不想拥有太多情绪

2010年12月19日 423人阅读 无评论

有时候感觉自己无论穿什么都是个挫人,脸色苍白四肢无力弱不经风。每年总有一段时间的自暴自弃,就像每年总会生一场病,心理跟生理都需要辞旧迎新。

今天又到新办公室整理了一天,早上出发的时候特意看了一下时间,到办公室大约需要一个半小时,也就是说以后七点半就要出门了,换句话说11点半就得睡觉。也好,这两天冷的时候十点左右就钻被窝儿了。

现在上班对我来说没那么难以承受了,哪怕周一也能够很好的调节自己的状态。从前刚上班不久那会儿,每逢周一早上起床都要坐在床上跟自己做半天的思想工作:乖,去上班吧……现在的每一天都会告诉自己要踏实走好脚下的路。晚上回来的时候在小树林里跟黄小琥一起唱《没那么简单》,我越来越享受这样的时刻,情绪来了就不用太安静。

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2010-12-17

2010年12月17日 382人阅读 无评论

今天周五公司搬家,在肇嘉浜路新办公室里忙活了一整天直到晚上十点。新办公室是复式的带楼梯,一开始进去觉得很挤,待了一天之后慢慢也就适应了。我无所谓其他人的看法,只是做好自己份内的事情……

又要过年了,好快啊,昨天托同事给老爸买了一瓶茅台。想着过年回家吃着妈炒的菜陪他喝两盅……自己工作之后才晓得一切得来不易。老爸这么多年照顾家人实为不易……看着吧,将来我会让我们生活的更好。

有很多复杂的情绪我想记录下来,但是又不知道从何说起。就比如:当一个好不容易建立起来的目标横生枝节,很容易让自己六神无主。大局、小事之间的界限突然就变得混乱了,大局未定不便轻举妄动,但是大局既定还是要从细节着手……这是一个伪命题。这种问题,一般就是考验一个人心态的时候,年轻人没有经验动静皆无定数、心里没谱。我感觉什么都不靠谱。

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心态

2010年12月14日 404人阅读 无评论

我也钟情多线做事,但问题是,这个功力修练起来忒不容易。

我现在一家报社实习,已经两个多月了,每天好像总有干不完的活儿。我在不停地作报告、填数据、盯着市场排名,还要打很多客户拜访电话,可是我的老板会在anytime再扔给我一些额外的工作,这让我非常焦躁。有时候我真想罢工,甚至干脆和老板吵一架,我不是故意的,可我真的很烦。即便如此,老板还总说我不够踏实、不够努力,如果照此下去是不能转正的。我都忙成这样了,都快忙焦虑了,领导还说我不合格,这让我真的很难过。我该怎么办?我真的这么差吗?老板要求是不是也太高了?

看到你的问题后,我试着问自己,如果我已经忙得焦头烂额了身后却还站着个随时在催命的boss,怎么办?答案是——如果发生了上述情况后,我会扪心自问:“为什么我做的不够快,为什么我不会Multi-Task?”

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前路

2010年12月11日 489人阅读 2人评论

晚上高桥跟叶子在家做饭款待我,由于我今天睡到12点下午4点钟才吃饭,所以吃的并不多。但是不得不承认,叶子的厨艺很不错的。我很笃定我将来要找个会做饭的女人,因为我喜欢在家吃饭……

吃完饭跟高桥一下聊到十点多,关于缘分、关于现在、关于将来。在这之前我一次都没有静下心来考虑过自己接下来的发展方向。今晚当我说出未来几年的计划的时候,我明白,其实这一切早在我潜意识中不知不觉渐渐成型。千万条路摆在眼前,但自己只有一场人生,所以只有坚信自己的每一个选择。

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2010-12-10

2010年12月11日 404人阅读 无评论

明天周六了,这一周过的好快。专注做事的时候一天很快就过去了,都说休闲发呆杀时间,在我看来埋头工作的效果可能更好一点,还有副产品:工资可以拿。

以前会对自己厌恶的事情避之不及,现在会慢慢告诉自己不能由着性子来。高桥说的对:一些事,发火就意味着认输了。靠发脾气就能解决的问题,根本就不是问题……

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那晚

2010年12月6日 572人阅读 1人评论

从来就没有什么救世主,也不靠相亲艳遇。 要创造家庭的幸福,全靠我们自己! 我们要夺取别人的女人,让欲望冲破牢笼。 快把那钢枪竖的笔直,见缝插针才能成功!

晚上跟同事在上海歌城唱歌,为叶子送行。再过一个月公司就要搬到五洲了,以后就要519挨个儿换乘了,真累。自从第一次听到吴克群的《我能给的》就一直好奇自己在KTV唱唱会是什么效果。没想到有麦霸全程陪护的夜晚,散场的时候还能轮到我唱这首歌。

伴奏声音很大……掩盖了声线的不足同时也营造了很好的氛围,我注意到有几个女同事听的挺认真。可能是因为歌词吧,有共鸣:我也害怕,害怕让她陪着我一起闯荡,害怕她空转了时光……

我不是害怕受伤,是害怕辜负。害怕无边无际的无能为力……在现实面前一切都是借口,希望也好、梦想也罢。她不等我就罢了,若她愿意等我,我也会害怕,害怕让她陪着我一起闯荡,害怕她空转了时光……

回来的路上跟熊姐姐讨论了一些我向前、她回过头来谈的问题。他们的故事很难得,让我对缘分很饥渴。她说我自己不着急……我着急什么呢,我知道自己的问题,我知道自己放不下。

出了地铁站到春申府邸门口的便利店买了一包红双喜。转身回家的时候冷风骤起……张震岳适时唱起《我给的爱》:深夜的风,冷冷无情,觉得夜昏暗。脚边烟蒂,散落一地,像是我的心。被风吹起,吹到那里,我在哪里,没有目的。我给的爱,要不回来,你说过的话,我不曾忘记,你却离开……

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爱过恨过不要错过

2010年11月28日 542人阅读 无评论

周六晚上接到聂石头然后陪他在莘庄给未来岳丈买了两瓶海之蓝,这会儿应该在王菲演唱会现场吧,祝他一切顺利。晚上两男人躺床上拟闺密一不小心聊到四点。好久没这么滔滔不绝了,过去现在未来、女人事业家庭、现实梦想无奈……叹息声不绝于耳!期间还了解到以前未曾知晓的同学故事。其实大家活着都不容易!

刚到地铁站送走妹妹,小妮子把头发染了,说是过来威逼利诱我的Touch……要知道我才是哥,有这么容易么?嗯哼。总之这个周末很愉快,虽然送走了朋友之后显得有些冷清也有些落寞,但这对我来说也没什么,因为我的生活常态是就是寂寞。有人说懂得寂寞的人更懂得珍惜品味人生。

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去奉贤

2010年11月25日 503人阅读 5人评论

我现在非常肯定的说Touch纯听歌可以坚持4小时以上,因为今天哥刚测试完毕。上午接到电话说要到奉贤去取合同,奉贤工厂那边我还没去过,有点小好奇。于是就一路地铁到莘庄,然后转莘南专线朝宁波方向奔驰了大概50分钟。很长时间没坐这么长时间的硬座儿了,菊花绷的好紧……

透过车窗沿途的风景让我好想回家。郊区的布局跟故乡的小镇好像。随风飞舞的不是花瓣是塑料袋,但我觉得塑料袋才真实。途中经过一座桥,名字没看清,只感觉远处的水面波光粼粼,打开摄像模式一抬头……MB过了……

坐在车上颠簸摇晃的状态比较适合冥想。不过我很纳闷为什么这破车在水泥路上也能颠的那么厉害。一路上我回想过我那无疾而终的爱情、回想过为什么有时候陌生人看到我的眼神充满杀气、回想过刚才到底吃没吃午饭、回想过这几年是怎样的随波逐流……差不多刚到要展望未来的时候。到站了!上半场结束哨声响起……

离门卫大概一百米的时候我就掏出了员工卡,因为我一直分不清保安和城管……进门儿的时候还特意问了问他:我可以进去不……总公司真高级,用电梯还要刷卡,俺的卡没有用电梯的资格,还好前台MM帮忙刷了一下。

回来的时候还是坐莘南专线,开始了下半场的冥想。我想到周末骑车的时候就不要往这个方向骑了,一不小心到宁波去了、还想到周六晚上小石头会从南京过来陪我去喝酒,还想到下车了要吃点东西抽根烟,还想到很多我现在都忘记了的事情。你看你看,人活着杂七杂八的想法真琐碎。

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成长

2010年11月24日 393人阅读 无评论

下午做产品文案的时候,有种想砸电脑的冲动。一旦我对一件事情丧失信心,我会放弃的很彻底。你说这是不成熟也好,意气用事也罢,反正这就是我。好在近两年每次这种时候我会刻意的去坚持一会儿,深呼吸,把自欺欺人的无所谓放大,放大,再放大……其实事后冷静下来想一想:最坏的时候都可以坚持下来,这个又算什么。

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我的青春我的城

2010年11月22日 510人阅读 无评论

充满人肉味的地铁车厢,所有人急着逃开,刺眼的阳光。我们躲在底下高速流淌,向这座城市的静脉,回流向心脏。昨夜的酒醉现场,像是个沙场。大家高呼再干一杯,像是集体殉葬,酒醒了梦未醒,头昏脑胀,埋头在人群之中,我身在何处?要去向何方?

还能到哪儿去呢?除了上班的地方。这城市是我的吗?而我又是谁的呐?

是被我自己骗了吗?还是圆不了当初说的谎,如果这儿不是我的城,我的青春它去哪儿啊?

没有留不下的城市,没有回不去的故乡,我能去的和想去的,到底在不在同一个地方?

没有留不下的青春,没有回不去的过往,让我痛苦的、让我思念的,还是不是那个姑娘?

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2010-11-16

2010年11月16日 513人阅读 3人评论

下午的时候被Carrie叫进去训斥了一顿。虽然表面上很郁闷但我心里很安慰,因为长大后、毕业后,很少有人能语重心长的训斥我了。年轻人果真干什么都需要他人的认同……

早上在公司接待了四个日本人,席间对日语的热情由暗涌一下子澎湃到喷薄。如果天天能来日本客户,我的日语口语一定风骚的一塌糊涂。

晚上要早点睡,第二天精神状态好的时候可以同时处理若干件事情。这是我目前比较享受的状态,不能让自己闲下来,要一直不停的有动作,这样才有寄托。

过去因为一无所有的贫乏,一切都显得真真切切长久难以忘怀。

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发发牢骚

2010年11月11日 467人阅读 无评论

有很多时候,了犹未了不知不觉就不了了之了。感觉最近进入了失语期,很多想法和经历都懒得再敲到博客上。很多目标如果没有持续的激励终究是会忽略遗忘。所以那句话永远是正确的,虽然它本身并没有什么深意,仅仅只是陈述了一种事实:

付诸实施的理想会被现实扼杀,但这并不意味着理想从一开始就应该屈服于现实,仅仅只是因为我们的理想不够坚定。

本来计划中几个月后才能拥有的iPod touch在高桥的赞助下提前到手。之前还在纠结究竟是买touch还是买iPhone4,现在看来我买touch是正确的。因为touch也就是iPhone拿掉电话的功能后的效果。

几天按下来都开始厌倦了,又是图个新鲜……我喜欢接触新兴事物,但是全方位的缺乏毅力……有时候想想真悲剧,但是大多数傻逼呵呵活着的时候又觉得很舒服,因为根本就没在意过这个问题……

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老地方

2010年10月31日 395人阅读 无评论

其实早上我踌躇了半天,究竟要不要再回到那个地方。我是这种人:如果在一个地方有什么不愉快的经历我会迁怒并厌恶那个地方。因为一踏上那里的土地,回忆就控制不了的逐一回放。坐在桌子前面考虑了五分钟,最后还是起身去了地铁站。一来是为了赴约;二来是我很好奇身临其境之时又会怎样。

回到杨浦区,来到曾经生活过的地方。全然没有预期的那般倔强,相反却平和的异常。虽然我一度厌恶过这个地方,但是在这里的种种已然书写完毕并被岁月一一收藏。那是从前接小妖电话时来来回回踏着的那条路;那是和王兄一起抱怨菜难吃的小食堂……

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甲方乙方

2010年10月30日 445人阅读 2人评论

并不是你声音大就代表你一定是对的,但是我承认大声盖过对方的反驳,其效果是立显的。起码你成功扼杀了他人驳斥你的机会。可能是我太年轻,有些事情相信大家都知道我是对的,但是在台面上讲出来我又必然是错的,至少是不完美的……与人相处有时候真的就像拍电影,故事背景随机、人物台词随机、就连故事结局也是随机的。老练不一定能赢,但是起码不会那么狼狈。哎……我需要反复推敲的办公室政治。

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挥剑斩涎丝

2010年10月28日 432人阅读 2人评论

合租房么,连厕所都是公用的网络就更不用说了。以前我还会想说是否该使用技术性的手段去规避有人开P2P,我接触P2P的起因其实也是为了抗拒迫害。现在我不这么想了,搞这么麻烦干嘛!网络有问题我会直接去关掉网关,一了百了,对待自私的人就该决绝一点,对待自己又为什么不能好一点?

以前有很多事情碍于面子、碍于自尊心总是处理的过分含蓄。现在我会更成熟!

中南海无论是.2还是.5抑或.8口感都差的要死,只是白白的烟杆儿感觉干净一点,混合型香烟真的不适合我。万宝路偶尔抽抽还可以,连着几包下去跟抽旱烟似的。之所以会突然扯到万宝路是因为今天下午去天钥桥见个日本客户,口袋里就装了一盒万宝路。我不知道日本礼节里递烟是个什么概念,要不然我就把MemphiS推荐给他了。

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