五味杂陈

2010年2月18日 426人阅读 2人评论

回去的时候找人买的一张卧铺票,几个同龄人叽叽喳喳一下就到了。一路上表演魔术、侃大山聊的太过投入,以至于下车的时候都有点依依不舍……这样的感觉挺好。同龄人果真有很大一部分都已经娶妻生子了……子女长大,自己未老。也挺好的。

回家几天到哪里都是匆匆忙忙的,没玩好。车票买的太失败了,照顾了工作,委屈了自己。和小彭同志每年一次的年终聚餐从第二年就开始黄了,这样的事情一般就是黄一次,接下来就不了了之了。这也叫惯例。

回到以前熟悉的环境,发现还是那么熟悉,不知道是自己的悲哀还是那里的悲哀。总之没什么变化。一条街,再怎么放慢脚步不到半小时就完了……我只有再走个U型绕回来。回家了,理论上应该是不知寂寞,可是今年格外的寂寞。朋友不多,就那么几个,同学间不走动也就那么回事儿了。人么,一辈子绕来绕去的可能就那么几个人,不强求。大家都有自己的事情需要忙活。

回家下雪了,飞流直下三千尺失败了。不过午夜点鞭炮的时候倒是满天星光一闪而过。春节的仪式感已经越来越淡了,不像从前那么郑重其事,久久记忆犹新。春晚垃圾到没什么好说的,还不如北京卫视的春晚精彩。一年不看电视,这两天看看其实也无妨。

这次真的是在我主动要求离开之前就被赶出来了……也好!其实我非常反感父辈走亲访友的思维逻辑。太过权宜势力……我去拜访你,是因为我真心想去,是情谊,不是目的!

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现实的矛盾界限,人心的权宜思量

2010年2月5日 622人阅读 6人评论

就要回家了,想对自己说点什么。但不知道该从哪里开始,又该到哪里结束。老在博客上谈论情感问题会否让人觉得自己太过懦弱?是我考虑的太多?但考虑这些问题的人,确确实实是那一个我。

关于爱情,关于生活。我相信每个人都有自己的经历与感触。稍显不同的是我选择将它们记录下来,作为那些事情曾经存在过的证据。好的坏的其实都无所谓了。人生或许就是这个样子的吧,我们不断成长不断遗忘,弥留之际脑袋里闪过的加上眼睛看见的,那就是所有了。

虽然过往种种还是会时不时的对我窃窃私语,耳语屏息之间,往昔历历在目。但我得承认,再锥心的疼痛在时间面前都会渐渐变得麻木,这是人的秉性,或许也是造物主的慈悲。

记得或者遗忘,这看似简单的抉择背后,有太多个夜晚需要你去失眠、去假想。现实的矛盾界限,人心的权宜思量。早就让答案变得无关痛痒。哪怕我颠覆了一切,醒来还是要面对自以为是的悲壮与现实的冷漠苍凉。

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再见故人时

2010年2月4日 693人阅读 7人评论

好长时间以来,我一直认为自己是个双面人:示人的一面,尽可能的庄重正直;独处时,极显胡说滥侃下流无耻之丑态! 不过,扪心自思,似乎确也感谢那痛骨裂髓的美妙初恋。

既然谈到初恋,自然是失过恋的,否则何来初恋一说。——这本是极简单的意思。但是失恋却有时也不过是当事者本人的夸张而已。因为失恋是有真伪之分的。真的是:确实纠心的爱过,恨过,但由于种种原因,现在分手了;假的是:对方不过是敷衍,一开始就不是真心爱自己,所有的爱,只是自己一厢情愿而已!——真的失恋,对于双方都是一种伤害。并不是简单的新人笑,旧人哭!

到现在为止,我没弄明白,我的初恋情人为什么要离开我?——当然,这都是很久很久以前的事了,我现在早已老婆孩子一小堆了。

造化弄人之处在于,在经过这么多年之后,居然前几天偶然的遇到了她!令我惊异的是:我们居然互相笑着谈了一大堆,全然没有要死要活的旧日情谊。人真的会让岁月消磨得如此冷漠吗? 会的!

我们站在大街上聊了大半天,不过是家庭近况,父母子女等等这些家长里短!看看时间不早,各自作别,都忙活自家的柴米油盐去了!人生大抵就是这个样子!

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回家

2010年2月2日 525人阅读 2人评论

一想到周六就可以回家了就特兴奋。就像我说过的,特想在大年夜看完春晚出来站到院子里,盯着漫天繁星,痛痛快快的飞流直下三千尺……想回家,但我同样也明白,回家了我绝对待不住。过不到一周就又会想要远离它。故乡就像女人,只适合远远的欣赏与思念。

但我真的非常想吃妈妈烧的饭菜;非常思念奶奶;特想回家跟爸爸研究一下这个使命召唤二。唯一有点遗憾的是妹妹今年加班回不了家。

还有一个问题必须要说一下:

前天马云说支付宝的用户体验垃圾到极点的时候,我还不以为然。没想到今天就栽上面了……支付宝的用户体验确实垃圾的一塌糊涂。晚上我用支付宝信用卡还款,心里想着还真方便啊……分两次给支付宝冲值,奶奶的冲进去之后居然告诉我说只有工行信用卡才支持支付宝余额还款。也就是说名义上说是通过支付宝信用卡还款,实际上还是直接从网银划账过去的。干你妹!那我充值个屁啊。

试问一开始为什么不说清楚?等冲值结束后告诉我说只有工行信用卡支持支付宝余额付款。然后还不忘提醒我最好是将这部分余额用来消费……申请银行返款吧居然告诉我说要等三到五个工作日。这部分余额暂时冻结。感情支付宝把自己当银行了。搞的小爷好像故意恶意充值返款骗你积分似的。你送的那叫什么积分啊……Roll个礼品,概率还没WOW中Roll出一百点的频率高……SB

鄙视,全家鄙视。呼吁一下:不要使用支付宝来给信用卡还款!

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时光荏苒

2010年1月25日 455人阅读 1人评论

考试完等成绩的时间是纯粹的垃圾时间,就像我现在等过年。虽然每天忙碌的照旧忙碌,那也只是为了让忙碌隔断没有结果的胡思乱想。我再也经不起那样的内耗了。身体不如从前了,动不动就感冒,肠胃也学大脑爱纠结了。

零九年是我生命里沉甸甸一年。这一年,对人生中那些从前所谓的无奈与悲情有了切身体会。再也不会那么轻易的朝生活挑衅比划了。我实在敌不过它。还是现实一些吧,从前我认为钱是挣不完的,有一辈子的时间去慢慢收集它。但现实的情况是没钱就没有家。没有钱就没有力量去把握本该属于自己的一切。比起对命运与前途的迷茫,现实的无力与脆弱更加令人难过。

付出的年华换不来任何回答

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钱就是一切

2010年1月20日 555人阅读 7人评论

我今年25岁,还没谈过恋爱。最近遇到一个年龄、成长背景跟我相似,也还没谈过恋爱的男孩。他对我比较有感觉,但我对他没什么感觉。可能是因为我一直都想找个年龄比我大、比我成熟的男朋友的缘故。

而他现在还大学毕业不久,虽然思想成熟、懂得体贴别人,但还没什么社会阅历。这跟我想象中的很不相符。我从来没想过要找个年龄相仿的男友。

再者,他家经济条件比较不好,我们出去吃个饭,才花了几十块钱。他都觉得贵(会轻轻的嘀咕)。我觉得跟他拍拖真的会有些累,处处都要顾着他的感受,很多东西我能买的起,我也不敢当着他的面买,因为他都要争着替我买单。其实他挺心疼他的钱的,但跟他的钱相比他还是更心疼我的。

他这么节俭是因为他家现在没钱,这不是我所担心的,钱这个东西是可以慢慢挣的。我担心的是他的消费习惯,担心他一辈子都会这么节俭。而我不是个特节俭的女孩。我觉得该花的就一定要花,不该花的就一定要控制。

除了社会阅历和消费习惯,我觉得不好。其他还可以。虽然我对他没什么感觉,但我想去保护他、想去珍惜他。一方面是因为我真的可以感觉的到他的诚意,以及我们各方面的背景都比较相似,比较容易走在一起,可能会更稳定些,他是个比较踏实的人。

另一方面,我担心他找不到比我更体贴他、更懂他的女朋友,也担心我的拒绝会给他造成很大的伤害。因为一般的女孩子都不会看上他这种条件的男孩子的,他也可能没勇气去追别的女孩子的。

现在我也很矛盾,我不知道要不要跟他开始交往,以我现在的条件,我完全可以找到比他的经济条件更好的,但我无法确定我是否可以找到比他更爱、更珍惜我的男人。希望您能给我点建议。

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哀怨

2010年1月14日 396人阅读 无评论

我总想把一件事情做好了再做下一件,但是有很多时候生活总推着我往前羁绊位移,最后就都成了猴子掰玉米……也像超级玛丽顶蘑菇,总是顶一半。机会多多,遗憾重重。

机遇有时候就是扎堆过来的,选择多了反而非常不好把握。况且目前我还不会犀利的取舍。还有点贪心,总想把好的东西揽在自己身边。这都奔三的人了,我何时才能彻底的长大啊。

现实一点说,拿捏不好眼前利益和长远利益的关系,一方面我知道这是眼前利益,追逐它我极有可能失去一些更为宝贵的机会。但是我所认为的机会,会不会仅仅只是自己涉世未深的幻觉?还是说人本来就是要在自己和他人有意无意的欺骗与伤害中长大?

最近机会成本时高时低的,自我起伏澎湃啊。奶奶的,有时候觉得自己很无能,很无助,心里像有个大冰洞,可以冻死一头北极熊。稍感欣慰的是在我强大的散漫习性面前……它又变得短暂而不值一提。但正因为它短,所以才感觉特别疼。

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我不晕船

2010年1月10日 433人阅读 无评论

从汤臣中心谈完事情出来,已经五点多,天黑了,瞧这一天的蒙蒙细雨。撑开伞,漫无目的踩着张杨路朝着黄浦江,快到尽头的时候发现有轮渡。真好……花五毛钱,进站后和老外站在渡口抽了根烟,陌生人间的善意微笑有它特有的温暖。游轮穿梭往复的霓虹倒影就像滚滚涌动的天边浮云。可能是港片看多了,站在渡船边上,居然涌起一股即将要逃亡去异国他乡的困顿悲凉。摆渡全程,屹立不摇。看来我真的不晕船!

下船后,我又迷路了……真好。

我还是那么喜欢走在陌生的路上,欣赏陌生的风景,看陌生的人。

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扯淡

2010年1月4日 486人阅读 2人评论

现在是十一点十分,突然期待快点到明天早上。因为我刚研究出来一个东西,在我这里打不开ftp……今天一整天包括晚上都过的非常快,一眨眼的功夫,研究这个ECMS不知不觉天就黑了。这样的日子很惬意!起码不用承受胡思乱想时候那种无力感的煎熬。

我现在已经彻底由猴子男变成了蜗牛男。慢悠悠的反而觉得比较靠谱……一些以前怎么都想不通的问题,现在的我会把时间纵向的拉伸,回过头来,一切都变得可以接受了。人生不就是这个样子麽,看似改变不了的问题,我努力去尝试、去坚持,若实在无法改变那也只有放宽心了。试问如何判断它无法改变?这就是所谓的成熟。成熟是什么?成熟就是在放弃前坚持了很久很久,以至于失去了最后放弃的机会!

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充满欲望的2010

2010年1月3日 423人阅读 1人评论

2009年10月25日”布鲁斯(ASUS X85E66)”加入了我们……我代表过去的我欢迎它!虽然我知道这样说布鲁斯X85可能不开心,但这是事实,其实我想迎进门的是MacBook,纯白色的超薄Mac是我梦寐以求的本本。

但是那次台式机直接跟我说了Nunc Dimittis,银子不多就买了伪内白的布鲁斯X85。所以明年的一大目标就是买一台Mac。我干,有了一个就不能再买了?谁说的?

手机方面,就在我买布鲁斯X85的当天晚上,大二暑假购进的诺基亚6108从床上掉下去了,砸哪里不好,偏偏把手写输入的键盘连接点摔断了。一下子所有按键都不那么灵便了。

一直想换一个来着。考虑了好久,觉得没什么必要,我一般很少煲电话粥。现在孤家寡人就更不用了。但是就在今天晚上,大象在我面前秀他勒紧裤腰带买的G1,我受不了。我动摇了。

其实我买一个G3也不错啊,虽然我非常想拥有同是Mac的IPHONE但是目前国内能买到的都是阉割版,与其买个IPHONE不如就买个Android系的G3了,因为我喜欢捣鼓科技产品,更因为我爱谷歌!

G3可以同步整合绝大部分谷歌的软件应用,目前已开发出的部分搜索应用非常Nice,原来搜索还可以那么用呢……我很惊叹。

所以在可以预见的几个月里极有可能购进一台G3,和布鲁斯X85配合起来体验WIFI。这样一来2010年突然变得有些值得期待了。

前面说到过,第一:年后要找一间大一点的房子,有大床,有电视,有空调,有电脑,能晒到太阳;第二:购进Mac;第三:购进Android系手机。

这三个目标实现无先后,年底见分晓!

2011-2-9更新:大房子有了,大床也有了,电视有了,电脑早就有了,能晒到太阳。没舍得装空调;Mac不买了,没必要;G3买了又卖了,倒是买了两台Ipod Touch。我很好,不吵不闹傻傻笑……

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元旦快乐

2009年12月31日 489人阅读 2人评论

明天就是2010年了,2009年过去了。这一年对我来说实在是……唉,不说了,不说了。晚上一起吃完饭,我心里堵的慌,有很多话,现在没有人听我讲。我不知道还能不能跟她讲。只是单方面觉得永远都没人可以讲。

人啊,活的太纠结了委实不好。尤其是一个人纠结,最后终究是落得个解铃还需系铃人的尴尬下场。感情问题。一团乱麻。在我这个年纪可能感情方面的问题讨论的更多一点吧。慢慢的见的多了,经历的多了也就不那么在乎了。算命的说我是性情中人……

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我涅槃了

2009年12月30日 458人阅读 2人评论

突然感觉对wp的热情好像又回来了,那么就打算在接下来的一段时间里,尝试着每天晚上都来更新一篇文章,算是闲着也是闲着。长时间不说话脑子都僵化了,思维也变得异常的迟钝。这个样子让人非常的不自在……什么事情总是慢半拍的话,太扯淡了。扯远了这个……

在可以预见的一段时间里,我还是会继续使用INOVE,虽然最近我总是被这样那样好的主题魅惑着,但终究是没有一款主题能够撼动我对INOVE的喜爱,看看T9就知道我对INOVE的爱有多深了。要说那些主题某些部分真的很出彩,有时间了我来自己动手把那些优点全部综合到一个主题里,看看什么效果……一般而言,美的东西聚到一起就不怎么深刻了。反正再说吧。

总是觉得自己应该很忙,但是又没什么具有可操作性的计划,有时候太过情绪化了。昂扬起来,斗志满满;黑暗起来又迷惘的一塌糊涂。最好是找个人肉闹钟来管管我。

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我希望你是幸福的

2009年12月27日 450人阅读 无评论

我希望你是幸福的,你是快乐的;我希望你的幸福与快乐能是我给的!

我希望你是幸福的,你是快乐的;哪怕这份幸福与快乐不是我给的!

我希望你是幸福的,你是快乐的;我没有办法以普通朋友的身份来分享别人给予你的这份幸福与快乐。

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魂灵

2009年12月19日 929人阅读 1人评论

失恋究竟是一种什么样的感觉?一直找不到合适的表达,今天听到彭坦的SomeDay,顿悟到:这感觉就像一个人突然遗失了部分魂灵,怅然若失、无迹可寻。恋人在一起久了,就会融入彼此的灵魂,建立起羁绊,那份默契就叫感情。

昨天晚上跟小妖一起吃饭了,好久不见,头发剪短了,看起来成熟了。曾经我是那么固执的认为分开的恋人是决然不会再次见面的。就算偶遇我也会断然避开四目交接的尴尬。没想到这次居然是我主动约她出来吃饭、聊天。形式上,我们就像相识多年的老友重逢。虽然她还是有点羞涩的不好大方直视我的眼睛。我尽量不打断她努力寻找话题时的可爱模样。

那一刻我面带微笑的轻松调侃。静静看着她吃饭的样子,那些熟悉的小动作让我觉得很温暖。在上海寒冷的冬夜,跟曾经最亲密的人聊近况、聊曾经……可我心里很难过。

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三天

2009年12月18日 526人阅读 4人评论

这是我今年第一次因为生病而请假。加上周末的两天,这周我可以休息三天。三天能干什么?我还没想好,像这样的事情我一般都是在第三天的晚上顿悟……

但这短暂的自由,给我的感觉疑似当年那些只需要我愿意,随时可以呼朋唤友、昼伏夜出、安宁平和的群居日子。现在的有些感觉我自己也说不清楚了,被很多事情困扰着,都不纯粹、都很琐碎。琐碎的它们成功渗透了我生活的每个犄角旮旯儿。也因此让它们看起来如此的强大且无法改变……

工作之后,任何事情都变成了我被动,我服从。总是被生命威胁着庸庸碌碌的干一些规律琐碎且不开心的事情。也尝试过改变,但有些决定总是被一再的拖延,没了那份决绝与冲动,哪里来的勇气面对这赤裸裸的现实。所谓理智,就是生活派来束缚我们的东西。下一次,下一次当我做好决定的时候,就干脆,就去你妈的生活!

这样子09年又快要过完了,今年的关键词暂定为:遗憾。

就这样一年又一年……

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