里消失。它的确是会再次升起，可是明天我却见不到你了。知道麽，宝贝，我宁愿就那样坐在那里安心等待你出现。来来往往的人流汹涌，我好希望那熟悉的身影出现在我面前。第一次，第一次觉得等待原来也可以如此令人快乐心安。我知道你就要来到我身边了，就在下一分钟，就在下一秒钟，就在一眨眼间……

上一个星期我过的非常不快乐，因为工作不顺心，因为没有你。我不习惯周末一个人过，因为早已习惯有你。晚上能跟你吃晚饭，这很好。起码让我知道你过得很好。至于我……过得挺好……

走出地铁，我想陪你回家，可是我只能看着你走了……那种心情真的很复杂，锥心、无助……

你知道么，那种无处可去的孤单落寞和若有所失。心就一直那样悬着，我在地铁站走来走去，因为我不确定除了我们小房子，我还有哪里可以去。祝我好运！

我想说……(2009-05-16 00:10:12)

不知道为什么，在你面前有时候我显得很笨拙。不知道该说什么……或许是因为想说的太多……一张嘴就有点没有头绪，非常的不知所措。其实有很多心里话我不知道该怎么表达它，又深深担心，这会让你觉得我不在乎你，不想了解你的感受。细细想来，从我们之间的故事开始到现在，对你的感觉一直没变过。我还是那样深深爱着你…我想在你耳边说一千遍、一万遍我爱你，可是又害怕说多了你习以为常而变的不在乎了。我该怎么做？

最近我时常翻看我们的视频照片、动物园的照片、钱包里的照片、你的照片……我想你了…… 就想和你待在一起，只要你在我一伸手就能拉到的地方，哪怕不说话，一个眼神就包涵千言万语了。有时候我忍不住会去揣测你在想什么，因为在乎，因为不想你误会，因为不想你受伤。就像那次你生日吵架，就像那次隐形眼镜的问题……因为我迟钝的没想到那些问题而让你误会伤心，宝贝，以后有什么想法都说出来让我知道好么？

现在想想过去那些半夜把我吵醒让我内疚的短信……呵呵……那是宝贝在乎我呢！说实在的，我也觉得自己成熟了许多。因为我开始思考一些以前从来就没有打算去想的问题，开始去面对一些逃避不开的问题，开始觉得游戏和沉溺的无趣……开始为将来而着急……

不过这样子也挺累的，我好久没笑过了呢，好久没跟人聊天了，好久……孤单了好久……

呵呵，你的电话可以拨通了，这很好！很好！

嘿嘿，睡觉了  宝贝晚安！

我很失望(2009-05-16 21:36:15)

恨真的比爱好过很多…

有钱了有房子了，有了一切的一切，我想问你：我们还会像现在这样深爱着对方么？

不是我不听你说，不能帮你分担一些内心的压力。因为我几乎每天都活在害怕失去你的恐惧里…就是这样的一个我，却还要承受你一次又一次对未来的不确定和怀疑和放弃…

我没想过要放弃，如果有，我想。第一个离开的人不会是我…

现在的我什么都没有，只有希望，然而我的希望却让你一而再，再而三的告诉我你的摇摆不定。

如果今天你离开我明天就能找到你的幸福，我没有意见。如果你觉得和我在一起耽误了你寻找幸福的宝贵时间，我非常抱歉。

我不想说自己以前多么多么果决，那些行为不乏青涩和缺乏判断的一时鲁莽，我不可能说一句：“我们不要联系了”就能把你彻底给忘了。因为成熟了，因为把你装到心里了，所以做不到了。所以只有捶胸顿足的无可奈何。但是最可悲是：这只是我的一厢情愿…..

以前一直顽固的相信：将记忆留在纸上、留在本子上，走哪儿带哪儿就能永远珍藏。但纸会发黄、本子会弄脏。记忆的纯粹与完整容不得这种记录方式半点商量。其实考虑到目前颠沛流离的现状，最好方式还是存储在网络上。

我比较迷恋文字，比较喜欢成语且留恋隐喻、典故。喜欢用尽量少的文字，表达尽可能多的意思。这样的内在丰盈比较适合我闷骚的性格。要想在文字的世界里肆意妄为，前提是需要大量的阅读与思考，更重要的是：我认为这是一种节约。过往经验告诉我：能懂的自然会懂，不懂的始终不懂。

我很少使用图片，因为图片大多昭示着别人的故事；因为图片过滤了我偏爱的想象；又或许仅仅只是因为我很少拍照片。

给我一支笔和一张纸，我可以安静的在那里坐一天。直到把那张纸写的密密麻麻，然后在丢掉它之前，花5分钟来寻找我认为写的比较周正的字，圈起来。欣赏、扔掉。灵感乍现时的唯美与唯一令我沉迷。

我有点小愤青，相信会坚持下去，因为不想等待自己利益受损的时候再来谩骂这个社会的不公！

很多时候它们让我的情绪从姜育恒的《明天你是否依然爱我》跨越到汪峰的《在雨中》……但我找不到对它们的确切表达，只能用朴素的方式痛苦的独自铭记那些刹那芳华……

身边的那些人，我们用谈笑风生来掩盖心中对彼此深深的不屑。

眼看着自己被现实强暴，我不知道自己该做什么又该怎么做……就这样不知疲倦的享受持续那么多年的恍惚期待与连绵不绝的凄然感伤。

再给抱一下吧，闻一闻你的长发。带着你给我的伤害在陌生人的鄙夷与冷漠中：漂泊，抵达。

谢谢你，姑娘。是你把我从乡下的臭虫变成了城里的蟑螂。

我没那么高尚，我要乘孑然一身抓紧时间做图钉，踩我是自讨苦吃，就是要和这个世界针尖对麦芒！如果活着是不甘寂静的喧嚣，那就咆哮吧让每个人都能听的到。流芳百世和遗臭万年从这个角度讲其实差不多……

去年5月渡过了我人生中那个当时不予为意但注定日后要被反复提及的日子，那些事情对现在的我来说是去年发生的，接着就是前年、大前年、3年前……就这样一年又一年，伴随着每次忆起的是：对往昔渐行渐远的无奈喟叹和“实迷途其未远”的自欺、“觉今是而昨非”的自慰。

它越是模糊，越能培育巩固人类元生的执念。贯彻一生！

若干年前我也想着有一天和朋友们一起唱一首和青春有关的歌！但是理想与现实之间有距离。那些与青春有关的日子，到最后也只有自己能够偶尔记起或忘记。这首与我的青春有关的歌，在吃完散伙饭的那天我就跟自己唱过了：《一颗苹果》。

八年前有来这里的请举手。从国小的学生变成高中生的有么?从大学生变成上班族的有么?从大男孩变成爸爸的有么?今天一起来的是你的好朋友么?确定么?

看一看你左边的人，是不是好说歹说借她400块才把她带到演唱会的。

看看你右边的人，是不是在考试的时候要你借她看一下。

不管你身边的朋友是你的最佳好友还是最佳损友，这时候请你把她的手牵起来好么?各位男生，我知道你们很痛苦，但是在这一辈子里面，你们可能只有这一次可以牵到身边这个人的手了。

但愿我们永远记得，在2008年的今天，我们曾在同一片天空低下一起唱歌

如果在未来的日子里面，你身边的这个人他遭遇了困难，你会不会伸出你的手帮助他?

如果他失恋了你会不会唱歌给他听？

如果她伤心无助你会不会助他一臂之力？

如果他没有钱你要不要借他钱？如果你没有钱要不要跟他借？

要不要跟他一起走向未来；要不要跟他一起一辈子走下去？

要不要八年后再来看五月天?

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They came first for the Communists,

起初他们杀共产党人的时候

and I didn’t speak up because I wasn’t a Communist.

我没有说话，因为我不是共产党人

Then they came for the Jews,

当他们杀犹太人的时候

and I didn’t speak up because I wasn’t a Jew.

我没有说话，因为我不是犹太人

Then they came for the trade unionists,

当他们杀工会分子的时候

and I didn’t speak up because I wasn’t a trade unionist.

我没有说话，因为我不是工会分子

Then they came for the Catholics,

当他们杀天主教徒的时候

and I didn’t speak up because I was a Protestant.

我没有说话，因为我是新教徒

Then they came for me,

当他们杀我的时候

and by that time no one was left to speak up.

已经没有人为我说话了。