我就是个贱人

2009年12月12日 608人阅读 1人评论

八点四十的时候莘庄地铁站楼梯那里还是人来人往,手套说:我等她吧。我说:好!

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失业情歌

2009年12月4日 648人阅读 无评论

还记得跟大象在10栋五楼518听小胡唱男人歌的那次。那个时候好像还在大学吧。就这样几年一晃就过去了。这感觉让人难以表达。人该要如何来形容往复不已的春夏秋冬?

你买 单我买单

迷幻慢摇电子舞曲。揭露人性虚伪的底线,唤醒人类的真诚。

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再严实的窗帘都敌不过阳光

来唤醒我已经迷失了很久的方向

这个年代我接受着太多的假象

我也被囚禁在严厉而世俗的眼光

拯救的代价是付出血红的坚强

遍体鳞伤像个傻子一样上当

谁是老大 伟大的理想

是谁模糊了真相 还高高在上

好的对的都是你有眼光

坏的错的都让我帮你受伤

你买单还我买单

无耻的虚伪攻击我良心的底线

你买单还我买单

友好的欺骗试探我最后的防线

你买单还我买单

微笑着折磨我仅有的尊严

你买单还我买单

金融危机逼我向快乐贷款

失业情歌

金融危机充斥全球,失业率暴增,无数人都面临着各种压力。如何诠释自己与工作、同事、老板和女友之间的关系?送给一直还顽固的相信爱情能胜过面包的你。

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今天早上被老板叫去

他说这一季的订单少了一半

问我的薪水该不该减半

又说昨天晚上那单不能帮我买单

看著青春也离我渐渐远去

住的屋子还在问银行贷款

女朋友要的tiffany lv gucci

能不能去办个终身无息

人生走到这里,想哭也没力气

只好假装自己还是万人迷

只好假装青春还没有离去

假装自己还有人气

人生走到这里,想笑也没力气

只好假装自己是你的唯一

只好装作明天 老板会改变心意

假装女朋友爱我 胜过那颗小玩意

笔墨登场

京韵与中国书法艺术的完美结合,多角度表现了中国书法艺术的博大精深,听全曲犹如在欣赏一幅行云流水的中国字画,内涵丰富、韵味十足;本歌曲是配合NOKIA今年的一款新产品而作的广告歌曲,今年6、7月份已在各媒体曝光过。

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鼓楼外的小院门口有个门墩儿

我成天骑在上面舔着红果儿冰棍儿

爷爷说看你也没事儿

不如来家里我教你写写大字儿

一进院儿就闻见一德阁的墨汁儿

门廊上藤蔓之间藏着一对儿葫芦儿

红木案上成堆的是王羲之的拓本儿

青花瓷的笔筒是康熙年间的玩意儿

大伯泡一壶龙井儿拉上一段儿胡琴儿

展一爿宣纸于案上

黄铜的镇尺明晃晃

当东厢房的窗棂透进一撇斜阳

初研的墨香氤氲绕梁

撮一杆狼毫握手掌

拿捏的力道刚刚好

看颜真卿的字帖被风掀起一角

手腕高悬我写一个字小

老外看汉字都是一个个的方块儿

殊不知写出来是特别的有份儿

起承转合连接着横竖撇捺儿

不能学白字先生不认偏旁笔划儿

辞旧迎新爆竹里炸出一个福字儿

五谷丰登米仓里屯着一个丰字儿

开张大吉掌柜的贴上一个发字儿

大红的喜字儿是有人要娶媳妇儿

银锭桥的荷塘惹来蜻蜓一对儿

我无暇张望一心一意描红模子儿

俗话说师傅领进门儿

心要静手要勤修行全看个人儿

一走神写错字爷爷要打手板儿

古人云字如其人透着一股精气神儿

狂放而有致说的是写草书的韵味儿

蚕之头燕之尾蕴含着隶书的身段儿

行书要一气呵成不能乱了规矩儿

空位

并不是所有的人都能在经历愉快的感情生活后,大胆唱出自己的悲伤,然后洒脱的告别过去乐观面对未来。

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把车窗摇下来让风吹进来

前座的空位还留着你淡淡的气味

这座城市就快要醒来

让我想起你喜欢天刚亮的海

从我的肩膀到另一个肩膀

你有没有找到你的安全感

从这个城市到另一个城市

你还是不是坚持自己爱的方式

我已经戒掉了烟

也戒掉了对你的迷恋

我已经戒掉了酒

也戒掉了对你的忧愁

那撕毁在人生旅途一次又一次的改订

是惩罚还是宽容着我坚强的心

我已经戒掉了烟

也戒掉了对你的迷恋

我已经戒掉了酒

也戒掉了对你的忧愁

那等待存在时间里一次又一次的盘旋

提醒我梦多么懦弱的妥协

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Goblin

2009年12月4日 618人阅读 无评论

我还记得所有发生过的事情:

绿水家园的阳光很媚;莘庄地铁的站台很远;锦江乐园的摩天轮很小;动物园的天气很阴;映山红的鱼头很辣;欢乐谷的提款机要在九号线站台里找;佘山的蚊子很凶;五号线早晨很挤……

我这个人呀,太过纠结。经历了那么多遗憾竟然还是学不会放下一些东西。可能也正是经历过那些事情才叫我更加不舍得忘记曾经拥有过的一切吧。然而现实总是这个样子,一再的错位一再的无奈遗失。许多年后,我也许会问自己:这是对的决定,还是错的事情?可是我不曾后悔,在最美的时候遇见你。一辈子能够有一次这样的美好相遇,也就没什么好遗憾的了吧……

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缅怀Wit

2009年12月1日 648人阅读 无评论

我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个……

下雨天别出门,雨水虽没毒,湿身事小,淋病事大……

我女朋友有牛皮癣,这点我能忍受,毕竟我更加看重她的人,可是我最近怀疑她好像有心脏病……

爸,我偷拿了你一包软中华…… @阅读全文,More…

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说故事

2009年11月28日 623人阅读 2人评论

若一个故事听完了,让我们心里纠结不下,那就是一个好故事吧。

文革前,县城剧团中有一个刚分配来的小生演员,人长的俊朗白净,戏唱得人人称赞。很快就红遍了县城周围的十乡八镇。每次剧团下乡巡演时,台前都围得人山人海,叫好不断。小生每次不谢幕多次,村民就不干,不停鼓掌,叫嚷着再来一段。

村子里有个姑娘,上到初中,家里人觉得书念地好,琢磨着让她继续念下去。家里念出个高中生,父母也承担得起。 姑娘有次也跟着人群去听戏,看见小生在舞台上英姿飒爽一亮相,心头就“蹬”的一下,莫名其妙地喜欢上他了。姑娘回家路上,也没想出个理由,反正满脑子都是他,心绪荡漾,安定不下来。

自此以后,姑娘就落下了相思。刚开始的时候,小生只要来村子附近唱戏,是一定要去看的。最早一个去,最后一个走。在台下看着小生的表演,心就完全平复下来,觉得浑身都放松,人感到踏实的不得了。再往后,小生就是不来附近唱,姑娘也要通过县里的同学,打听到演出场地在哪块。十里八里,山路崎岖的,也要赶过去看一眼。经常是赶过去了,戏也快唱完了,但只要能远远在台下看上他一样,赶路的辛苦就早忘了。

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菜头说(一帖到底)

2009年11月28日 654人阅读 2人评论

尊重自己的选择

却因为这些,总觉得那些无聊会议,那些人事斗争,那些半途而废的战略计划,那些愚妄而蛮横的土蛋,都难以让人忍受。但是又不能开口说话,更不可以破口大骂,所以胸中郁结,并不快乐。或有风吹草动,立即就开始担心自己的前程如何。而在这所有这一切之上,是你痛苦地意识到,自己所能做的事情极少,绝大部分要依仗别人的安排或者照顾,自己并不能左右自己的命运。这样的日子并不累人,但是累心。不过,这也是难以避免的事情,既然得了那一份庇护,总要有些牺牲,好事不能叫你一个人全给占了。

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什么样的黑幕才够黑

2009年11月28日 604人阅读 无评论

见死不救不算黑,阻挡施救也不算黑,弄死你才叫黑!

湖北长江大学三个大学生为救落水女童,溺亡。大量群众围观,却无人下水救人;消防队员赶到却不予施救;其同学多次下跪求助船老板均未予理睬。当时老板说了,活人不救,捞尸体,白天每人12000元,晚上18000元,一手给钱一手捞人。

自己不会水到底应不应下水救人?

绝对不该。

那么多人围观却无人施救,是湖北沙市人情淡漠,素质低下?

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我放弃了放弃

2009年11月26日 628人阅读 2人评论

人生走到这里,想哭都没力气。自哺是远远不够的。这些年来我反复学会的一件事情就是放弃。那就假装我活的很好,假装女人爱我胜过房子那玩意。哪怕冷到心里的时候,我假装自己还是温热滴。貌似我的前半生就是一个茶几,凌乱摆满了悲剧。但这也就到今天为止了。我再也没什么能拿来放弃了……

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人情世故

2009年11月18日 923人阅读 2人评论

这样处理起来,我想这个老婆会变得可爱起来:毕竟当初在彼此眼中都是那么的美好。

故事:

我老公是个部门经理,按理说不属于业务部门,应酬应该是没有那么多的,而他却一个礼拜都没两个晚上在家吃饭,都是和其它部门的经理同事还有供应商在一起。酒桌上吃吃饭交流下感情我是可以理解,男人也需要有自己的朋友同事和空间。可我最受不了的就是男人在一起玩就会时不时的到所谓的KTV,其实那里都是三陪小姐,我就亲眼抓到他在包厢里搂着小姐玩筛子。他回来说是应酬不好推脱,其实有时他也是和同事一起去的。

第一次他回来晚了脸上带有女人的胭脂水粉,那次在我的逼问下他承认去了KTV,我哭着告诉他要他珍惜这个家,我不喜欢他出入那些场所。他看我哭了抱着我说“这又没什么,就和小姐喝喝酒你哭什么”。第二次我亲自抓到了他在KTV搂着小姐玩筛子,他当场被抓,竟然恼羞成怒对我动了手,这次是他结婚来第一次对我动的手,可那晚我一滴眼泪也没流,我觉得他不配我为他而流泪,我鄙视他,鄙视他的灵魂。

后来我把包厢的同事请回了我家,告诉他们其实女人真的没有几个可以容忍自己的丈夫在外花天酒地,我真的做不到。在那一次后,他表示以后尽量少去那些地方,出去喝酒也是10点钟前回来。可昨晚他竟然又去那些地方了,十二点后怕我打电话给他在同事面前没面子,就编谎言说同事开车撞人在处理,我害怕出事就出去接他,可到了他说的地方什么也没有。后来我就套他话,后来他也承认了是去了那里。但他始终觉得这没什么,就是社交场合的正常应酬。

我能怎么样他呢?他说我老是这样逼他回来,在外面都被同事笑话,以后都没法混了。说真的,要是没孩子我真的可能选择离婚,因为这是我接受不了的,已经到我能承受的底线了。他却一而再的考验着的底线,我该怎么办?是我太小气接受不了这个社会的现实,还是他太过分了。如果没有这些KTV的事件,我们的感情是非常好的。我很在乎他,我相信他也在乎我的。要维系这个家难道只有女人忍气吞声才可以吗?

合理举措:

去问一百个男人:“你喜不喜欢应酬?”

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文字与现实的疏离

2009年11月15日 744人阅读 2人评论

语言文字与真实世界"隔离"何其严重。前人花了一万多年努力去命名世间的每一样事物,例如一头山林中的走兽,一座架设在河道上的工具,一种暧昧的情绪,甚至是某种风暴的形态。

到了现在,这一切名字却像粘力失效的小纸片,从它们所在的东西上逐一剥落,逐一飞散。所以我们开始习惯不再相信言词。满街的标语,我们当作装饰。课本上的教训,我们当作考试过关的口令。什么"国家名牌"、"免检产品",我们当作是产品包装上的图画。

甚至连我们自己也变成了在真空之中戏耍修辞的高手,公司办的一切活动,我们都在内部通讯上形容它是"盛大"的,到访的宾客一律"尊贵",他们和领导的谈话则必然"亲切"。国营商店的墙上称我们为"亲爱的顾客",但里头的工作人员却不耐烦地用"喂"来称呼我们。

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读梁文道《常识》

2009年11月15日 790人阅读 3人评论

至少今天:我要做一个对世界充满好奇心,始终亢奋学习的人!

正如梁文道在卷首所说:时评类的文章如果少了读者对于当时背景的自我铺排,随着时间的流逝……它们终将是一堆晦涩难懂的废纸。既然我们活在当下,那为何不那个什么一下子?

怨恨的心理告诉我们自己离阿Q有多远:

20世纪的德国思想家舍勒(Max Scheler)继尼采之后,深入挖掘了人类的”怨恨”(ressentiment)心理,他的说法可以帮助我们进一步理解现代中国的阿Q心态。

依照舍勒,怨恨是一种对他人不满的情绪反应,这种情绪是种潜藏心中隐忍未发的怒意,毒蛇般地折磨和扭曲了一个人的正常心智与价值观。所以要隐忍不发,是因为有这种情绪的人根本没有发泄报复的能力。这

种怨恨的由来有二,一是受到他人的侮辱,二是嫉妒他人拥有的东西,觉得那东西本该为己所有。可是他人的地位比自己高,实力比自己强;我不只没法抢夺他拥有的一切,没法改变我和他的差距,甚至连对之发作都不敢。

这时就会出现”价值位移”(value shifts)的现象了,意思是颠倒价值常规,把自己得不到的说成是不好的,将自己的低下处境说成是高等的。就像阿Q和人打了一架之后却以自己的卑贱无能为美,又像中国给列强欺凌之后表扬自己热爱和平。

传统的英雄观鼓吹超乎常人的伟大尺度;现代的反英雄则标榜真小人的真实,似乎自私和软弱不只是人之常情,以为人人都该如此,不只虚浮甚至虚假。可是过去二十年来,对这种虚假宣传的反感居然使得真小人成了很吸引人的人格典型。

一个人再多妄语、再多劣行都不是问题,只要他够真就行了,仿佛”真”就是最了不起的价值。我们躲避过度的崇高,是为了复现人性的本来的面目。认识了人性的怯懦与卑下,我们才懂得包容和悲愤,再踏实地谋求个人道德上的进步和完善,而不是反其道而行,奉怯懦卑下为理想。

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如果真的有人比我更猥琐

2009年11月9日 743人阅读 4人评论

(日)说:我调走之后,来接替我的是个美女噢!

Bruce说:哇是不是啊,来张图。 @阅读全文,More…

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一些想法

2009年11月8日 722人阅读 4人评论

这个社会还是分阶级的,如果你没办法冲破那个界限,走到哪里你还是只能向所属阶层靠拢。所以说在没有足够的**改变这一切的时候,其实走到哪里都是一样的。

其实不论是什么人,我们都是在拿他们的态度生活。我们不可能每天在哀怨中待的太久。自欺欺人也好,不得已也好。我们总要营造一个让我们快乐的气氛。这样我们才能生存的下去。但是这些都不能细究,这些快乐究竟在哪儿……

亚当斯密曾深刻的认识到个人追求私利以达社会公益乃是社会有效运行的最低成本之方法。道德作为来自个人以外的约束力量,需要更多的成本进行维护。

不是我不相信他,而是我不再自信了!

就让我们凝敛成为一颗石子,潜伏涧底。时光水一般在我身上淌泻而过,我只是身在水中,不觉水流。

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六道轮回

2009年11月4日 882人阅读 4人评论

前些时候有一位经济学家建议经济适用房不要建私人厕所,这样富人就不会去买经济适用房了。虽然这种担心是有道理的,但我不是特别明白为什么这样就会解决中国的腐败问题。

首先这个提议把治理腐败的成本转嫁给了老百姓,我可以想出很多减少腐败的办法,比如制度改革,但我不认为减少老百姓上厕所的隐私是克制腐败的最好办法。另外,如果你是个富人,真有钱,你就可以给自己修一个厕所,更何况富人不会自己住在那里,他们一定是要出租给穷人的。所以我看不出为什么不修厕所就会遏制富人对经济适用房的需求。

话题为什么中国需要左派

美国麻省理工学院斯隆管理学院教授 黄亚生 为英国《金融时报》中文网撰稿

声音一

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厥词

2009年11月3日 834人阅读 5人评论

今天晚上突然很想大放厥词,用胡说八道来排遣一下生活搪塞给我的寂寞。有朋友问我一个人出来工作、生活有什么感受。我说没感受。继续追问并暗示我:难道你就没有一点刺激的感觉?那我只有说,有的!很刺激。

半年之后的某一个清晨,我醒来。环顾四周,开始享受自哺生活的同比快感!我有了工作、我买了笔记本电脑,我可以随时买一听可乐,在开机的23秒间点燃一根MEMPHIS,自由自在的魔兽世界……

甚至我都有点不好意思告诉别人,这就是我一年前最大的梦想……

梦想不就是我对现实的不满麽?可我的不满怎么才这点程度?怎么对得起我那突兀颓傲的精神海拔?难道真实践了那句:从小不叛逆就以为长大后改变不了命运?

对往昔的追忆是有的,不舍却只是一种情感表达时的意象。因为即便时光倒流,当时挥霍的我还是会照样挥霍……这就是我的历史局限性。

错过的早已走远,该来的还没出现。所以我只能活在当下!

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