我也钟情多线做事，但问题是，这个功力修练起来忒不容易。
我现在一家报社实习，已经两个多月了，每天好像总有干不完的活儿。我在不停地作报告、填数据、盯着市场排名，还要打很多客户拜访电话，可是我的老板会在anytime再扔给我一些额外的工作，这让我非常焦躁。有时候我真想罢工，甚至干脆和老板吵一架，我不是故意的，可我真的很烦。即便如此，老板还总说我不够踏实、不够努力，如果照此下去是不能转正的。我都忙成这样了，都快忙焦虑了，领导还说我不合格，这让我真的很难过。我该怎么办？我真的这么差吗？老板要求是不是也太高了？
看到你的问题后，我试着问自己，如果我已经忙得焦头烂额了身后却还站着个随时在催命的boss，怎么办？答案是——如果发生了上述情况后，我会扪心自问：“为什么我做的不够快，为什么我不会Multi-Task？”
晚上高桥跟叶子在家做饭款待我，由于我今天睡到12点下午4点钟才吃饭，所以吃的并不多。但是不得不承认，叶子的厨艺很不错的。我很笃定我将来要找个会做饭的女人，因为我喜欢在家吃饭……
吃完饭跟高桥一下聊到十点多，关于缘分、关于现在、关于将来。在这之前我一次都没有静下心来考虑过自己接下来的发展方向。今晚当我说出未来几年的计划的时候，我明白，其实这一切早在我潜意识中不知不觉渐渐成型。千万条路摆在眼前，但自己只有一场人生，所以只有坚信自己的每一个选择。
明天周六了，这一周过的好快。专注做事的时候一天很快就过去了，都说休闲发呆杀时间，在我看来埋头工作的效果可能更好一点，还有副产品：工资可以拿。
以前会对自己厌恶的事情避之不及，现在会慢慢告诉自己不能由着性子来。高桥说的对：一些事，发火就意味着认输了。靠发脾气就能解决的问题，根本就不是问题……
从来就没有什么救世主，也不靠相亲艳遇。 要创造家庭的幸福，全靠我们自己！ 我们要夺取别人的女人，让欲望冲破牢笼。 快把那钢枪竖的笔直，见缝插针才能成功！
晚上跟同事在上海歌城唱歌，为叶子送行。再过一个月公司就要搬到五洲了，以后就要519挨个儿换乘了，真累。自从第一次听到吴克群的《我能给的》就一直好奇自己在KTV唱唱会是什么效果。没想到有麦霸全程陪护的夜晚，散场的时候还能轮到我唱这首歌。
伴奏声音很大……掩盖了声线的不足同时也营造了很好的氛围，我注意到有几个女同事听的挺认真。可能是因为歌词吧，有共鸣：我也害怕，害怕让她陪着我一起闯荡，害怕她空转了时光……
我不是害怕受伤，是害怕辜负。害怕无边无际的无能为力……在现实面前一切都是借口，希望也好、梦想也罢。她不等我就罢了，若她愿意等我，我也会害怕，害怕让她陪着我一起闯荡，害怕她空转了时光……
回来的路上跟熊姐姐讨论了一些我向前、她回过头来谈的问题。他们的故事很难得，让我对缘分很饥渴。她说我自己不着急……我着急什么呢，我知道自己的问题，我知道自己放不下。
出了地铁站到春申府邸门口的便利店买了一包红双喜。转身回家的时候冷风骤起……张震岳适时唱起《我给的爱》：深夜的风，冷冷无情，觉得夜昏暗。脚边烟蒂，散落一地，像是我的心。被风吹起，吹到那里，我在哪里，没有目的。我给的爱，要不回来，你说过的话，我不曾忘记，你却离开……
我现在非常肯定的说Touch纯听歌可以坚持4小时以上，因为今天哥刚测试完毕。上午接到电话说要到奉贤去取合同，奉贤工厂那边我还没去过，有点小好奇。于是就一路地铁到莘庄，然后转莘南专线朝宁波方向奔驰了大概50分钟。很长时间没坐这么长时间的硬座儿了，菊花绷的好紧……
透过车窗沿途的风景让我好想回家。郊区的布局跟故乡的小镇好像。随风飞舞的不是花瓣是塑料袋，但我觉得塑料袋才真实。途中经过一座桥，名字没看清，只感觉远处的水面波光粼粼，打开摄像模式一抬头……MB过了……
坐在车上颠簸摇晃的状态比较适合冥想。不过我很纳闷为什么这破车在水泥路上也能颠的那么厉害。一路上我回想过我那无疾而终的爱情、回想过为什么有时候陌生人看到我的眼神充满杀气、回想过刚才到底吃没吃午饭、回想过这几年是怎样的随波逐流……差不多刚到要展望未来的时候。到站了！上半场结束哨声响起……
离门卫大概一百米的时候我就掏出了员工卡，因为我一直分不清保安和城管……进门儿的时候还特意问了问他：我可以进去不……总公司真高级，用电梯还要刷卡，俺的卡没有用电梯的资格，还好前台MM帮忙刷了一下。
回来的时候还是坐莘南专线，开始了下半场的冥想。我想到周末骑车的时候就不要往这个方向骑了，一不小心到宁波去了、还想到周六晚上小石头会从南京过来陪我去喝酒，还想到下车了要吃点东西抽根烟，还想到很多我现在都忘记了的事情。你看你看，人活着杂七杂八的想法真琐碎。
下午做产品文案的时候，有种想砸电脑的冲动。一旦我对一件事情丧失信心，我会放弃的很彻底。你说这是不成熟也好，意气用事也罢，反正这就是我。好在近两年每次这种时候我会刻意的去坚持一会儿，深呼吸，把自欺欺人的无所谓放大，放大，再放大……其实事后冷静下来想一想：最坏的时候都可以坚持下来，这个又算什么。
充满人肉味的地铁车厢，所有人急着逃开，刺眼的阳光。我们躲在底下高速流淌，向这座城市的静脉，回流向心脏。昨夜的酒醉现场，像是个沙场。大家高呼再干一杯，像是集体殉葬，酒醒了梦未醒，头昏脑胀，埋头在人群之中，我身在何处？要去向何方？
还能到哪儿去呢？除了上班的地方。这城市是我的吗？而我又是谁的呐？
是被我自己骗了吗？还是圆不了当初说的谎，如果这儿不是我的城，我的青春它去哪儿啊？
没有留不下的城市，没有回不去的故乡，我能去的和想去的，到底在不在同一个地方？
没有留不下的青春，没有回不去的过往，让我痛苦的、让我思念的，还是不是那个姑娘？
下午的时候被Carrie叫进去训斥了一顿。虽然表面上很郁闷但我心里很安慰，因为长大后、毕业后，很少有人能语重心长的训斥我了。年轻人果真干什么都需要他人的认同……
早上在公司接待了四个日本人，席间对日语的热情由暗涌一下子澎湃到喷薄。如果天天能来日本客户，我的日语口语一定风骚的一塌糊涂。
晚上要早点睡，第二天精神状态好的时候可以同时处理若干件事情。这是我目前比较享受的状态，不能让自己闲下来，要一直不停的有动作，这样才有寄托。
过去因为一无所有的贫乏，一切都显得真真切切长久难以忘怀。
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